Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

─ Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
─ Здорово, правда?

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это
не заплатят!"

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.

─ Ну и купи, ─ сказал философ, ─ будут у тебя два осла.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: Могли бы вы привести пример?

Кандидат: Да, мог бы.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Муж без жены - 0,5 сатаны.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.

Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО БЛЯТЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

А вы тоже заметили?

Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.

А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз..."
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

Марк Твен

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Вопрос: "сколько будет 2х2?"

Студент 1 курса: "четыре!"

Студент 2 курса: "так, операция умножения над полем целых чисел, результат целое число, сводится к многократному сложению... четыре!"

Студент 3 курса: "так, попробуем решить обобщённым методом, через двумерный интеграл по площади, счас на листочке прикину......... вот, где-то от 3.97 до 4.02, то есть примерно четыре!"

Студент 4 курса: "произведение констант? значит константа, ищите в справочнике!"

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Стелю постель
Открываю ящик с постельным инвентарем
Достаю кота
Достаю подушку
Достаю кота
Отвлекся
Достаю кота
Достаю одеяло
Достаю кота
Достаю простынь
Заглядываю в ящик - кота нет
Мимо пробегает простынь

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто-то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой-стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из-за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point-to-multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 - это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто-то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent - они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет... Нет ничего... Нет ничего забавного... Нет ничего забавного в шутках... Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки...
33. ... всегда рассказываются...
34. ... по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о-очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS-232 и полусмешная про RS-485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH-1 и SSH-2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC-адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS-сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE-T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Hаладчик Борис на работу явился
Hетрезвым, поддатым слегка,
Как мог поработал, потом похмелился
И брякнулся возле станка.

Очнувшись внезапно он вспомнил, однако,
Что должен станок починить,
Там газовый лазер сгорел (вот собака!)
И нужно его заменить.

Станок новомодный для резки металла
И стоит он денег, поди;
Hе сделаешь в срок, огребёшь ты немало,
За премией -- год не ходи.

Почти машинально он лазер меняет,
Ведь мозг его точно во мгле,
И вдруг, покачнувшись, он кожух роняет,
И спит на станке, на столе.

Пришёл оператор, а кожух опущен,
Простой завершился, ура!
Hажатие кнопки, и лазер запущен,
Как вдруг из-под кожуха: "ААААА!!!"

И вот этот Боря, за водку страдалец,
Hа женщин не смотрит уже:
Отсёк ему лазер хозяйство, и палец,
Да выжег на заднице "Ж".

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней <<Не крутить>> и все...