 fox
II/IDEC networks :: ru.humor.14 :: / feed
|
Login |
[>]
Как прострелить себе ногу в различных языках программирования
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 14:10:25
== C
Вы простреливаете себе ногу.
You shoot yourself in the foot.
== Assembly
Вы валите систему и перетираете содержимое жёсткого диска. Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто попадётся ему на глаза.
You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.
== C++
Вы неожиданно создаёте дюжину экземпляров самого себя и всем простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной, поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто указывает на других и говорит "Вот он я".
You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is
impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "that's me, over there."
== BASIC
Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не промокнет.
Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.
== Forth
нога простреливать себе вы.
yourself foot shoot.
== FORTRAN
Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы всё равно продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную ситуацию.
You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception processing ability.
== Algol
Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.
You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is aesthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.
== COBOL
ПРИМЕИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. АЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на ОГА.ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ поместить РУКА.ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР.КУРОК и ПОТЯУТЬ. ЗАТЕМ вернуть РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.
USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied.
== DBase
Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что, ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось простреливать себе ногу.
You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you've forgotten why you shot yourself anyway.
== DBase IV version 1.0
Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был плохо сконструированной гранатой, и всё здание взрывается.
You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly-designed grenade and the whole building blows up.
== CLIPPER
Вы берёте пулю, готовитесь зарядить её, чтобы прострелить себе ногу, и выясняете, что пистолет для этих пуль ешё не сделан, но прибудет почтой в Самое Ближайшее Время.
You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that you can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail REAL SOON NOW.
== SQL
Вы отрезаете себе ногу и посылаете её в отдел обслуживания. ога возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.
You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.
== PL/I
Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта, утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый роняет вам на ногу.
You consume all available system resources, including all the offline bullets. The DataProcessing & Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.
== Ada
Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует "Прострелите ему ногу".
If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defense will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, "Shoot at his feet."
== APL
Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.
You hear a gunshot, and there's a hole in your foot, but you don't remember enough linear algebra to understand what the hell happened.
== Smalltalk
Вы столько времени тратите на возню с графическими возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу, отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным терминалом.
You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.
== Lisp
Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который...
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds...
== Prolog
Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и взрывается прямо вам в лицо.
You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks into the gun which then explodes in your face.
== Modula-2
Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.
After realizing that you can't actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.
== sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны. После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.
You can't remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.
== English
Вы кладёте ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.
You put your foot in your mouth, then bite it off.
----
Перевод: Дмитрий Бан (mailto:d-...@softhome.net)
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 14:10:25
== C
Вы простреливаете себе ногу.
You shoot yourself in the foot.
== Assembly
Вы валите систему и перетираете содержимое жёсткого диска. Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто попадётся ему на глаза.
You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.
== C++
Вы неожиданно создаёте дюжину экземпляров самого себя и всем простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной, поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто указывает на других и говорит "Вот он я".
You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is
impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "that's me, over there."
== BASIC
Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не промокнет.
Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.
== Forth
нога простреливать себе вы.
yourself foot shoot.
== FORTRAN
Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы всё равно продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную ситуацию.
You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception processing ability.
== Algol
Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.
You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is aesthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.
== COBOL
ПРИМЕИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. АЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на ОГА.ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ поместить РУКА.ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР.КУРОК и ПОТЯУТЬ. ЗАТЕМ вернуть РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.
USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied.
== DBase
Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что, ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось простреливать себе ногу.
You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you've forgotten why you shot yourself anyway.
== DBase IV version 1.0
Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был плохо сконструированной гранатой, и всё здание взрывается.
You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly-designed grenade and the whole building blows up.
== CLIPPER
Вы берёте пулю, готовитесь зарядить её, чтобы прострелить себе ногу, и выясняете, что пистолет для этих пуль ешё не сделан, но прибудет почтой в Самое Ближайшее Время.
You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that you can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail REAL SOON NOW.
== SQL
Вы отрезаете себе ногу и посылаете её в отдел обслуживания. ога возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.
You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.
== PL/I
Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта, утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый роняет вам на ногу.
You consume all available system resources, including all the offline bullets. The DataProcessing & Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.
== Ada
Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует "Прострелите ему ногу".
If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defense will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, "Shoot at his feet."
== APL
Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.
