- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

0 Replies

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:

- Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно):

- Заметьте, не я это предложил!... [ Read it >> ]

0 Replies

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

0 Replies

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

0 Replies

Россия ─ страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

0 Replies

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.... [ Read it >> ]

0 Replies

Вирус-вымогатель "WаnnаСrу" атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

0 Replies

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

0 Replies

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

0 Replies

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

0 Replies

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

0 Replies

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

0 Replies

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

0 Replies

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

0 Replies

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?... [ Read it >> ]

0 Replies

- Девушки, когда парней нет рядом, к какому мнению вы приходите о квантовой гравитации?
- Обычно делимся на две команды - одни за теорию струн, другие за петлевую квантовую гравитацию - и начинаем бой на подушках.... [ Read it >> ]

0 Replies

Твори добро, но опасайся красивых интерфейсов.

0 Replies

Извиняюсь за боян, на смог не вспомнить историю, якобы рассказанную Капабланкой его друзьям.
----

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление. "Я решил шахматы!". Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: "Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать". Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.... [ Read it >> ]

0 Replies

- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.

0 Replies

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

0 Replies

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

0 Replies

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

0 Replies

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

0 Replies

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

0 Replies

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

0 Replies

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

0 Replies

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.... [ Read it >> ]

0 Replies

Волею судьбы несколько лет назад я занимался внедрением Системы менеджмента качества в соответствии со Стандартом ISO 9001. Одной из составляющих работ была организация и проведение всяческих аудитов на соответствие требованиям разных документов. Аудиторы приезжали разные - и надменно-заносчивые, не желающие обсуждать что-либо и понимающие реалии работы и жизни. Один из аудиторов запомнился особо. Седой мужчина, уже в возрасте, с огромным опытом работы, разносторонне образованный, с нестандартным подходом и великолепным чувством юмора. После того, как были оформлены все документы, за "рюмкой чая" он делился разными веселыми историями из жизни, сыпал анекдотами. Рассказ был прислан мне упомянутым аудитором на электронную почту. На мой взгляд он точно предает все происходящее при аудитах. На авторство не претендую, просто хочу поделиться с вами.... [ Read it >> ]

0 Replies

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

0 Replies

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

0 Replies

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

0 Replies

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.

0 Replies

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

0 Replies

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

0 Replies

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

0 Replies

Очень старая, но всё таки занятная байка.
----
From trey@sage.org Fri Nov 29 18:00:49 2002
Date: Sun, 24 Nov 2002 21:03:02 -0500 (EST)
From: Trey Harris
To: sage-members@sage.org
Subject: The case of the 500-mile email (was RE: [SAGE] Favorite impossible... [ Read it >> ]

0 Replies

Обсуждение автомобиля на нейронных сетях:

xxx: так же как и живому водителю, который совершил эту же ошибку, нужно просто сказать чтоб больше так не делал, и проблема решится, хоть и после некоторой итерации.... [ Read it >> ]

0 Replies

Песнь про кота. Петь надо на мотив "Беспечного ангела".

Китокотик был из тех, кто просто любит жрать.
Любит яйца и колбасу, банку, шубу, стол, кровать!
Как не в себя жрал мармелад, фасоль,... [ Read it >> ]

0 Replies

Звонок ветеринару:

- Доктор! С нашим сисадмином, что-то не так.
- А что случилось?
- Мне кажется, он вьет гнездо.
- ???
- Да, доктор. Гнездо. Ну он так, знаете, крутится... нашел себе стол, откуда-то принес проводов...... [ Read it >> ]

0 Replies

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.... [ Read it >> ]

0 Replies

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

0 Replies

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

0 Replies

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

0 Replies

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

0 Replies

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

0 Replies

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

0 Replies

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.... [ Read it >> ]

0 Replies

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.... [ Read it >> ]

0 Replies

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

0 Replies

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

0 Replies