Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

xxx: А чем отличается производство ПО от производства чего угодно другого?
yyy: Тем, что никому в голову не придет после установки лифта заявить "блин, слушайте, а давайте лифт будет еще и по горизонтали перемещаться на каждом этаже, и еще вот двери хотим чтобы не как обычно, а как лепестки диафрагмы открывались - там совсем же чуть-чуть поменять"

:) лифт после установки не падает :)

xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9.

xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!
xxx: а там надо мной теперь ржут

Прибегает юзер к админу, говорит:

- Я сетевого принтера не вижу!

- Поменяй скринсейвер в винде.

Через 10 минут тот же юзер снова к админу прибегает:

- Теперь я вообще сети не вижу!

- Открой 4 эксплорера и выложи их на рабочем столе мозаикой.

Еще через 10 минут:

- Теперь у меня винда вообще повисла, а я открытые файлы не записал!

- Жаль. У меня еще столько идей было!

ii://Cf7iNEbfykSpqSipbpUR

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.

- Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
- Я, Петька, к фидо подключился!
- И что?
- Как что, вот, нодой стал!
- А картошка тот тут при чем?
- Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сети 5020!
- А как это?
- Вот смотри, - говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол. – Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
- Нет.
- Вот и я, нифига не понимаю...

<justie> я сделал что-то не то:
<justie> chmod -x chmod
<justie> как мне теперь все исправить?

лучшая шутка 1998 года :), обладатель гран-при "золотой баян" 2001 :)

С хабра:
Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово "дрель".
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово "дрель", и жена напрочь об этом забывала ;)
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
PycmaM: Вы не тестером работаете?

это на каком языке написано? :)

Однажды вечером Мастер Фу и Ньюби посетили собрание программистов, которые встретились, чтобы поучиться друг у друга. Один из программистов спросил у Ньюби, к какой школе принадлежит он и его учитель. Когда Ньюби сказал, что он и его учитель - последователи Великого Пути UNIX, программист презрительно усмехнулся.

"Средства командной строки UNIX грубые и отсталые, - насмешливо сказал он. - Современные, правильно спроектированные операционные системы делают все через графический интерфейс пользователя".

Мастер Фу не проронил ни слова, но указал на Луну. Находившийся поблизости пёс залаял на руку учителя.

"Я не понимаю вас", - сказал программист.

Мастер Фу молчал и показал на образ Будды. Потом указал на окно.

"Что вы хотите этим сказать?" - спросил программист.

Мастер Фу указал на голову программиста. Потом указал на камень.

"Почему вы не можете сказать яснее?" - потребовал программист.

Мастер Фу задумчиво нахмурился, дважды щелкнул программиста по носу и бросил его в находящийся рядом мусорный контейнер. Пока программист пытался выбраться из горы мусора, пёс ходил рядом лаял на него.

В этот момент программист достиг просветления.

Начальника моего по молодости коллеги не любили. Потому что работал на БЭСМ-6. Потому что программировал на автокоде (разновидность ассемблера такая была). А ещё потому, что на БЭСМ-6 была корпоративная многозадачность. Переключение с задачи на задачу происходило только тогда, когда исполняемая программа обращалась к функциям ОС или, например, к стандартной математической библиотеке.

Начальник мой умудрился переписать стандартные функции на автокоде. Безобидно звучит, но поскольку программа совсем не обращалась за сервисами ОС, переключение задач не происходило. Машина уходила в глубокий вис и выходила из него, только рассчитав всё, что нужно было моему начальнику. А поскольку задачки порой считались по полсуток? Ну, вы понимаете. Сдаётся мне, что это был первый в мире ПК с однозадачной ОС.

Пришлось начальника повысить в должности, чтоб бросил программировать.

>тогда все закидывай :) причём, я помню, есть даже не из книги, а другие переводы. :) я их, по-моему, везде закидывал, неужели сюда не закинул?

У меня нет всего. Кидай сюда =)

Итак, откровение первое.

— Учитель Foo и Десять Тысяч Строк

Однажды Учитель Foo сказал прохожему программисту: «В одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист, очень гордившийся своим мастерством С, сказал: «Как так? С — язык на котором реализовано само ядро Unix!»

Учитель Foo ответил: «Это так. Несмотря на это — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист был ошеломлён. "Но через язык С мы чувствуем силу Патриарха Ричи (Ritchie)! Мы становимся одним целым с операционной системой и всеми устройствами, получая за это несравненную производительность!"

Учитель Foo ответил: «Всё что ты говоришь — правда. Но всё равно — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист насмешливо посмотрел на Учителя и собрался уходить. Но учитель кивнул своему ученику Nubi, и тот написал одну строку shell-скрипта на доске. Учитель молвил: «О, Умеющий Программист, это — pipe. Реализуй его на чистом С — хватит ли тебе Десяти Тысяч Строк?»

Программист что-то невнятно проворчал в бороду, разглядывая то, что написал Nubi. Наконец он согласился с тем, что десяти тысяч будет пожалуй маловато.

«А сколько Часов тебе понадобится чтобы реализовать и отладить эту программу на С?» спросил Nubi.

«Много» — признал прохожий программист. «Но только дурак будет этим заниматься в то время, когда его ожидают гораздо более достойные Задачи.»

«Скажи теперь, кто лучше понимает дух Unix?» спросил Учитель Foo. «Тот, кто пишет десять тысяч строк — или тот, кто осознавая всю бесполезность Задачи, тем не менее заслуживает награду — не написав ни строчки кода?»

И снизошло просветление на программиста, как только он это услышал.

> Учитель Foo и скрипт-кидди.

Когда Учитель Foo завтракал со своими учениками, к ним пришёл путник из страны Woot.
«I hear y00 are very l33t,» сказал он. «Pl33z teach m3 all y00 know.»

