https://idec.foxears.su/echo/1JSmuVDSTQOOCyEhxAdz fox :: echo/1JSmuVDSTQOOCyEhxAdz ru eDy6xzDFmdBpWggvOupn2014-07-22 11:24:48fabella.infohttps://idec.foxears.su/eDy6xzDFmdBpWggvOupn#eDy6xzDFmdBpWggvOupn Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам: — Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж... Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе. Капитан: ... All

Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам:
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.
]]> Ul7Xi3pCTIhXhXwWHPFv2014-07-22 11:24:48fabella.infohttps://idec.foxears.su/Ul7Xi3pCTIhXhXwWHPFv#Ul7Xi3pCTIhXhXwWHPFv Из маршрутки выходит турист и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было ещё четыре остановки проехать. — А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить. — Вы, наверное, сидя ехали, да? ... All

Из маршрутки выходит турист и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Вы, наверное, сидя ехали, да?
]]> JqP2U8TU1HNBWQicVN4H2014-07-22 11:24:47fabella.infohttps://idec.foxears.su/JqP2U8TU1HNBWQicVN4H#JqP2U8TU1HNBWQicVN4H Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь. — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь это ваша честь? — спра... All

Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...
]]> zXbX3zNzsiDkVcvIj3bg2014-07-22 11:24:47fabella.infohttps://idec.foxears.su/zXbX3zNzsiDkVcvIj3bg#zXbX3zNzsiDkVcvIj3bg Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. ... All

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
]]> Y1csw7hA2qDxr5BzqJFr2014-07-22 11:24:46fabella.infohttps://idec.foxears.su/Y1csw7hA2qDxr5BzqJFr#Y1csw7hA2qDxr5BzqJFr Муж возвращается с работы и прямо таки светится от счастья. Жена спрашивает: — Ты чего такой радостный? — С работы уволили... — Ну и что же тут весёлого? — Меня уволили а остальных посадили... ... All

Муж возвращается с работы и прямо таки светится от счастья. Жена спрашивает:
— Ты чего такой радостный?
— С работы уволили...
— Ну и что же тут весёлого?
— Меня уволили а остальных посадили...
]]> 8ZYyxq3BpKLp07smzxV22014-07-22 11:24:45fabella.infohttps://idec.foxears.su/8ZYyxq3BpKLp07smzxV2#8ZYyxq3BpKLp07smzxV2 Одесса. У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, просто зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде нет. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая дядей Хаима, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодо... All

Одесса. У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, просто зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде нет. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая дядей Хаима, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
]]> NDhAzLyUDYK7ALZXBEW72014-07-22 11:24:45fabella.infohttps://idec.foxears.su/NDhAzLyUDYK7ALZXBEW7#NDhAzLyUDYK7ALZXBEW7 Рейс в Нью-Йорк из аэропорта Тель-Авива. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:"Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, а если очень постараюсь, то и по 25 не пожалеют". Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подава... All

Рейс в Нью-Йорк из аэропорта Тель-Авива. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:"Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, а если очень постараюсь, то и по 25 не пожалеют". Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Второй:
— Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 1000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа, но как же вы его мучили...
]]> LJMzsiJEzoLQKFIjJEtQ2014-07-22 11:24:44fabella.infohttps://idec.foxears.su/LJMzsiJEzoLQKFIjJEtQ#LJMzsiJEzoLQKFIjJEtQ — Дорогая, что у нас на ужин? — Нихрена... — Как и вчера? — Да, сразу на два дня наготовила... ... All

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихрена...
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила...
]]> 8N8votOzNGunLeIKpp3A2014-07-22 11:24:44fabella.infohttps://idec.foxears.su/8N8votOzNGunLeIKpp3A#8N8votOzNGunLeIKpp3A Исполнитель приговора обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. ... All

Исполнитель приговора обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
]]> zOSnZFjrgfwiUzK69CND2014-07-22 11:24:44fabella.infohttps://idec.foxears.su/zOSnZFjrgfwiUzK69CND#zOSnZFjrgfwiUzK69CND Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда радует. ... All

Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда радует.
]]> UUmyvKwKNluRzXcQKpdd2014-07-22 11:24:43fabella.infohttps://idec.foxears.su/UUmyvKwKNluRzXcQKpdd#UUmyvKwKNluRzXcQKpdd — Мойша, твоя морда похожа на Рим. — Это таки как? — Так и хочется съездить! ... All

— Мойша, твоя морда похожа на Рим.
— Это таки как?
— Так и хочется съездить!
]]> PH8C6zxYqhFD7xAO0bKm2014-07-22 11:24:42fabella.infohttps://idec.foxears.su/PH8C6zxYqhFD7xAO0bKm#PH8C6zxYqhFD7xAO0bKm Приходит мужик в банк: — День добрый! Мне нужен кредит на год долларов эдак на сто. — Можем предложить под три процента годовых, но необходим залог. — Без проблем. Вон у двери мой автомобиль стоит, вот ключи. Получил деньги и ушёл. Приходит через год: — Вот ваши деньги ... All

Приходит мужик в банк:
— День добрый! Мне нужен кредит на год долларов эдак на сто.
— Можем предложить под три процента годовых, но необходим залог.
— Без проблем. Вон у двери мой автомобиль стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушёл. Приходит через год:
— Вот ваши деньги и проценты — 103 доллара. Отдавайте залог.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. Мужик отъезжает и говорит про себя:
— Ну где бы ещё я смог найти охраняемую стоянку за три доллара в год?
]]> C06GyN3OAPvFpNF1Uel72014-07-22 11:24:42fabella.infohttps://idec.foxears.su/C06GyN3OAPvFpNF1Uel7#C06GyN3OAPvFpNF1Uel7 — Милая, а ты не видела такую штучку зелёную, в USВ вставляется? — Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне надо было фотографии записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула. — Вообще-то это был адаптер для беспроводной мыши, умница ты моя...... All

— Милая, а ты не видела такую штучку зелёную, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне надо было фотографии записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для беспроводной мыши, умница ты моя...
]]> 1JSmuVDSTQOOCyEhxAdz2014-07-22 11:24:41fabella.infohttps://idec.foxears.su/1JSmuVDSTQOOCyEhxAdz#1JSmuVDSTQOOCyEhxAdz Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна только девчонка весёлая. Разговаривает по телефону (на всю маршрутку): — Ты где? Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядывается кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подъезжай. Адрес? Ага, записывай... All

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна только девчонка весёлая. Разговаривает по телефону (на всю маршрутку):
— Ты где? Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядывается кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подъезжай. Адрес? Ага, записывай — 42 маршрутка.
]]> FRojM60pTQH88PNzUtL82014-07-22 11:24:41fabella.infohttps://idec.foxears.su/FRojM60pTQH88PNzUtL8#FRojM60pTQH88PNzUtL8 Лето. Жара. Едет мужик на велосипеде по ухабистой дороге, да ещё и в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу удит. Подъезжает он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Ну что, мужик, рыбу ловишь? В ответ тишина. Он снова: - Эй, мужик, ... All

Лето. Жара. Едет мужик на велосипеде по ухабистой дороге, да ещё и в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу удит. Подъезжает он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Ну что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовёт его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Ну что, мужик, на велосипеде катаешься?
]]> 671GpnRRvJuW3dmj22Np2014-07-22 11:24:40fabella.infohttps://idec.foxears.su/671GpnRRvJuW3dmj22Np#671GpnRRvJuW3dmj22Np Никак не могу выбросить из головы одну рационализаторскую мыслишку: Если взять ипотеку на 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. ... All