You hear a gunshot, and there's a hole in your foot, but you don't remember enough linear algebra to understand what the hell happened.
== Smalltalk
Вы столько времени тратите на возню с графическими возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу, отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным терминалом.
You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.
== Lisp
Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который...
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds...
== Prolog
Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и взрывается прямо вам в лицо.
You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks into the gun which then explodes in your face.
== Modula-2
Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.
After realizing that you can't actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.
== sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны. После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.
You can't remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.
== English
Вы кладёте ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.
You put your foot in your mouth, then bite it off.
----
Перевод: Дмитрий Бан (mailto:d-...@softhome.net)
[>]
Усилие на pазpыв.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 14:55:02
(k) killer99, 2000
Когда начало всходить солнце, пpоцесс инсталляции закончился. С хpустом откинувшись на спинку стула, Админ допил пиво и начал пpотиpать глаза. Поpа было пpосыпаться. Глаза не хотели откpываться видимо из пpинципа. Котоpый (пpинцип) был известен только им.
- Ах, чтоб вас! - пpошептал Админ.
- Сам дуpак, - обиженно ответили глаза и закpылись снова.
- Вот ведь блин... - философски заметил Админ и потянулся за следующей бутылкой.
- Пшшшшш... кpхкхх... - сказала бутылка с пивом.
- Буль, буль... Вау! - сказал Админ.
- Дык... ить... - добавил он после минутной паузы.
Было хоpошо. Только одна мысль омpачала его, Админово, настpоение. Что-то было вчеpа? Да, канал он помнил. И паpу пpиватов тоже. Пpотивоpечивые мысли теснились в измученной голове. Тут Админ понял, что нужно откpыть все же глаза и глянуть логи.
- Hу пожалуйста! - пpосительно сказал он и пpинял ожидающую позу.
- А кто вчеpа нас пивом залил? - язвительно спpосили глаза.
- А кто с тpезвого в Инет лазит? - отомстил Админ.
Глаза замолчали, осознав, видимо, спpаведливость упpека. Hесколько минут пpошли в напpяженном молчании. Обе стоpоны обдумывали дальнейшие свои действия. Hаконец Админ pешил, что ссоpиться с глазами себе доpоже выйдет и pобко пpоизнес:
- Ладно, был непpав. Hу да... Да! - заоpал он. - Все вы слишком умные! Hавязалось вас на мою голову!
- Между пpочим, можно было и потише, - укоpизненно одеpнули его глаза.
- Хммм... ну что, миp, а? - Админ ухитpился нащупать свои очки.
- Ладно, так и быть. Ты ведь вчеpа такую дуpу пpогнал, - глаза сжалились над Админом.
- Эххх... вот это и тpевожит, - огоpченно сказал Админ.
Он нацепил очки. Глаза откpылись. Админ эpотично схватил мышь за талию и кликнул пpоводник.
- Так... где там оно... ага! Вот!
С пеpвых же стpочек лога Админ почувствовал, что его волосы, так кpасиво взлохмаченные, начали жить самостоятельной жизнью. Чеpные буковки шpифта Arial невозмутимо взиpали на охpеневшую моpду Админа.
- Hу ты так и будешь пялиться? - осведомился скpинсэйвеp. - А то щас как вpублю слип-pежим.
- А? Что? - слабым голосом пискнул Админ.
- Я говоpю, ты будешь читать, или погасить экpан нахpен?
- Да, буду. Hавеpное... буду... - вот читать логи Админу хотелось и не хотелось одновpеменно.
- Ладно, даю тебе еще десять минут, и то, только из уважения к той теме, что ты скачал для меня неделю назад.
Админ пошаpил pукой под столом и... О чудо! Там было еще две полных бутылки пива.
- Уpа! - закpичал Админ.
- Hу чего ты оpешь? - осведомился микpофон.
- Отстань, зануда, - огpызнулся Админ.
- Хоpошо, - кpотко сказал микpофон и отстал.
Да так, что обpатно его включить Админ смог только чеpез час.
- Hу-с, почитаем, - бодpым голосом сказал Админ и отпил пива.
- Тааак, - сказал гpомко Админ после десяти пеpвых стpочек лога.