Ученики, смущенные варварским языком странника, посмотрели друг на друга.
Учитель Foo просто улыбнулся и ответил «Ты хочешь идти по Пути Unix?»
«I want to b3 a wizard hax0r,» ответил странник, «and 0wn ever3one's b0xen.»

«Я не обучаю этому Пути,» ответил учитель.

Странник стал насмехаться: «D00d, y00 r nothing but a p0ser,» говорил он. «If y00 n00 anything, y00 wud t33ch m3.»

«Хорошо. Для тебя у меня есть не Путь, но Тропа,» сказал Учитель Foo, «она приведёт тебя к мудрости.» Учитель нацарапал IP-адрес на клочке бумаги. «Взломать эту машину будет легко — её стражи надменны и неумелы. Возвращайся и расскажи о том, что ты найдёшь там.»

Странник поклонился и ушёл. Учитель закончил трапезу.

Прошли дни, затем месяцы. О страннике позабыли.

Годы спустя путник из страны Woot вернулся.
«Чёрт тебя подери!» сказал он Учителю, «Я взломал ту машину, ты сказал правду — это было легко. Но меня повязало ФБР и упрятало в тюрягу.»

«Хорошо,» сказал Учитель Foo. «Ты готов к следующему испытанию.» Он нацарапал другой IP-адрес и протянул клочок бумаги страннику.

«Ты с ума сошёл!» вскричал странник. «После всего того, через что я прошёл — я никогда больше не буду взламывать компьютеры!»

Учитель Foo улыбнулся. «Ты пришёл к началу Тропы Мудрости.»

И снизошло просветление на путника, как только он это услышал.

> Рассуждения Учителя Foo о двух Путях

Учитель Foo рассказывал своим ученикам:

«В учении Дхарма есть направление, примером которого служит мантра патриарха McIlroy „Делай одно дело хорошо“. Это направление учит, что дух Unix есть в программе только тогда, когда поведение ее просто и последовательно, когда свойства её с готовностью воспринимаются умом пользователя и легко могут быть использованы в других программах.»

«Но есть и другое направление в учении Дхарма, примером которого служит великая мантра патриарха Thompson „Когда сомневаешься — иди напролом“, и различные сутры, говорящие о пользе получения 90% результата прямо сейчас, чем 100% позже. Учение направлено на монолитность и простоту реализации».

«Теперь скажите мне: какие программы проникнуты духом Unix?»

После некоторой паузы Нуби заметил:

«Наставник, оба эти Пути не совсем верны».

«Простота реализации влечёт за собой недостаток логики для обработки исключений, таких как нехватка ресурсов, или при невозможности взаимной блокировки, или может привести к таймауту при незаконченной транзакции».

«Когда будут выбрасываться эти исключения, работа программы станет нестабильной и сложной. Это же не дух Unix?»

Учитель согласно кивнул.

«С другой стороны, хорошо известно, что все причудливые алгоритмы ненадёжны. Каждая попытка предусмотреть исключение влечёт изменения в основных алгоритмах программы и в коде, который обрабатывает другие исключения».

«Таким образом, стремление предусмотреть все исключения, гарантирующее „простоту описания“, может на самом деле превратиться в код, который слишком сложен и хрупок, и, подверженый ошибкам — вообще никогда не доходит до релиза. Это же тоже не дух Unix?»

Учитель Foo снова кивнул.

«Какое же направление Дхарма более правильное?», спросил Нуби.

Учитель сказал:

«Летящий орёл не забывает о том, что его лапы касались земли. Нападающий тигр не забывает ощущение полета в прыжке. Самое правильное направление — килограмм хорошей архитектуры!»

И снизошло на Нуби просветление, как только он это услышал.

> Учитель Foo и методолог.

Путешествуя по священным вычислительным центрам с Nubi, Учитель Foo любил вечерами проводить семинары для адептов Unix тех городков и деревень, где Учитель и его ученик останавливались на ночь.

Однажды на таком семинаре присутствовал консультант по методологии.

«Если во время оптимизаци вы не проверяете, есть ли в вашем коде слабые места, вы похожи на рыбака, который забрасывает сеть в озеро, в котором не водится рыба,» сказал Учитель.

«Это не вполне так, однако, почти так,» сказал консультант по методологии, «Вы будете похожи на рыбака, который забрасывает сеть на безрыбье, если при управлении ресурсами Вы не используете процессный подход постоянного измерения собственной производительности...»

«Я как-то встретился с рыбаком, который случайно упустил сеть и она утонула,» сказал Учитель. «Когда я его встретил — он рылся на корме лодки чтобы найти сеть.»

«Но если сеть утонула в озере — почему рыбак искал её в лодке?» удивился консультант.

«Потому что он не умел плавать,» просто ответил Учитель Foo.

Услышав это, просветление снизошло на методолога.

> Мастер Фу и фанатик Unix

Один фанатик Unix, услышав, что Мастер Фу обладает мудростью Великого Пути, пришел к нему поучиться. Мастер Фу сказал ему:

Когда патриарх Томпсон изобрел Unix, он не понял этого. Потом к нему пришло понимание, но он уже не мог ничего изобрести.

Когда патриарх Макилрой изобрел канал, он знал, что это преобразит программное обеспечение, но он не знал, что это изменит его мышление.

Когда патриарх Ритчи изобрел язык С, он обрек программистов на адские муки переполнения буфера, повреждения данных и ошибки из-за недействительного указателя.

Действительно, патриархи были слепы и глупы!.

Фанатик был очень рассержен словами Мастера Фу.

"Просвещенные, — запротестовал он, — открыли нам Великий путь Unix. И если мы будем насмехаться над ними, мы потеряем добродетель и возродимся как звери или MCSE".