Никак не могу выбросить из головы одну рационализаторскую мыслишку: Если взять ипотеку на 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.
]]> QlG9sjGjjqaAA6kGkdBR2014-07-22 11:24:39fabella.infohttps://idec.foxears.su/QlG9sjGjjqaAA6kGkdBR#QlG9sjGjjqaAA6kGkdBR На экзамене по уголовному праву. - Покажите мне на простой аналогии что такое обман. - Ну, например, обманом будет если вы меня провалите на экзамене... - Каким образом? Поясните. - Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, п... All

На экзамене по уголовному праву.
- Покажите мне на простой аналогии что такое обман.
- Ну, например, обманом будет если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
]]> cP2B16EwApck230fW9Jn2014-07-22 11:24:39fabella.infohttps://idec.foxears.su/cP2B16EwApck230fW9Jn#cP2B16EwApck230fW9Jn Автолюбителю на заметку: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация. ... All

Автолюбителю на заметку:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
]]> qsSMIVE3tyzYqb1pnz5O2014-07-22 11:24:38fabella.infohttps://idec.foxears.su/qsSMIVE3tyzYqb1pnz5O#qsSMIVE3tyzYqb1pnz5O - Хочу на колесо обозрения! - Не обозрись там! ... All

- Хочу на колесо обозрения!
- Не обозрись там!
]]> dtAgg0ynMtvYCqz1F8KW2014-07-22 11:24:38fabella.infohttps://idec.foxears.su/dtAgg0ynMtvYCqz1F8KW#dtAgg0ynMtvYCqz1F8KW Есть от примет некоторая польза. Рассыпал соль -- к ссоре, разбил тарелку -- на счастье, пересолил -- влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто кривые руки. ... All

Есть от примет некоторая польза. Рассыпал соль -- к ссоре, разбил тарелку -- на счастье, пересолил -- влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто кривые руки.
]]> 6SV2xFGsuRXqmWkqeOtg2014-07-22 11:24:37fabella.infohttps://idec.foxears.su/6SV2xFGsuRXqmWkqeOtg#6SV2xFGsuRXqmWkqeOtg К пастуху на выгоне подъезжает на машине какой-то мужик и говорит: - Если я тебе скажу сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот приезжий достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному тел... All

К пастуху на выгоне подъезжает на машине какой-то мужик и говорит:
- Если я тебе скажу сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот приезжий достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, выходит в интернет, с помощью GPS выясняет точные координаты выгона, с другого спутника получает фотографии высокого разрешения. Затем отдаёт фотографию на аутсорс и какой-то китайский или индусский аноним за положительный отзыв считает количество овец на фотографии.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1857 овец.
- Да, это так. Точно. Ну что же -- выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом.
- Действительно! Но как же ты догадался?
- Ну это было совсем несложно -- ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку!
]]> KxWUKWL5wdbpiCPAIH3q2014-07-22 11:24:36fabella.infohttps://idec.foxears.su/KxWUKWL5wdbpiCPAIH3q#KxWUKWL5wdbpiCPAIH3q Купил однажды один изворотливый купец за сто динаров осла у крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои деньги. - Не могу, я их уже потратил. ... All

Купил однажды один изворотливый купец за сто динаров осла у крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои деньги.
- Не могу, я их уже потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Это уже мои проблемы.
Месяцем позже крестьянин встретил купца:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его в лотерею. В качестве живого, разумеется. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два динара и получил 898 динаров прибыли.
- И что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два динара.
]]> 6VL6Jf80JamQOR7GPXJ52014-07-22 11:24:36fabella.infohttps://idec.foxears.su/6VL6Jf80JamQOR7GPXJ5#6VL6Jf80JamQOR7GPXJ5 Собрались три дурака, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок, выстрел, труп... Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет, бах, труп... Третий тоже заряжает, подносит к виску, нажимает на курок и... All

Собрались три дурака, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок, выстрел, труп... Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет, бах, труп... Третий тоже заряжает, подносит к виску, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: "А разве Макаровым играют в рулетку?"
]]> 4oALKIpaOiTaIWI8eVQE2014-07-22 11:24:36fabella.infohttps://idec.foxears.su/4oALKIpaOiTaIWI8eVQE#4oALKIpaOiTaIWI8eVQE - Хм. А свинец это что-то из свиней? - Нет. Это такое тяжёлое и мягкое железо... ... All