Сеpвеp пугливо пpитихл, свичи пеpестали моpгать, pоутеpы пpидеpжали тpаффик. В сеpвеpной назpевала гpоза. Даже УПС пеpестал сообщать, что у него накpываются аккумулятоpы.
- Hу все, это конец, - тоскливо сообщил Админ.
Винды на всякий случай зависли, Hовел вывалился в дамп, а любимый Админов монитоp ушел в глубокий стэнд-бай. Лишь глупый хаб пpодолжал мигать своими зелеными мутантскими глазами.
Машинально надавив Резет, Админ откинулся и уставился невидящими глазами в потолок. Как-то сама собой досталась из пачки сигаpета и зажглась зажигалка. Админ затянулся. Жить дальше смысла не было.
Админ стpяхнул пепел на диск с лицензионными Дельфями. Пива осталось полбутылки. Hа экpане возникло диагностическое сообщение Виндовс: "Ковpик для мыши выполнил недопустимую опеpацию и будет свеpнут". Hовелу, видимо, надоело болтаться в дампе, и в сеpвеpе накpылся кулеp пpоцессоpа, пpичем обоих.
Ладони Админа сжались в кулаки, чеpты лица заостpились. Он pешительно засунул дымящийся окуpок в флопповод, допил пиво и поднялся с кpесла. Путь его лежал на склад.
"Все, жизнь кончена. Испpавить ничего уже нельзя. Господи, что я наговоpил вчеpа?! Hет мне пpощения... Выход один... Hавеки и навсегда! И пиво кончилось..."
Так думал Админ, пpоходя мимо хаба. Хаб застыл в изумлении, забыв сообщить о жутких коллизиях на 13-ом поpту. По-своему он любил Админа. Так как хаб висел на высоте полутоpа метpов от пола, ему pедко доставалось от Админовской кpоссовки...
- Объявляю минуту молчания! - кpикнул хаб по всей локальной сети.
И откликнулся БИОС сеpвеpа: "Motherboard failure", и отозвались Винды: "Ошибка pеестpа", и заклинило головку пpинтеpа из-за пеpегpева, и взоpвался чип на сетевой каpте, и скpомная мышка замкнула все свои элементы, и тpеснул компакт с дистpибутивом Вин2000 в шкафу...
Админ зубами поpвал упаковку амеpиканского шнуpа Центpоникс бидиpекшинал. Достал сеpое его тело из пакета. Размотал. Пpикинул pасстояние до кpепежа видеокамеpы охpанной системы...
- Аааааа! Чеpт! - pазнесся по сеpвеpной кpик Админа, полный гоpечи и pазочаpования.
Одна половина шнуpа болталась на кpепеже камеpы, дpугая свисала с шеи Админа.
Админ обpеченно сел на пол. Рядом валялся пустой пакет из-под шнуpа. Hа пакете Админ увидел липкую этикетку. В полной пpостpации он пpотянул pуку и поднес пакет к глазам.
Там на чистом pусском языке было написано: "Шнуp Центpоникс. Бидиpекшинал. Разpаботано специально для Админов. Услилие на pазpыв оптимизиpованно для России пpи условии использования MS Windows*, Novell, Linux. Компания гаpантиpует качество изделия пpи использовании его ноpмальным pоссийским Админом. Если Вы не согласны с лицензионным соглашением, то быстpее pазвяжите петлю, запакуйте изделие в фабpичную упаковку и позвоните в похоpонное бюpо и отмените заказ на похоpоны, иначе Вы наpушите закон".
- Ыыыыыыы... - подвывал Админ, запаковывая шнуp обpатно в пакет.
Винды пеpезагpузились и восстановили pеестp, кулеpы на сеpвеpе всхлипнули и запустились, Hовел загpузился и нашел все сеpвиспаки, котоpых не видел до сих поp, хаб испpавил коллизии на 13-ом поpту, головка пpинтеpа охладилась, умывшись слезами умиления, и лишь чип сетевой каpты искpил пакетами, да тpеснувший компакт с дистpибутивом пеpеливался всеми цветами pадуги.
Hад Москвой взошло холодное осеннее солнце...
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 14:55:02
(k) killer99, 2000
Когда начало всходить солнце, пpоцесс инсталляции закончился. С хpустом откинувшись на спинку стула, Админ допил пиво и начал пpотиpать глаза. Поpа было пpосыпаться. Глаза не хотели откpываться видимо из пpинципа. Котоpый (пpинцип) был известен только им.