"Бывает ли когда-либо твой код полностью без погрешностей и ошибок?" — спросил Мастер Фу?

"Нет, — ответил фанатик, — такое недоступно человеку".

"Мудрость патриархов, — сказал Мастер Фу, — в том, что они знали, что они безумцы".

Услышав это, фанатик достиг просветления.

> Мастер Фу рассуждает о природе Unix

Один ученик сказал Мастеру Фу: "Нам говорят, что фирма SCO удерживает реальную власть над Unix".

Мастер Фу кивнул в знак согласия.

Ученик продолжал: "Однако нам также говорят, что другая фирма, OpenGroup, также удерживает реальную власть над Unix".

Мастер Фу кивнул в знак согласия.

"Как такое возможно?" — спросил ученик.

Мастер Фу ответил: "SCO действительно владеет кодом Unix, но код Unix — это не сама Unix. OpenGroup действительно владеет маркой Unix, но название Unix — это не сама Unix".

"В чем же тогда сущность Unix?" — спросил студент.

Мастер Фу ответил: "Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен".

"Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна".

"Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!"

Услышав это, ученик достиг просветления.

> Мастер Фу и конечный пользователь

В другой раз, когда Мастер Фу давал публичную лекцию, один пользователь, наслушавшись рассказов о мудрости Учителя, подошел к нему за советом.

Он трижды поклонился Мастеру Фу. "Я хочу постичь тайны Великого Пути, но командная строка вводит меня в замешательство".

Некоторые из наблюдавших это неофитов начали насмехаться над пользователем, называя его невежественным и говоря, что Великий путь Unix предназначен только для тех, в ком есть порядок и интеллект.

Учитель поднял руку, призывая к тишине, и позвал самого шумного из неофитов, который засмеялся первым, подойти к месту, где они сидели с пользователем.

"Расскажи мне" — спросил он у неофита, — о коде, который ты написал, и о работе по проектированию, которую ты проделал".

Неофит начал, заикаясь, отвечать, но не мог ничего сказать.

Мастер Фу повернулся к пользователю. "Скажи мне, — осведомился он, — зачем ты ищешь Великий Путь?"

"Мне не нравится программное обеспечение, которое окружает меня, — отвечал пользователь. — Оно работает ненадежно и не радует глаз и сердце. Услышав о том, что путь Unix, хотя и труден, но превосходен, я пытаюсь отбросить все препоны и обман".

"И чем же ты занимаешься, если так борешься с нынешним программным обеспечением?" — спросил Мастер Фу.

"Я — строитель, — ответил пользователь. — Многие дома в этом городе Построены моими руками".

Мастер Фу повернулся к неофиту. "Кошка может насмехаться над тигром, — сказал он, — но это не превратит мяуканье в рев".

Услышав это, неофит достиг просветления.

> Учитель Foo и опытный программист

Опытный Unix-программист, зная о мудрости учителя Foo, пришел к нему за советом. Подойдя к учителю и троекратно поклонившись, он сказал:

«Учитель Foo, я в глубокой печали. Во времена моей молодости те, кто следовал Великим Путем Unix, использовали простые и естественные приложения, например ed и mailx. Сегодня они используют vim и mutt. Боюсь, что завтра они будут пользоваться KMail и Evolution, и Unix уподобится Windows — будет тормозящим и переполненным графическими интерфейсами.»

Учитель Foo сказал: «Но каким программным обеспечением ты пользуешься, если хочешь нарисовать плакат?»

Программист ответил: «Я… я никогда этого не делал. Но во мне нет ни тени сомнения, что я смогу воспользоваться LaTeX или pic, чтобы справиться с этой задачей без графического интерфейса, в соответствии с Великим Путем Unix.»

Тогда учитель Foo сказал: «Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?»

Услышав это, программист достиг просветления.


> Учитель Foo и утилиты командной строки

Новичок Unix пришел к учителю Foo и сказал: «Я в сомнениях. Великий Путь Unix говорит нам, что каждая программа должна концентрироваться на одной вещи и делать ее действительно хорошо, верно?»

Учитель Foo кивнул.

Новичок продолжил: «Великий Путь Unix говорит нам, что велосипед не нужно изобретать дважды, верно?»

Учитель Foo кивнул еще раз.

«Тогда почему же существует несколько инструментов со схожими возможностями по обработке текстов: sed, awk и Perl? С каким из них я лучше постигну Великий Путь Unix?»

Учитель Foo спросил новичка: «Какой инструмент ты выберешь создания копии текстового файла с заменой нескольких слов?»

Новичок нахмурился и сказал: «Регулярные выражения Perl были бы подобны использованию пушки для стрельбы по воробьям. Я не знаю awk и пишу скрипты на sed. Поскольку у меня уже есть некоторый опыт его использования, я предпочел бы его. Но если эту задачу по замене текста нужно будет выполнить всего один раз и нет необходимости выполнять ее постоянно, то текстового редактора будет более чем достаточно.»

Учитель Foo кивнул и сказал: «Ешь, когда голоден. Пей, когда тебя мучает жажда. Спи, когда устал.»

Услышав это, новичок достиг просветления.

> У меня нет всего. Кидай сюда =)

закинул. где-то перевод с книги, где-то - я нашёл на хабре из поисковика. :)

ps.

> Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?

> Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен. Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна.

> Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!

... и весь третий коан ...

- про ii :)

Спасибо. Было здорово =)

Книга 1
Молчаливая Пустота

Так говорил Учитель:
“Когда вы научитесь извлекать
коды ошибок из обыкновенной ловушки,
настанет время вашего ухода”.

1.1

В молчаливой пустоте сформировалось таинственное Нечто, и это было рождением. С тех пор Оно постоянно изменяется, находясь в одиночестве и неподвижности. Это исток всех программ. Мне неведомо Его имя, поэтому буду называть Его Дао Программирования.

Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна. Если операционная система прекрасна, то и компилятор прекрасен. Если компилятор прекрасен, то и прикладные программы прекрасны. И пользователь доволен и живёт в гармонии с миром.

Дао уплывает вдаль и возвращается с утренним ветром.

1.2

Из Дао родился машинный язык. Из машинного языка родился ассемблер.

Из ассемблера родился компилятор. Сейчас существует десять тысяч языков.

У каждого языка есть предначертание, даже у самого простого. Каждый язык выражает Инь и Ян программирования. Каждый язык имеет своё место в Дао.

Но не программируйте на КОБОЛе, если можете этого избежать!

1.3

В начале было Дао. Из Дао появились Пространство и Время. Таким образом, Пространство и Время — это Инь и Ян программирования.

Программистам, которые не постигли Дао, всегда не хватает пространства и времени для выполнения их программ. А программистам, которые постигли Дао, всегда доступны время и пространство для достижения их целей.

А как же может быть иначе?

1.4

Мудрый программист слышал о Дао и следует ему. Обычный программист слышал о Дао и ищет его. Плохой программист слышал о Дао и смеётся над ним.

Но тот, кто не смеётся, так же далёк от Дао, как и тот, кто смеётся.

Чем выше звуки, тем труднее их услышать. Путь вперёд есть путь к отступлению. Великий талант — это мёртвый среди живых. Даже в совершенной программе есть ошибки.

> Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна.

прямо про openbsd. :) осталось только добавить "если песенки прекрасны, то и операционная система прекрасна!" :)

Книга 2
Древние Учителя

Так говорил Учитель:
“Три дня без программирования
делают жизнь бессмысленной.”

2.1

Программисты древности были окружены тайной. Мы не можем измерить всю глубину их мудрости, но мы можем рассказать о них.

И кто может узнать секреты их сердец и умов?

Ответ существует только в Дао.

2.2

Великому Учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он стал машиной. Когда он проснулся, то воскликнул: “Я не знаю больше, кто я — Тьюринг, которому снится, что он машина, или машина, которой снится, что она Тьюринг!”

2.3

Программист большой компьютерной компании попал однажды на программистскую конференцию, и, вернувшись, сказал своему менеджеру следующее: “Что за программисты работают в других компаниях? Они вели себя плохо и не заботились о своей внешности. Их волосы были длинными и нечёсаными, а их одежда — старой и неглаженой. Они вели себя как деревенщины и сильно шумели, когда я демонстрировал программу.”

Менеджер сказал: “Никогда больше я не должен посылать тебя на конференции. Эти программисты живут по ту сторону физического мира. Они считают жизнь абсурдом, случайным стечением обстоятельств. Они приходят и уходят, и нет границ их знаниям. Забывая ушедшее, они живут только ради своих программ. Почему они должны соблюдать социальные условности?

Они пребывают в Дао.”

2.4

Ученик спросил Учителя: “Я знаю программиста, который никогда не разрабатывал, не документировал и не тестировал свои программы. Но все считают его лучшим программистом в мире. Почему?”

Учитель ответил: “Этот программист творит в Дао. Он стоит выше необходимости в разработке, он не сердится, если система перестаёт работать, он принимает вселенную, как она есть. Он стоит выше необходимости в документации, ему не нужно, чтобы кто-нибудь хвалил его код. Он стоит выше необходимости в тестировании, все его программы совершенны в себе, безмятежны и элегантны, их назначение самоочевидно. Истинно, он постиг тайну Дао.”

Книга 3
Разработка

Так говорил Учитель:
“Когда программа тестируется,
поздно вносить исправления в проект”.

3.1

Как-то раз на большую компьютерную выставку пришёл человек. Заходя, он сказал охраннику у двери: “Я великий вор, прославившийся своими ограблениями. Будьте бдительны, на этой выставке я не останусь без добычи”.

Эта речь сильно обеспокоила охранника, так как внутри находилась компьютерная техника, которая стоила миллионы долларов — он следил за этим человеком очень внимательно. Но человек просто бродил от стенда к стенду, бормоча что-то про себя.

Когда человек выходил, охранник осмотрел его и обыскал его одежду, но ничего не нашёл.

На следующий день выставки человек пришёл опять и сказал охраннику: “Вчера я ушёл с большой добычей, но сегодня её будет ещё больше”. В конце дня охранник обыскал его ещё тщательней, но ничего не нашёл.

На последний день выставки охранник не мог больше сдержать своего любопытства. “Господин Вор”, — сказал он, — “я так озадачен, что не могу жить в согласии с самим собой. Пожалуйста, просветите меня. Что вы воруете?”

Человек улыбнулся. “Я ворую идеи”, — сказал он.

3.2

Жил некогда на свете Учитель, который писал неструктурированные программы. Его ученик, который пытался подражать ему, так же стал писать неструктурированные программы. Когда ученик попросил Учителя оценить его прогресс, учитель отругал его за написание таких программ, сказав: “Что позволено Учителю, не позволено ученику. Ты должен постигнуть Дао до того, как структура станет трансцендентальной”.

3.3

При дворе волшебника Ву жил некогда программист. Однажды волшебник спросил его: “Что легче разработать: бухгалтерскую программу или операционную систему?”

“Операционную систему”, — ответил программист.

Волшебник недоверчиво хмыкнул. “Конечно, бухгалтерский пакет по сложности находится рядом с операционной системой, но он проще”, — сказал он.

“Нет”, — сказал программист, — “когда разрабатывается бухгалтерский пакет, программист выступает в роли посредника между людьми, имеющими разные идеи: как это должно работать, какие отчёты должны создаваться и как всё должно соответствовать налоговому законодательству. Напротив, операционная система не ограничена внешними условностями. Когда она разрабатывается, программист ищет наипростейшую гармонию между машиной и идеями. Поэтому операционная система проще в разработке.”

