Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила... а я уже другую нашёл... неловко получилось...

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Звонок ветеринару:

- Доктор! С нашим сисадмином, что-то не так.
- А что случилось?
- Мне кажется, он вьет гнездо.
- ???
- Да, доктор. Гнездо. Ну он так, знаете, крутится... нашел себе стол, откуда-то принес проводов...
- И что?
- Ну... кажется он подключается!
- И?
- Ну знаете, доктор, обычно админ приходил и уходил. Мало кто знал, что он вообще есть. А тут вот, раз и гнездо!
- А что вас, собственно, беспокоит?
- Ну... знаете доктор... а то, что админ вьет гнездо, это не опасно? А то знаете, некоторые начинают защищать свою территорию.
- Нууу... душечка... это смотря какой у вас админ.
- А что? Они разные? Наш бородатый такой.. в свитере.. с хвостом...
- А вы его кормите?
- Админа?
- Ну да. Кормите?
- Знаете доктор... бывает. Так, иногда, оставишь заявку.. и рядом оставишь чего нибудь. Ну там... печеньку, конфетку, или еще что-нибудь. И наутро все чинится.
- И помогает?
- Чаще всего да. Наутро все починено, а печенек нету.
- То есть ест?
- Ест. Определенно ест.
- Ну, тогда вам не о чем беспокоиться. Если админ ест - то он должен помнить ваш запах. Ходите мимо гнезда смело, он вас признает.
- Точно?
- Должен.
- А если он... ну вы понимаете... не он, а она?
- В каком смысле?
- Ну, вы же как доктор понимаете... а если он там... это... ну... яйца отложит?
- ???
- Ну, понимаете, это же гнездо. Должны быть яйца. И эти... как их... админцы? админята?
- Птенцы админа?
- Ну да! Знаете, такие маленькие... и кстати доктор! А их то чем кормить?
- Птенцов?
- Ну да. Птенцов! Админцов... ну, короче, кто там вылупится...
- Погодите. А у вас админ, какого пола?
- Пола? А они что, разный могут иметь?
- Ну конечно же.
- Доктор. А как их различить? Они же такие.. в штанах и кофтах...
- У вашего админа есть борода?
- Есть. Определенно есть.
- А усы?
- Да! Конечно же!
- Значит самец. Вы давали ему самку?
- Что простите???
- Самку. Ну... знаете... самку админа.
- Ээээм. Доктор... а как она выглядит?
- Так. Забудьте. Если бы вы давали, то вы бы знали.
- И что теперь, доктор?
- Да, не полощите мне мозг. Если вы не давали самцу админа самку - значит все в порядке.
- Что в порядке? Он гнездо вьет.
- Все в порядке. Админы - такие звери. Вьет гнездо - значит любит.
- Кого любит, доктор?
- Ну... например вас... или просто к месту привязался... да не знаю я! Принесите к его гнезду что нибудь внезапное, и посмотрите на реакцию.
- Что, доктор?
- Ну... пива хотя бы... в старину, админов поили пивом.
- А поможет?
- Раньше помогало. Вы попытайтесь.

Песнь про кота. Петь надо на мотив "Беспечного ангела".

Китокотик был из тех, кто просто любит жрать.
Любит яйца и колбасу, банку, шубу, стол, кровать!
Как не в себя жрал мармелад, фасоль,
Окна, деревья, туфли, плед.
И жрал свой хвост, и жрал пылесос,
таких котов больше нет!
Жрал лососей и лосей, заборы, огурцы,
Жрал медведей и коней, носки, пельмени, голубцы.
Все что сожрал - моментально аннигилировало в нем -
стаканы, лыжи, груши, платья, киты, зонты, чернозем!
Ты вечноголодный котик!
Ты вечноголодный котик!
Ты сожрал телевизор, газету, штурвал,
Метро, телеграф и вокзал -
ты вечноголодный котик!
Жрал гитары и грибы, киоски куры-гриль;
Свеклу, валенки, тренажеры, как-то раз автомобиль,
Жрал города и планеты, спутники, луны и эфир.
Ветеринарный врач сказал, что он сожрет целый мир!
Ты вечноголодный котик,
Ты вечноголодный котик!
Ты сожрал землю, солнце, венеру, луну,
Галактику и не одну,
Ты вечноголодный котик...