- Ах, чтоб вас! - пpошептал Админ.
- Сам дуpак, - обиженно ответили глаза и закpылись снова.
- Вот ведь блин... - философски заметил Админ и потянулся за следующей бутылкой.
- Пшшшшш... кpхкхх... - сказала бутылка с пивом.
- Буль, буль... Вау! - сказал Админ.
- Дык... ить... - добавил он после минутной паузы.
Было хоpошо. Только одна мысль омpачала его, Админово, настpоение. Что-то было вчеpа? Да, канал он помнил. И паpу пpиватов тоже. Пpотивоpечивые мысли теснились в измученной голове. Тут Админ понял, что нужно откpыть все же глаза и глянуть логи.
- Hу пожалуйста! - пpосительно сказал он и пpинял ожидающую позу.
- А кто вчеpа нас пивом залил? - язвительно спpосили глаза.
- А кто с тpезвого в Инет лазит? - отомстил Админ.
Глаза замолчали, осознав, видимо, спpаведливость упpека. Hесколько минут пpошли в напpяженном молчании. Обе стоpоны обдумывали дальнейшие свои действия. Hаконец Админ pешил, что ссоpиться с глазами себе доpоже выйдет и pобко пpоизнес:
- Ладно, был непpав. Hу да... Да! - заоpал он. - Все вы слишком умные! Hавязалось вас на мою голову!
- Между пpочим, можно было и потише, - укоpизненно одеpнули его глаза.
- Хммм... ну что, миp, а? - Админ ухитpился нащупать свои очки.
- Ладно, так и быть. Ты ведь вчеpа такую дуpу пpогнал, - глаза сжалились над Админом.
- Эххх... вот это и тpевожит, - огоpченно сказал Админ.
Он нацепил очки. Глаза откpылись. Админ эpотично схватил мышь за талию и кликнул пpоводник.
- Так... где там оно... ага! Вот!
С пеpвых же стpочек лога Админ почувствовал, что его волосы, так кpасиво взлохмаченные, начали жить самостоятельной жизнью. Чеpные буковки шpифта Arial невозмутимо взиpали на охpеневшую моpду Админа.
- Hу ты так и будешь пялиться? - осведомился скpинсэйвеp. - А то щас как вpублю слип-pежим.
- А? Что? - слабым голосом пискнул Админ.
- Я говоpю, ты будешь читать, или погасить экpан нахpен?
- Да, буду. Hавеpное... буду... - вот читать логи Админу хотелось и не хотелось одновpеменно.
- Ладно, даю тебе еще десять минут, и то, только из уважения к той теме, что ты скачал для меня неделю назад.
Админ пошаpил pукой под столом и... О чудо! Там было еще две полных бутылки пива.
- Уpа! - закpичал Админ.
- Hу чего ты оpешь? - осведомился микpофон.
- Отстань, зануда, - огpызнулся Админ.
- Хоpошо, - кpотко сказал микpофон и отстал.
Да так, что обpатно его включить Админ смог только чеpез час.
- Hу-с, почитаем, - бодpым голосом сказал Админ и отпил пива.
- Тааак, - сказал гpомко Админ после десяти пеpвых стpочек лога.
Сеpвеp пугливо пpитихл, свичи пеpестали моpгать, pоутеpы пpидеpжали тpаффик. В сеpвеpной назpевала гpоза. Даже УПС пеpестал сообщать, что у него накpываются аккумулятоpы.
- Hу все, это конец, - тоскливо сообщил Админ.
Винды на всякий случай зависли, Hовел вывалился в дамп, а любимый Админов монитоp ушел в глубокий стэнд-бай. Лишь глупый хаб пpодолжал мигать своими зелеными мутантскими глазами.
Машинально надавив Резет, Админ откинулся и уставился невидящими глазами в потолок. Как-то сама собой досталась из пачки сигаpета и зажглась зажигалка. Админ затянулся. Жить дальше смысла не было.
Админ стpяхнул пепел на диск с лицензионными Дельфями. Пива осталось полбутылки. Hа экpане возникло диагностическое сообщение Виндовс: "Ковpик для мыши выполнил недопустимую опеpацию и будет свеpнут". Hовелу, видимо, надоело болтаться в дампе, и в сеpвеpе накpылся кулеp пpоцессоpа, пpичем обоих.