Волшебник Ву кивнул и улыбнулся. “Это всё хорошо и прекрасно, но что из них проще отлаживать?”

Программист не дал ответа.

3.4

Менеджер пришёл к Учителю и показал ему требования на новое приложение. Менеджер спросил Учителя: “Сколько потребуется времени для разработки этой системы, если я назначу на неё пять программистов?”

“Один год”, — ответил Учитель.

“Но эта система нужна нам как можно скорее! Сколько потребуется времени, если я назначу десять программистов?”

Учитель нахмурился. “В этом случае потребуется два года.”

“А если назначу сотню программистов?”

Учитель пожал плечами. “Тогда разработка никогда не закончится”, — сказал он.

Книга 4
Кодирование

Так говорил Учитель:
“У хорошо написанной программы
есть свой собственный рай,
у плохо написанной — свой собственный ад.”

4.1

Программа должна быть светлой и проворной, её подпрограммы должны переплетаться, как нити жемчуга. Дух и сила программы должны распространяться повсюду. Она не должна быть ни слишком маленькой, ни слишком большой, в ней не должно быть ненужных циклов и неиспользуемых переменных, она не должна терять своей структуры и гибкости.

Программа должна следовать “Закону наименьшего удивления”. Что это за закон? Он гласит, что программа должна всегда отвечать пользователю так, чтобы вызывать у него наименьшее удивление.

Независимо от сложности программы, она должна работать как один-единственный модуль. Программа должна управляться логикой, а не внешними условностями.

Если программа не соответствует этим требованиям, она будет никому не нужной. Единственный путь исправить положение — переписать программу.

4.2

Ученик спросил Учителя: “У меня есть программа, которая когда запускается, а когда и нет. Я следовал правилам программирования, но она всё равно не работает. Зачем же нужны эти правила?”

Учитель ответил: “Ты не получил желаемого, потому что ты не постиг Дао. Только дурак ожидает рационального поведения от людей. Почему ты ожидаешь его от машины, которая разработана людьми? Компьютеры только симулируют детерминизм, одно лишь Дао совершенно.

Правила программирования преходящи, только Дао вечно. Таким образом, ты должен созерцать Дао перед тем как достигнешь просветления”.

“Но как узнаю, что я достиг просветления?”, — спросил ученик.

“Твои программы начнут работать правильно”, — ответил Учитель.

4.3

Учитель объяснял природу Дао одному из своих учеников. “Дао присутствует во всех программах — даже в самых маленьких”, — сказал Учитель.

“Есть ли Дао в ручных калькуляторах?” — спросил ученик.

“Да”, — последовал ответ.

“А в видеоиграх?”, — продолжал ученик.

“Оно есть даже в видеоиграх”, — ответил Учитель.

“А в ДОС?”

Учитель кашлянул и чуть отодвинулся. “Урок на сегодня закончен”, — сказал он.

4.4

Программист принца Вонга писал программу. Его пальцы танцевали по клавиатуре. Программа скомпилировалась без единой ошибки и выполнилась словно дуновение ветерка.

“Превосходно!”, — воскликнул принц, — “твоя техника потрясающа!”

“Техника?” — сказал программист, отворачиваясь от терминала. — “Всё, что я делаю, — это Дао, оно находится выше техники! Когда я впервые начал программировать, я увидел перед собой целую кучу задач. Через три года я больше не видел кучи. Вместо неё я пользовался подпрограммами. Но сейчас я их не вижу. Я весь пребываю в бесформенном ничто. Моё сознание праздно. Мой дух, свободный в работе без плана, следует своим собственным инстинктам. Короче, мои программы пишут себя сами. Правда, иногда возникают трудные проблемы. Я вижу как они приходят, я замедляюсь, я безмолвно наблюдаю. Потом я изменяю одну строку кода и трудности исчезают, как дымка. И я компилирую программу. Потом сижу и позволяю радости от работы заполнить меня всего. На момент я закрываю глаза и тогда выключаю компьютер.”

Принц Вонг сказал: “Если бы все мои программисты были такими мудрыми!”

Книга 5
Сопровождение

Так говорил Учитель:
“Даже если программа будет
состоять из трёх строчек,
когда-нибудь она потребует сопровождения.”

5.1

Часто открываемая дверь не нуждается в смазке.

Быстрый поток невозможно затормозить.

Ни звук, ни мысли не могут проходить сквозь вакуум.

Программы загнивают, если ими не пользоваться.

Это великие тайны.

5.2

Менеджер спросил программиста, сколько тому потребуется времени на то, чтобы дописать программу.

“Она будет готова завтра”, — ответил программист.

“Я думаю, твоя оценка нереалистична”, — сказал менеджер, — “подумай ещё раз.”

Программист подумал ещё немного.

“У меня есть некоторые идеи, которые я хочу реализовать. Всё вместе это займёт две недели”, — был его ответ.

“Ну, я не буду ходить к тебе всё это время”, — сказал менеджер, — “когда напишешь программу, просто скажи мне об этом сам.”

Программист согласился с ним.

Через несколько лет менеджер уходил в отставку. Идя на званный ужин, посвящённый этой отставке, он обнаружил программиста спящим у терминала. Тот программировал всю ночь.

5.3

Однажды ученику дали задание написать несложный финансовый пакет.

Ученик неистово работал много дней, но когда его Учитель просмотрел его программу, он обнаружил, что она содержит экранный редактор, множество универсальных графических подпрограмм, естественноязыковый интерфейс и ни малейшего намёка на что-нибудь финансовое.

Когда Учитель спросил об этом у ученика, тот возмутился. “Не будьте таким нетерпеливым”, — сказал он, — “когда-нибудь я добавлю в программу финансовую часть.”

