:)

— Зачем тебе две подушки?
— Ну как зачем? На одной спишь, а другую обнимаешь.

— Какой срок?
— Пять лет.
— А за что?
— Да ни за что! Ничего я такого не сделал...
— Врёшь, ни за что больше трёх не дают.

Хорошего бухгалтера не так-то просто найти. Поэтому Ольга Борисовна уже пятый год в федеральном розыске.

— А у вас котлеты точно из рябчика?
— Конечно. Правда, мы добавляем и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А в каких пропорциях?
— 1:1
— То есть...
— Да, 1 рябчик - 1 конь.

— Эй, ниггер, вот скажи: почему ты весь черный, а подошвы у тебя белые?
— Не знаю.
— Потому что, когда я тебя красил, ты стоял. Ха-ха-ха. А скажи: почему ты черный, а ладони у тебя белые?
— Не знаю.
— Потому что, когда я тебя красил, ты опирался на стену руками. Ха-ха-ха.
— А ты мне скажи, почему ты белый, а дырка в жопе у тебя черная?
— Ну не знаю.
— Да потому что, когда я тебя трахал, на мне краска еще не высохла. )))

гусары, молчать! :)

Нищий идёт по [лесу](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%83%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B5%D1%81). Вдруг перед ним выскакивает человек в маске и говорит:
— Стой! Я Робин Гуд. Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, наверное самый бедный из всех.
— Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд...

— А я вчера свою дочурку в село возил на козла посмотреть.
— На козла? Но зачем?
— Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет .

Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю. Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай. Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.

<McQwerty>Вот пришла в голову идея. Всё плохо, почти все умерли. И в могилу с собой забрали все измерительные приборы и эталоны размерностей. Оставшиеся в живых обладают всем, чем нужно: отвёртки, провода, стеклодувные мастерские, фрезерные станки (без делений на лимбах, конечно) и т.д. Задача: восстановить эталоны и создать измерительные приборы. Решения не имею.

<zabbix> Две бутылки водки - литр

<rg45> А три палки колбасы - метр

Комментарий к посту о новости "РПЦ предложила ввести в школах предмет «Смысл жизни»":

xxx: На первом занятии написать на доске "42" - и забить до окончания курса сего неведомого предмета.

Муж: Дорогая, ты чувствуешь этот запах?
Жена: Хм, нет.
Муж: Я тоже. Так что начинай готовить...

Учитель: Как бы вы назвали человека, который продолжает говорить хотя все уже потеряли интерес к теме?
Ученик: Учитель.

Вова: А какая мышь ходит на двух лапах?
Петя: Не знаю...
Вова: Микки Маус. А какая утка ходит на двух лапах?
Петя: Дональд Дак?
Вова: Ну вообще-то все утки ходят на двух лапах...

--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.

xxx: *ссылка*
xxx: Конечно Кафка.
xxx: Кто же еще.
yyy: У меня теперь в голове "Конечно, Кааафка, Кааафка, Каафка, ну кто его не знает?"
xxx: На нем всегда костюм отличный оттенка пустоты и небытия...
xxx: И вместо улиц для него важнее экзистенциализация.

Вещий гуру из города Кирова
Без модема в on-line медитировал.
В позу лотоса сев,
Сайт читал в World Wide Web,
В дрожь бросая провайдеров Кирова.

Вел один долгожитель столичный
Счет годам по системе двоичной.
Спросят:<Сколько вам лет?>
<Миллион!> - скажет дед,
Сохранившийся, впрочем, отлично.

Как-то раз у умельца из Дели
На РС все винты <полетели>.
Он отвертку схватил
И назад их ввинтил,
Докой став в этом каверзном деле.

(Денис Коновальчик)

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью:
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все
пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые:

В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя
бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от
доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке.
Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они
туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит!
- Дед, а где ты так рубить научился?
- В Сахаре.
- Так там же деревьев нет!
- И здесь не будет!

Факт №5614632691 о ленивых людях:
Они слишком ленивы чтобы прочитать этот номер.

Когда я наблюдал за собакой, гоняющейся за своим хвостом, я подумал как мало нужно собаке для развлечения. А потом я понял что развлекаюсь наблюдая за собакой, гоняющейся за своим хвостом...

Однажды Чак Норрис поспорил с Суперменом и проигравший должен был носить трусы поверх штанов.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Чак Норрис не читает книг. Он просто на них смотрит до тех пор, пока они не дают ему нужную информацию.

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.

Водное [поло](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BE)? Можно, конечно, но лошади не так уж хорошо плавают...

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

***

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.

Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.

В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.

В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

***

Моисей сказал - всё от бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

***

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Ну как можно быть расистом в нашем интернациональном мире? Вот посмотри на Марио -- итальянский водопроводчик, созданный японцами, который говорит по-английски, выглядит как грузин, прыгает как негр, а монетки собирает как еврей!

Не-не-не, что ты. Ты не жирная. Ты... э-э-э... более заметная...

Зря все так плохо относятся к [Лэнсу Армстронгу](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%BC%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B3,_%D0%9B%D1%8D%D0%BD%D1%81). Он выиграл 7 гонок "Тур де Франс", обожравшись какими-то запрещёнными веществами. Выиграл! Я, если нажрусь какой-то химии, вряд ли даже велосипед найду, не то что что-то там выиграю!

Блондинка: — Слушай, можно я воспользуюсь твоим шампунем?
Её подруга — Да, конечно. А с твоим что не так?
Блондинка — Мой для сухих волос, а я их уже намочила.

Две блондинки идут параллельно по разные стороны реки. Первая кричит: "Эй! Как мне перебраться на другою сторону?". Вторая задумывается на мгновение и отвечает: "Не глупи — ты и так на другой стороне!"