- Хм. А свинец это что-то из свиней?
- Нет. Это такое тяжёлое и мягкое железо...
]]> 9dAHXTIAPQSBD3HBjfCH2014-07-22 11:24:35fabella.infohttps://idec.foxears.su/9dAHXTIAPQSBD3HBjfCH#9dAHXTIAPQSBD3HBjfCH Самое очевидное и логичное название для поста сторожа на кладбище: "Живой уголок". ... All

Самое очевидное и логичное название для поста сторожа на кладбище: "Живой уголок".
]]> EL6C5wLtfpX3DybCXxu22014-07-22 11:24:34fabella.infohttps://idec.foxears.su/EL6C5wLtfpX3DybCXxu2#EL6C5wLtfpX3DybCXxu2 - Мам, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. - Какая хорошая? - Я больше так не буду. ... All

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Какая хорошая?
- Я больше так не буду.
]]> 4GQKuP7VuWondzn6GwPJ2014-07-22 11:24:34fabella.infohttps://idec.foxears.su/4GQKuP7VuWondzn6GwPJ#4GQKuP7VuWondzn6GwPJ Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, недавно хохмы ради дал объявление в газету, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков. - И как? Наверное никто не пришел? - Вся площадь была забита! - Да ты что? - Все пришли посмотреть на те... All

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, недавно хохмы ради дал объявление в газету, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- И как? Наверное никто не пришел?
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт.
]]> BA6NDMH8K389ddAIFaqs2014-07-22 11:24:33fabella.infohttps://idec.foxears.su/BA6NDMH8K389ddAIFaqs#BA6NDMH8K389ddAIFaqs Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через десять надоест ругаться, а ей нет. ... All

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через десять надоест ругаться, а ей нет.
]]> xOAeEn99oOI8zK77NVAQ2014-07-22 11:24:33fabella.infohttps://idec.foxears.su/xOAeEn99oOI8zK77NVAQ#xOAeEn99oOI8zK77NVAQ В лесу открыли магазин и выстроилась огромная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди. И так два дня подряд, на третий день история повторяется и заяц уходит обиженный и говорит: - Вот блин. Третий день магази... All

В лесу открыли магазин и выстроилась огромная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди.
И так два дня подряд, на третий день история повторяется и заяц уходит обиженный и говорит:
- Вот блин. Третий день магазин открыть не могу...
]]> jpJX6DvKkihgsZAJ20oq2014-07-22 11:24:32fabella.infohttps://idec.foxears.su/jpJX6DvKkihgsZAJ20oq#jpJX6DvKkihgsZAJ20oq - Как это случилось? - Меня жена бросила. - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа. - Вы не поняли, доктор. Она меня бросила, а не ушла от меня. ... All

- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
- Вы не поняли, доктор. Она меня бросила, а не ушла от меня.
]]> qJOvlAFxJsBUmreaNskr2014-07-22 11:24:31fabella.infohttps://idec.foxears.su/qJOvlAFxJsBUmreaNskr#qJOvlAFxJsBUmreaNskr Вопрос из кроссворда: Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют население. Девять букв. Телебашня. ... All

Вопрос из кроссворда:
Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют население. Девять букв.
Телебашня.
]]> DQvMYaXNmgH58PzOVIM92014-07-22 11:24:31fabella.infohttps://idec.foxears.su/DQvMYaXNmgH58PzOVIM9#DQvMYaXNmgH58PzOVIM9 Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы - Что такое? спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй. Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел ... All

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы
- Что такое? спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй. Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
]]> yRZEqH0ZpkCmrzp74xXV2014-07-22 11:24:30fabella.infohttps://idec.foxears.su/yRZEqH0ZpkCmrzp74xXV#yRZEqH0ZpkCmrzp74xXV При подготовке к встрече гостей Рабинович инструктирует жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, но серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. ... All