5.4

Бросит ли хороший фермер на произвол судьбы урожай, который он выращивает?
Проглядит ли хороший учитель даже самого скромного ученика?
Станет ли хороший отец морить голодом своего единственного ребёнка?
Откажется ли хороший программист от сопровождения своей программы?

Книга 6
Менеджмент

Так говорил Учитель:
“Пусть программистов будет
много, а менеджеров мало —
тогда они будут продуктивны.”

6.1

Когда менеджеры просиживают на бесконечных совещаниях, программисты пишут игры. Когда бухгалтера говорят о квартальных прибылях, бюджет на разработку будет урезан. Когда великий учёный говорит о синем небе, облака плавают в его голове.

Истинно, это не Дао Программирования.

Когда менеджеры начинают работать, игровые программы больше не пишутся. Когда бухгалтера разрабатывают долгосрочные планы, восстанавливаются гармония и порядок. Когда великий учёный берёт решение проблем в свои руки, проблемы вскоре оказываются решёнными.

Истинно, это Дао Программирования.

6.2

Почему программисты непродуктивны?
Потому что они расходуют своё время на совещания.

Почему программисты бунтуют?
Потому что в их работу вмешиваются менеджеры.

Почему программисты сменяются один за другим?
Потому что они сгорают.

Работая на плохой менеджмент, они не видят больше значения в своей работе.

6.3

Менеджер был очень зол на программиста, но тот в конце концов написал программу, которая стала популярной и хорошо продавалась. В результате менеджер сохранил ему работу.

Он даже попытался премировать программиста, но программист отклонил это предложение, сказав: “Я написал программу, потому что я нашёл в ней интересную концепцию, и поэтому я не жду награды.”

Менеджер выслушал это замечание. “Этот программист, хотя он и занимает небольшую должность, хорошо понимает, в чём заключается долг разработчика. Я думаю, надо дать ему более хорошую должность консультанта по менеджменту!”

Когда он сказал это, программист ещё раз отклонил его предложение, сказав, “Я создан так, что я умею программировать. Если меня повысят в должности, я не смогу ничего делать и только буду отнимать у людей время. Могу я идти? Сейчас я работаю над одной программой.”

6.4

Менеджер пришёл к своим программистам и сказал им: “Что касается вашего рабочего времени: вы должны приходить на работу в девять часов утра и работать до пяти часов вечера”. Услышав это, программисты рассердились, а некоторые решили уволиться.

Тогда менеджер сказал: “Хорошо, в таком случае вы можете установить ваш собственный график работы до тех пор, пока вы не завершите ваши проекты”. Программисты, на этот раз удовлетворённые, стали приходить на работу в полдень и работать до самого утра.

Книга 7
Корпоративная мудрость

Так говорил Учитель:
“Вы можете демонстрировать программу
каждому встречному,
но вы не сможете сделать
каждого встречного компьютерно грамотным.”

7.1

Ученик спросил у Учителя: “На Западе существует знаменитая структура управления, которую люди называют “Корпоративным Центром”. У неё есть вице-президенты и бухгалтера. Она издаёт множество памяток, и каждая гласит: “в следующую инстанцию” или “в предыдущую инстанцию”, но никто не знает, что это значит. Каждый год появляются новые ветви, но никто не знает, зачем это нужно. Как может существовать такая ненатуральная конструкция?”

Учитель ответил: “Ты воспринимаешь эту необъятную структуру и проповедуешь о том, что в ней нет рационального зерна. Разве ты не забавляешься её бесконечными вращениями по кругу? Разве ты не наслаждаешься безоблачным покоем программирования под её покровом? Почему ты беспокоишься о её бесполезности?”

7.2

На Западе живёт самая большая акула на свете. Она превращается в птицу, которая летает, как тучи, заполняющие небо. Когда эта птица пролетает через страну, она доставляет письмо из Корпоративного Центра. Она выпускает это письмо и его окружают программисты, как чайки на пляже. Тогда птица взмывает вверх и, оставляя за плечами синее небо, возвращается домой.

Ученик при появлении птицы, изумлённо таращит глаза, так как она находится выше его понимания. Программист боится прилёта птицы, так как боится этого письма. Учитель продолжает работать за своим терминалом, так как он даже не замечает прилёта и отлёта птицы.

7.3

Волшебник Башни Слоновой Кости принёс свою последнюю разработку Учителю для проверки. Он втащил большую чёрную коробку в комнату Учителя, в то время как тот молча ожидал.

“Это интегрированная, разделённая рабочая станция общего назначения”, — сказал Волшебник, — “эргономически разработанная, с собственной операционной системой, языками шестого поколения и разнообразными видами пользовательского интерфейса. Для её разработки потребовалось несколько сотен человеко-лет. Разве она не изумительна?”

Учитель пренебрежительно поднял брови. “В самом деле, она изумительна”, — сказал он.

“Из Корпоративного Центра поступила команда”, — продолжал Волшебник, — “чтобы все использовали эту рабочую станцию, как платформу для новых программ. Вы с этим согласны?”

“Конечно”, — ответил Учитель. — “Немедленно перенесу её в вычислительный центр!” И Волшебник вернулся в свою башню, удовлетворённый.

Через несколько дней один из учеников Учителя зашёл к нему в офис и спросил: “Я не могу найти листинг моей новой программы, вы не знаете, где она может быть?”

“Знаю”, — ответил Учитель. — “Листинг лежит в стопке бумаг на платформе в вычислительном центре.”

7.4

Учитель идёт от программы к программе без страха. Никакие изменения в менеджменте не могут повредить ему. Он не будет злиться, даже если проект не будет закончен. Почему? Он пребывает в Дао.