Обсуждение автомобиля на нейронных сетях:

xxx: так же как и живому водителю, который совершил эту же ошибку, нужно просто сказать чтоб больше так не делал, и проблема решится, хоть и после некоторой итерации.
xxx: Если учить машину как ребёнка, то нужно указывать на ошибки и недочёты, и через несколько итераций появится опыт.

yyy: Появится опыт проскакивать на красный, если нет поблизости ментов? :-)

Очень старая, но всё таки занятная байка.
----
From trey@sage.org Fri Nov 29 18:00:49 2002
Date: Sun, 24 Nov 2002 21:03:02 -0500 (EST)
From: Trey Harris
To: sage-members@sage.org
Subject: The case of the 500-mile email (was RE: [SAGE] Favorite impossible
task?)

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории – хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

«У нас проблема с отправкой почты с кафедры»
Я:
«В чем проблема?»

«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»

Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста?»

«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?»

«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
«Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...»
«Вы ждали несколько ДНЕЙ?» - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом – «и вы обходились без почты?»
«Нет. Мы могли отправлять письма, но...».
«Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?»
«Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня».
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
«Ну, так или иначе – я попросил наших геостатистиков разобраться...»

Так. Геостатистики.

«...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки – но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».

«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали – несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?»

«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил – они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».

«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля – а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.

Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон – сработало. Принстон (400 миль) – сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) – работает, Провиденс (580 миль) – отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий – я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено – blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я – все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки – поскольку я – человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы – sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные – он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек – таймаут для соединения с удаленным SMTP – сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению – это около трех миллисекунд.

Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.
Задержки снаружи – это, в общем. Было понятно.

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719

Пятьсот пятьдесят восемь миль.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Волею судьбы несколько лет назад я занимался внедрением Системы менеджмента качества в соответствии со Стандартом ISO 9001. Одной из составляющих работ была организация и проведение всяческих аудитов на соответствие требованиям разных документов. Аудиторы приезжали разные - и надменно-заносчивые, не желающие обсуждать что-либо и понимающие реалии работы и жизни. Один из аудиторов запомнился особо. Седой мужчина, уже в возрасте, с огромным опытом работы, разносторонне образованный, с нестандартным подходом и великолепным чувством юмора. После того, как были оформлены все документы, за "рюмкой чая" он делился разными веселыми историями из жизни, сыпал анекдотами. Рассказ был прислан мне упомянутым аудитором на электронную почту. На мой взгляд он точно предает все происходящее при аудитах. На авторство не претендую, просто хочу поделиться с вами.


Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами - в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать - отмахивается мужик. - Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший - цедят аудиторы. - Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.

Мужик останавливается.

- Ты чем занимаешься? - задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю - объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. - вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. - А на хрена?
- Ну как.. - объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. - понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. - А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? - начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... - отстукивают джигу аудиторы - А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. - теряется мужик. - Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. - важно кивают дьяволы в гастуках. - Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. - пожимает плечами мужик.
- Агаа! - фыркают граждане в галстуках - Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? - хватается за голову мужик. - Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. - кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах "Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!"

И уезжают все.

Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:

- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! - бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. - Вот бумажка! <Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Есле лопат осталось мало - позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась - позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только> Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! - кричат аудиторы и лупят по кнопочкам - Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут "удивительное безобразие!" и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов - Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтролировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Хахахах!!!

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд : "Криминальные новости. Пара аудиторов была до смерти забита лопатой каким-то мужиком..."

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?..

Захотелось его обнять.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.

Извиняюсь за боян, на смог не вспомнить историю, якобы рассказанную Капабланкой его друзьям.
----

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление. "Я решил шахматы!". Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: "Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать". Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. "Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего". Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12 ход.

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой-то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все - шахматы решены, белые побеждают...

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: "Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?"

- Как что, мы его убили, конечно!