Две блондинки идут параллельно по разные стороны реки. Первая кричит: "Эй! Как мне перебраться на другую сторону?". Вторая задумывается на мгновение и отвечает: "Не глупи — ты и так на другой стороне!"

Учительница, проводя урок русского языка, пишет на доске предложение "Я очень грусно провела паследнее лето." и спрашивает у ученика: "Вовочка, что надо сделать, чтобы это исправить?". Вовочка отвечает: "Найдите себе парня."

Однажды англичанин, шотландец и ирландец зашли в бар выпить пива. Заказали. Получили. Но так получилось, что в баре летало много мух. А мухи пиво любят. И вот у британца, шотландца и ирландца по мухе в бокале.
Британец с отвращением отставляет бокал.
Шотландец вытаскивает муху, выбрасывает и продолжает пить как будто ничего не произошло.
Ирландец же вылавливает муху, смотрит на неё и засовывает обратно со словами:"Что, пить захотелось? Хочешь всё пиво выпить? Ну пей! Пей, тварь!"

ZNO4KA1: Олежек......
ZNO4KA1: дорогой.....
ZNO4KA1: закрой глазки....
ZNO4KA1: ляг на бочек
Oleg007: есси сидя на крутящемся стуле
Oleg007: и лягу на бочек
Oleg007: то я рискую сломать себе пару ребер
Oleg007: снести ноут со стола и сломать шею
ZNO4KA1: спи золотце......

sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть

Однажды техасский фермер отправился в Австралию и там познакомился и разговорился с местным фермером. И вот австралийский фермер показывает своё огромное поле пшеницы на что техасский сразу же выдаёт: "П-ф-ф... Вот у нас в Техасе даже самое маленькое поле в два раза больше этого...". Подходят к австралийскому выгону и техасец заявляет: "Ха. Да наши [лонгхорны](http://en.wikipedia.org/wiki/Texas_Longhorn) раза в два больше ваших чахлых коровок". Разговор, понятно, немного приумолкает, но вдруг техасец замечает стаю кенгуру: "А это что такое?" На что австралиец удивлённым тоном отвечает: "Как что? Разве у вас в Техасе нет кроликов?"

Однажды француза, американца и русского поймали абригены. Вождь племени подходит к пленниками и говорит, что у него есть две новости. Плохая — пленников убьют и их кожа будет использована для постройки новых каноэ. Хорошая — пленники смогут сами выбрать способ смерти.
Француз попросил яд, воскликнул "Vive la France", выпил его и умер.
Американец попросил пистолет. Выстрел. Труп.
Русский же попросил вилку. Туземцы немного удивились, но вилку выдали. Пленник взял вилку и начинает её в себя втыкать — в руки, ноги, живот... Течёт кровь, удары вилкой не прекращаются. Вождь в изумлении кричит: "Что ты творишь?!" На что русский, заливаясь смехом сквозь боль, отвечает: "Хрен вам, а не каноэ!"

Вопрос: Скажите, а если чёрный кот перейдёт дорогу сначала в одну сторону, а потом в другую, то он таким образом удвоит или нивелирует невезение?
Ответ: Это зависит от того какой кот — скалярный или векторный.

Философия это игра у которой есть цель, но нет правил. Математика же это игра с правилами но без целей.

Однажды математик и брокер ценных бумаг отправились на скачки. Брокер предложил поставить 10.000 на какую-то лошадь, но математик скептически отнёсся к его предложению говоря, что ему надо бы посмотреть поближе на лошадей и т.п. Брокер на это ответил что знает секретный алгоритм для победы, но не может пока рассказать его математику. Ты — говорит брокер — слишком теоретик. И делает ставку. Разумеется эта лошадь приходит первой и брокер получает кучу денег.
— Я же говорил, что знаю секрет. — говорит брокер.
— Так в чём же он заключается? — спрашивает математик.
— О, всё просто. У меня есть два ребёнка. Одному 3, а другому 5 лет. Вот я и просуммировал их возрасты и поставил на девятую лошадь.
— Но три плюс пять будет восемь!
— Ну я же говорил, что ты слишком теоретик. Разве я тебе только что не доказал эмпирически, что 3+5=9?!

Древняя китайская мудрость гласит: "Ни сы". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Однажды математик, физик и инженер пошли на ипподром чтобы сделать ставки. Обсуждая чуть позже в баре прошедшие скачки инженер сказал, что не понимает, почему он проиграл — он измерил лошадей, высчитал их мощность и КПД и на базе этой информации узнал какая из лошадей должны быть быстрее. Но его прервал физик говоря, что математик не учёл возможные колебания данных. И он, физик, провёл статистический анализ прошедших заездов и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша. Так почему же тебе это не помогло? — вмешался в разговор математик, помахивая перед носом у друзей потолстевшим кошельком, явно указывающим на то, что он, математик, выиграл. Как? — ответил математик на вопрос — Ну для начала я предположил, что все лошади одинаковые и сферические...

Математик и инженер оказываются на необитаемом острове и находят две пальмы на каждой из которых растёт по кокосу. Инженер залезает на пальму, срывает кокос и, довольный, приступает к еде. Математик оценивает ситуацию, залезает на другую пальму, срывает кокос, перелезает на пальму где уже был инженер, и со словами "Ну вот мы свели задачу к ранее решённой" прикрепляет кокос.

Однажды математик организовал лотерею главным и единственный призом в которой было бесконечное количество денег. Когда же был вытянут выигрышный билет и победитель пришёл за деньгами, то математик указал, что по объективным причинам невозможно выплатить бесконечность денег сразу, поэтому выплаты будут происходить по такому методу: 1 доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...

Основное правило преподавателя математики: говорить правду, ничего кроме правды, но не всю правду.