Книга 8
Аппаратное и программное обеспечение

Так говорил Учитель:
“Без ветра не вырастает трава.
Без программ становится бесполезной
аппаратура.”

8.1

Ученик спросил Учителя: “Я узнал, что одна компьютерная компания намного больше, чем все остальные. Она вздымается над своими конкурентами, как великан над лилипутами. Любое из её подразделений может захватить целый рынок. Почему это так?”

Учитель ответил: “Почему ты задаёшь такие дурацкие вопросы? Эта компания большая, потому что она большая. Если бы она делала только аппаратуру, никто бы не стал покупать эту аппаратуру. Если бы она делала только программы, никто бы не пользовался ими. Если бы она только поддерживала системы, люди бы обращались с ней, как с прислугой. Но так как она объединяет в себе все эти вещи, люди думают, что она Божественна! Не прикладывая усилий, она побеждает.”

8.2

Однажды Учитель пришёл к своему ученику и увидел, что тот играет в ручную компьютерную игру. “Извини”, — сказал Учитель, — “можно мне попробовать?”.

Ученик отвлёкся от игры и отдал её Учителю. “Я вижу, что у игры есть три уровня сложности: простой, средний и трудный”, — сказал Учитель, — “но в каждой игре есть ещё один уровень, когда игра не может ни победить человека, ни быть побеждённой человеком.”

“Пожалуйста, Учитель”, — попросил ученик, — “покажите мне, как установить этот уровень.”

Учитель бросил игру на землю и растоптал её ногами. И ученик достиг просветления.

8.3

Жил однажды на свете программист, который программировал для персональных компьютеров. “Посмотри, как я хорошо здесь устроился”, — сказал он, когда программист, работавший на майнфрейме, пришёл к нему в гости. — “У меня есть своя собственная операционная система и устройство для хранения файлов. Я ни с кем не разделяю своих ресурсов. У меня самодостаточное и легкоиспользуемое программное обеспечение. Почему ты не бросишь свою работу и не станешь работать как я?”

Тогда программист, который работал на майнфрейме, стал описывать эту систему своему другу. Он сказал: “Майнфрейм напоминает мне древнего мудрого старца, медитирующего посреди вычислительного центра. Его диски раскинулись от края и до края, словно океан машин. Программное обеспечение многогранно, как алмаз, и также пёстро, как первобытные джунгли. Программы, одна непохожая на другую, текут по системе, как великие реки. Вот почему я счастлив, когда я там.”

Первый программист, услышав это, умолк. Но оба программиста остались друзьями до конца своих дней.

8.4

Аппаратное обеспечение встретило программное по дороге в Чань-Цзы. Программное обеспечение сказало: “Ты — это Инь, Я — это Ян. Если мы будем путешествовать вместе, то станем известными и заработаем кучу денег”. И они пошли вместе, мечтая покорить мир.

Через некоторое врем они встретили ПЗУ-программу, одетую в лохмотья и хромающую вдоль дороги. ПЗУ-программа сказала им: “Дао лежит между Инь и Ян. Оно незаметно, как лужа воды. Оно не ищет славы, поэтому никто о нём не знает. Оно не ищет случая, так как оно самодостаточно. Оно существует по ту сторону пространства и времени.”

Программное и аппаратное обеспечения, пристыженные, вернулись домой.

Из жж-сообщества ru_etymology

В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

Как во FreeCiv создать прочный союз с ботом?

Сабж. Передал союзнику (дипломатия — «Мир») все технологии, карты морей и мира, виденье, два города, разрешил посольство, а он напал на меня через 2 хода.

srrmk 12.06.2014 18:03:28


>> а он напал на меня через 2 хода
> Потому что ты - ЛОХ!!! :)
> yvv (12.06.2014 18:18:23)


> передай ему ядерную ракету, лучше в столицу
> registrant (12.06.2014 18:19:32)

Я не хочу сказать что у меня в комнате очень жарко, но только что ко мне пришли два хоббита и бросили кольцо.

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

В тридевятой библиотеке, на тридесятом томе жили-были три байта. Двое умных, а один дурак - у него семь разрядов было. То ли его какой пьяный программист таким на свет породил, то ли его при перезагрузке подрезали - никто уж не помнит. Вот однажды собрались все библиотеки и стали думать-гадать - какую программу отдать машине на съедение. Одна говорит: "Она меня не съест, меня сам Анатолий Михайлович написал"; вторая говорит: "Она меня не съест, меня даже Эльбрус, уж на что дракон, а и то выплюнул)"; а третья ничего не говорит - у нее управляющих карт нету. А машина стоит, устройством ввода-вывода щелкает, чистые перфокарты жует. Судили они так, рядили и решили на случайном датчике погадать. И выпало идти на съедение той программе, где наши три байта обитали.

Съела машина два умных байта, а третьим подавилась. И пошел байт гулять по машине. Переплыл мультиплексный канал и видит: сидит на берегу транслятор с удочкой, ошибки вылавливает. Маленькие обратно бросает, а большие в буфер складывает.

Поглядел транслятор на байт, да и спрашивает: "Чего, добрый молодец, пригорюнился? Пошто у тебя нули не в ту сторону перечеркнуты?" Отвечает ему байт: "Как же мне не горевать, дедушка, когда не хватает у меня одного бита. Не подскажешь ли, где его взять?" Задумался транслятор, да так, что двенадцать человек зачета лишились. А потом и говорит: "Иди-ка ты, байт, в системную библиотеку, живет там бобина по прозвищу Ферромагнитная. Она тебе и поможет".