При подготовке к встрече гостей Рабинович инструктирует жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, но серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
]]> vdn7E3Nv8F9x43DQ9ufV2014-07-22 11:24:30fabella.infohttps://idec.foxears.su/vdn7E3Nv8F9x43DQ9ufV#vdn7E3Nv8F9x43DQ9ufV Единственное регулярное посещаемое мной злачное место это хлебобулочный отдел. ... All

Единственное регулярное посещаемое мной злачное место это хлебобулочный отдел.
]]> DehnhbHgSKN4vQskV3wN2014-07-22 11:24:29fabella.infohttps://idec.foxears.su/DehnhbHgSKN4vQskV3wN#DehnhbHgSKN4vQskV3wN Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе... All

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику вертикальный-горизонтальный, то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
]]> ViqnlezM2m9UIe3QdALb2014-07-22 11:24:28fabella.infohttps://idec.foxears.su/ViqnlezM2m9UIe3QdALb#ViqnlezM2m9UIe3QdALb В российскую Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать приблизительно так: Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, п... All

В российскую Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать приблизительно так:
Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев.
]]> hPClQCRiXpY5yIF7Vb0M2014-07-22 11:24:28fabella.infohttps://idec.foxears.su/hPClQCRiXpY5yIF7Vb0M#hPClQCRiXpY5yIF7Vb0M Всё-таки велик и могуч русский язык. Причём, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трёх фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.... ... All

Всё-таки велик и могуч русский язык. Причём, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трёх фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....
]]> KVROtsgA1B5anhMqJk0Y2014-07-22 11:24:27fabella.infohttps://idec.foxears.su/KVROtsgA1B5anhMqJk0Y#KVROtsgA1B5anhMqJk0Y С одной стороны интернет хорош - ведь он дает возможность высказаться каждому. Но с другой стороны ужасен - ведь он дает возможность высказаться каждому. ... All

С одной стороны интернет хорош - ведь он дает возможность высказаться каждому. Но с другой стороны ужасен - ведь он дает возможность высказаться каждому.
]]> 2PeotADT4FzmG7ACRuzM2014-07-22 11:24:27fabella.infohttps://idec.foxears.su/2PeotADT4FzmG7ACRuzM#2PeotADT4FzmG7ACRuzM Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо. ... All

Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо.
]]> h11ArrrHvjPo4blw8tqJ2014-07-22 11:24:27fabella.infohttps://idec.foxears.su/h11ArrrHvjPo4blw8tqJ#h11ArrrHvjPo4blw8tqJ Переписка в Интернете: - Надоели те кто пишит не правильно. - Вообще-то, "пишет". И "неправильно". - О! Учить меня будешь?! Жи-ши - пиши с буквой и. Иди в школу! ... All

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- О! Учить меня будешь?! Жи-ши - пиши с буквой и. Иди в школу!
]]> 0Xg6tP0pHI0u9ACRp3G12014-07-22 11:24:26fabella.infohttps://idec.foxears.su/0Xg6tP0pHI0u9ACRp3G1#0Xg6tP0pHI0u9ACRp3G1 - Ты чмо - Обоснуй - То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали? ... All

- Ты чмо
- Обоснуй
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
]]> BqNjGY18AwMmWYSP4yqc2014-07-22 11:24:25fabella.infohttps://idec.foxears.su/BqNjGY18AwMmWYSP4yqc#BqNjGY18AwMmWYSP4yqc Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём упо... All

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?
]]> xzbgQvonrnJYO8E39cUs2014-07-22 11:24:25fabella.infohttps://idec.foxears.su/xzbgQvonrnJYO8E39cUs#xzbgQvonrnJYO8E39cUs Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании Роснефть, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. ... All

