>Тогда просто хотелось, чтобы время быстрее прошло,
Странно. "Тогда" я большую часть жизни ждал, когда завяжу, и жизнь изменится. Завязал. Время стало тянуться крайне медленно. Не скажу, что многое успеваю. Скорее недоволен тем, что завязать-то-завязал, а перемены-то не торопятся.
>а теперь времени даже не хватает - столько всего хочется сделать.
Может быть, у нас несколько разная ситуация. Кажется, ты что-то хочешь нагнать. Ну пробуй. Твое дело. А я вот чего-то не хочу слишком пристально оглядываться. Неприятно это. И еще не хочу себя понукать. И так "благодарен себе", за то, что в переди забрезжил какой-то свет. И мне теперь не принципиально, что за он. Важно то, что движение "назад-вверх" осуществляется. Порой под давлением стрессов хочется пойти и нажраться как встарь. Но сдерживаюсь, и утром благодарю себя за то, что вчера недопустил этой ошибки. И кажется даже невероятным, что такое приходило в голову. А потом снова вечер, усталость. Уже привычная аппатия. Грустная музыка, желание сделать эту аппатию хоть немного более хладнокровной; не такой неприятно-расхлябанной. Знаю, что утром опять будет бодрость. Но это будет утром. Которое незаметно превратится в день, за которым придет новый вечер. Отсчитанный, взвешенный. Один из них будет последним, и неизвестно когда он будет. Иногда я яего тороплю. Иногда думаю что он был бы некстати, случись вдруг в ближайшей перспективе.

А потом вдруг это пасмурную непроглядную панораму просвечивает мысль: а с какой стати? Почему грущу? У меня разве есть основания? Сегодня все прекрасно, и даже превосходно. А завтра? А завтра будет потом. Разве я имею права бояться будущего? Разве я не знаю, что это бессмысленно? Каким бы оно не было, я отвечаю только за ту часть, на которую влияю. Это главным образом внутри, и в сопредельных областях влияния. Там я конечно не оплошаю. Ведь по крайней мере уже сделал для этого главное: вернул контроль над собой себе. То чего стоило бояться, -- уже позади. Ведь бояться имело смысл только себя, пьяного, и Господа Бога. Но второй-то тебе зла не желает. Он напротив всегда спасал от первого, как мог.

Зря перенес. Ветка получится пустой, мне кажется. По опыту борд известно, что лучше уж сохранять активность в одной общей ветке, чем плодить тематику, которая останется мертвой.

"русский народ столько боролся за права угнетаемых народов, что он, наконец, получил эти права!"

Я столько лет боролся за разделение топика и офтопика! В этом и смысл моейфиды - в теме im такие глубокие и тяжёлые беседы, во-первых, неинтересны большинству, а во-вторых, просто потеряются. Отдельная ветка для отдельного подобного треда - это самое то. Всё равно, можно по веткам скакать, как савраска - начать в одной, продолжить в другой. И, кому интересно - зайдёт и почитает, или даже напишет. Пока интересно только нам, поэтому и своя ветка. :)

Для того, чтобы не потеряться, можно просто подписаться. тогда будут приходить только те эхи, которые интересны, и обновления в них тоже будут заметны.

> Время стало тянуться крайне медленно. Не скажу, что многое успеваю. Скорее недоволен тем, что завязать-то-завязал, а перемены-то не торопятся.

для того я фиду и изобрёл, чтобы не скучно было :)

> И кажется даже невероятным, что такое приходило в голову. А потом снова вечер, усталость. Уже привычная аппатия. Грустная музыка, желание сделать эту аппатию хоть немного более хладнокровной; не такой неприятно-расхлябанной.

Одиночество и беллетристика. Полковнику никто не пишет. :) Напиши клиент для фиды. Будет обрастать юзерами - будут тебе письма писать с благодарностями, фич требовать, и с такой надеждой на тебя смотреть... ну, это, конечно, если фида нужный импульс наберёт, иначе ещё большая безнадёга. :)

> А потом вдруг это пасмурную непроглядную панораму просвечивает мысль: а с какой стати? Почему грущу? У меня разве есть основания? Сегодня все прекрасно, и даже превосходно. А завтра? А завтра будет потом.

Во-во. Когда я эту нехитрую мысль понял, с меня огромный груз ответственности свалился. Жить стало лучше, жить стало веселее. :)

> Ведь бояться имело смысл только себя, пьяного, и Господа Бога. Но второй-то тебе зла не желает. Он напротив всегда спасал от первого, как мог.

Да... меня Господь Бог из такой грязи вытащил. Теперь пытаюсь соответствовать тому, что он мне вернул, и стараюсь не сильно жалеть о том, что безнадёжно потерял, ибо пока ещё ничего не потеряно безвозвратно :) "... Вы слышали о терпении Иова и видели конец оного ..."

>Одиночество и беллетристика. Полковнику никто не пишет.
Типа того. ^_^ Только вот утром мне уже никто и не нужен. Наверное все дело в том, что когда не помнишь дня, и не помнишь, на что его потратил, то усталость воспринимается как нечто большее, или нечто иное чем усталость.

> Типа того. ^_^ Только вот утром мне уже никто и не нужен. Наверное все дело в том, что когда не помнишь дня, и не помнишь, на что его потратил, то усталость воспринимается как нечто большее, или нечто иное чем усталость.

не знаю, у меня в последние годы сплошной туман в голове, иногда больше, иногда меньше. и только крайне изредка случаются озарения, когда всё просто, понятно и очевидно. :) причём часто это случается уже тогда, когда сильно не выспался, сильно спать хочется... а потом БАЦ, и перещёлкнуло, как на другой уровень перешёл, все беспокойства просто исчезли и началась новая реальность :)