Пошел байт в системную библиотеку. По дороге чуть в дампе не увяз. Наконец видит: стоит процедура на курьих ножках, такая древняя, что, наверно, с "Урала-1" переписана, вся комментариями поросла, а вокруг скелеты системщиков валяются да обломанные двоичные деревья торчат. Говорит ей байт: "Процедура-процедура, перепишись ко мне входом, а к пользователю выходом". Переписалась процедура. Залез в нее байт и спрятался в символьную строку. Только он спрятался, как застучал, зазвенел консул, и влетела в окно бобина. Повела недовольно второй дорожкой и говорит: "Чур меня, чур! Русским алфавитом пахнет!" Тут и вылез наш байт из строки. Увидела его бобина и заругалась. Целых 32537 символов произнесла. А потом перемоталась и спрашивает: "Что тебе здесь надобно, байтик? Этой процедурой уж лет двадцать никто, окромя Чумакова, не пользуется". Рассказал ей байт про свою беду. Отвечает бобина: "Бит твой в блоке спрятан, в королевстве DECa-зеленый нос. Блок тот двойным словом открывается. Слово это не простое, оно из одних букв F состоит. Блок тот злой триггер охраняет. Победить его только заколдованным импульсом можно. А путь туда вдоль селекторного канала лежит. Как пойдешь - по правую руку сумматор увидишь. Сумматор тот не простой: он из двух полусумматоров состоит. Так ты сначала в левый полусумматор войди, а потом в правый. Но не перепутай! А то сгинешь без ссылки в долговременной памяти. А чтобы не заблудиться, я тебе указатель дам. Указатель не наш, а заморский, фирмы POINTER'".

Поблагодарил байт бобину и пошел, как было сказано. Идет он вдоль селекторного канала, а в канале точки плавают. Загляделся на них байт и не заметил, как подкрался сзади загрузчик. Загрузил он байт и швырнул прямо на стол к редактору связей.

Увидел тот байт, обрадовался и бросил его прямо в АЦПУ. А там уж инициатор тут как тут. "Иди сюда, голубь мой сизокрылый, - говорит, - я тебя сейчас перекодирую." Хотел было байт от него убежать, да пришлось дожидаться окончания регенерации динамического ОЗУ. Совсем уж было пропал, да помогло ему то, что не хватало у него одного бита. Было бы вместо АЦПУ ПМ-ПУ, скушало бы его и добавки попросило. А так - полетело. И байт вместе с ним полетел.

Летел байт, летел, потом не удержался и упал. И попал он прямо на экран дисплея. И тут увидел его тот программист, что когда-то на свет его породил. Увидел да как заорет на весь экран: "Я тебя написал, я тебя и сотру!" Забросил он команду, и повисла на ней машина. Висит, трепыхается, лампочками мигает да печатает жалобно: "Отпусти меня, добрый молодец, что хочешь для тебя сделаю". Отвечает ей программист: "Сотри этот байт окаянный!" Кинулась машина его искать, а байта уже и след простыл.

Бежал байт по трассе, бежал, как вдруг открылось перед ним чудо чудное, диво дивное: сказочная страна - компьютерный рай, хотя на РАЯ здесь никто не писал, Не говоря уже об ADA, только на Ассемблере. Раскинулось вокруг поле, да такое ровное, символ к символу, по краям кучи громоздятся, с куч стеки стекают, а посередине сам король DEC сидит, супервизор смотрит да страницы памяти листает, а интерфейс у него... Ни в сказке сказать, ни в PASCALe описать.

И пошел наш байт прямо к королю, пренебрегая всеми приоритетами и отмахиваясь от прерываний. И удалось ему все-таки так подобраться, что бы PC на него указал.

Посмотрел DEC на байт сурово, да так, что у того внутри все битики сжались, как после ARJ, а потом улыбнулся и спрашивает у контроллеров: "А это что за уродец?" Рассказал ему байт про себя. Говорит ему DEC: "Понравился ты мне. Проси чего хочешь". Отвечает ему байт: "Не надо мне ничего, Ваше Величество, хочу я только злого триггера победить". "Что ж, - говорит DEC, - дело твое. Как в цикл войдешь - вторая метка налево. Там он и вмонтирован. Только чем ты с ним сражаться думаешь?" "Мне бобина Ферромагнитная заколдованный импульс дала." Удивился DEC. "Видать, старуха совсем из ума выжила. Таким импульсом только арифмометры вырубать, лучше дай ему два раза подряд ридером - он и вырубится." Поклонился байт королю в концевые вершины и пошел, как сказано. И видит: стоит перед ним страшилище - злой триггер. Весь проводами оброс, на шее емкость висит, а шкура p-n-переходами так и переливается.

Говорит ему байт: "Выходи, чудо-юдо, биться будем!" И разрядил в триггера импульс заколдованный. Но триггер и эмиттером не повел. Ударил он байта, и вошел байт в подпрограмму по самые уши. Но не испугался байт. Врезал он триггеру ридером промежду электродов и второй раз нацелился.

Испугался тут триггер, заюлил: "Так нечестно! Предыдущая команда RDR еще не обработана!" Но байт не поддался на уговоры. Врезал он триггеру второй раз, и опрокинулся триггер.

Произнес байт двойное слово из одних букв F состоящее, и открылся блок. Смотрит байт, а там его бит лежит. И говорит ему байт: "Спасибо тебе, бит! Много раз ты меня выручал, пока тебя не было. Лежика ты, пожалуй, и дальше здесь, а я пойду. Здесь ты мне больше пригодишься". Повернулся байт и подошел своей дорогой. Тут и сказке конец, а кто зачет получит, тот молодец.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

Испания. Замок. В замке живет сеньор. Из дальних краев возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.

Сеньор:
— Что случилось с тобой?

Рыцарь:
— О сеньор, я славно для вас потрудился — крепко потрепал ваших врагов на севере!

Сеньор:
— Но у меня нет на севере врагов!

Рыцарь (устало):
— Теперь уже есть!

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор.

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"