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании Роснефть, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
]]> hhS0ngJ9a0cHgPOqk1ER2014-07-22 11:24:24fabella.infohttps://idec.foxears.su/hhS0ngJ9a0cHgPOqk1ER#hhS0ngJ9a0cHgPOqk1ER - Ох уж эта социальная жизнь... Представляешь, зовут на свадьбу и на похороны. И всё в один день. Ну и куда идти? - На похороны конечно. - Почему? - Всё то же самое, но подарки покупать не надо. ... All

- Ох уж эта социальная жизнь... Представляешь, зовут на свадьбу и на похороны. И всё в один день. Ну и куда идти?
- На похороны конечно.
- Почему?
- Всё то же самое, но подарки покупать не надо.
]]> jrtb6QseNWk9vvO3iruA2014-07-22 11:24:24fabella.infohttps://idec.foxears.su/jrtb6QseNWk9vvO3iruA#jrtb6QseNWk9vvO3iruA Вовочка, строго говорит мать, ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнет без меня. ... All

Вовочка, строго говорит мать, ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнет без меня.
]]> gss7Ae62pvFISTbKVQSe2014-07-22 11:24:23fabella.infohttps://idec.foxears.su/gss7Ae62pvFISTbKVQSe#gss7Ae62pvFISTbKVQSe На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - XML. ... All

На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.
]]> 8bsRHP5t8QmVYczLqtzC2014-07-22 11:24:22fabella.infohttps://idec.foxears.su/8bsRHP5t8QmVYczLqtzC#8bsRHP5t8QmVYczLqtzC Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру: - Товарищ милиционер... Там за углом... - Что случилось? - Там наш учитель... - Несчастный случай? - Нет, он там машину не правильно припарковал! ... All

Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
- Товарищ милиционер... Там за углом...
- Что случилось?
- Там наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет, он там машину не правильно припарковал!
]]> FvMQaWoRq4q7soIr2DnE2014-07-22 11:24:22fabella.infohttps://idec.foxears.su/FvMQaWoRq4q7soIr2DnE#FvMQaWoRq4q7soIr2DnE Теорема: Все натуральные числа равны между собой. Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться... All

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.

Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.

Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.

Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A1,B1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A1)=(B1). Значит, A=B.
]]> gqB5mpLm8A8UFEkrHNLm2014-07-22 11:24:21fabella.infohttps://idec.foxears.su/gqB5mpLm8A8UFEkrHNLm#gqB5mpLm8A8UFEkrHNLm Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Вовка-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они так его обзывают. - Да ведь он и вправду дурачок. Если дать ему большую монету в пять копеек и маленькую в десять, то он выберет пять, потому что думае... All

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Вовка-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они так его обзывают.
- Да ведь он и вправду дурачок. Если дать ему большую монету в пять копеек и маленькую в десять, то он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите
Парень достает две монеты и предлагает Вовке выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему ты выбрал монету в пять копеек, а не в десять?
- Ну посмотрите же -- она больше!
После уроков учитель подошёл к Вовке.
- Неужели ты не понимаешь, что пять копеек больше только по размеру, на десять коппек можно купить больше?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
]]> khWkfMJezzChXYj5Iser2014-07-22 11:24:21fabella.infohttps://idec.foxears.su/khWkfMJezzChXYj5Iser#khWkfMJezzChXYj5Iser Идет экзамен у группы контрактной формы обучения. Преподаватель спрашивает: - Вопрос на "отлично": чем измеряется сопротивление? Тишина. - Ладно. Вопрос на "хорошо": чем измеряется сопротивление? 1) Вольтметром, 2) Амперметром, 3) Омметром. В ответ по-прежнему тишина. -... All

Идет экзамен у группы контрактной формы обучения. Преподаватель спрашивает:
- Вопрос на "отлично": чем измеряется сопротивление?
Тишина.
- Ладно. Вопрос на "хорошо": чем измеряется сопротивление? 1) Вольтметром, 2) Амперметром, 3) Омметром.
В ответ по-прежнему тишина.
- Вопрос на тройку: а не омметром ли измеряется сопротивление?
]]>