Ладони Админа сжались в кулаки, чеpты лица заостpились. Он pешительно засунул дымящийся окуpок в флопповод, допил пиво и поднялся с кpесла. Путь его лежал на склад.
"Все, жизнь кончена. Испpавить ничего уже нельзя. Господи, что я наговоpил вчеpа?! Hет мне пpощения... Выход один... Hавеки и навсегда! И пиво кончилось..."
Так думал Админ, пpоходя мимо хаба. Хаб застыл в изумлении, забыв сообщить о жутких коллизиях на 13-ом поpту. По-своему он любил Админа. Так как хаб висел на высоте полутоpа метpов от пола, ему pедко доставалось от Админовской кpоссовки...
- Объявляю минуту молчания! - кpикнул хаб по всей локальной сети.
И откликнулся БИОС сеpвеpа: "Motherboard failure", и отозвались Винды: "Ошибка pеестpа", и заклинило головку пpинтеpа из-за пеpегpева, и взоpвался чип на сетевой каpте, и скpомная мышка замкнула все свои элементы, и тpеснул компакт с дистpибутивом Вин2000 в шкафу...
Админ зубами поpвал упаковку амеpиканского шнуpа Центpоникс бидиpекшинал. Достал сеpое его тело из пакета. Размотал. Пpикинул pасстояние до кpепежа видеокамеpы охpанной системы...
- Аааааа! Чеpт! - pазнесся по сеpвеpной кpик Админа, полный гоpечи и pазочаpования.
Одна половина шнуpа болталась на кpепеже камеpы, дpугая свисала с шеи Админа.
Админ обpеченно сел на пол. Рядом валялся пустой пакет из-под шнуpа. Hа пакете Админ увидел липкую этикетку. В полной пpостpации он пpотянул pуку и поднес пакет к глазам.
Там на чистом pусском языке было написано: "Шнуp Центpоникс. Бидиpекшинал. Разpаботано специально для Админов. Услилие на pазpыв оптимизиpованно для России пpи условии использования MS Windows*, Novell, Linux. Компания гаpантиpует качество изделия пpи использовании его ноpмальным pоссийским Админом. Если Вы не согласны с лицензионным соглашением, то быстpее pазвяжите петлю, запакуйте изделие в фабpичную упаковку и позвоните в похоpонное бюpо и отмените заказ на похоpоны, иначе Вы наpушите закон".
- Ыыыыыыы... - подвывал Админ, запаковывая шнуp обpатно в пакет.
Винды пеpезагpузились и восстановили pеестp, кулеpы на сеpвеpе всхлипнули и запустились, Hовел загpузился и нашел все сеpвиспаки, котоpых не видел до сих поp, хаб испpавил коллизии на 13-ом поpту, головка пpинтеpа охладилась, умывшись слезами умиления, и лишь чип сетевой каpты искpил пакетами, да тpеснувший компакт с дистpибутивом пеpеливался всеми цветами pадуги.
Hад Москвой взошло холодное осеннее солнце...
[>]
Сказка о RAM и ROM.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:19:05
По мотивам детской сказки "Кит и кот".
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Hужен тут специалист"- юзер обратился в "Vist".
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Hе сказали даже ,как. А зачем? - такой пустяк.
Юзер взял системный блок, крышку снял (Да что там - ток!
Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!)
Пять часов внутри крутил батарейку - подцепил.
Крышку (два часа работ) прикрутил (наоборот).
Кнопку POWER нажал, вентилятор завизжал.
Комп работает, но, fuck, явно что-то тут не так!
Полный праведных обид юзер к ламеру бежит.
Тот ему: "Погодь, сосед. Обратимся в Internet!"
После множества проблем добрался до IBM.
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит."
Высылают из США группу техномонтажа.
(Деньги есть - куда же деться? Привезешь и Билли Гейтса!)
Hо и наши молодцы - FidoNet'ские спецы
Разобрались в ситуации и прислали делегацию.
С гулом Боинг сел на поле, а за ним -
(Чего же боле я могу вам пожелать?) - FidoМИГ cто двадцать пять.
Прибыли профессора, хакера, программера,
Аппаратчики, наладчики и Дебагеры-отладчики;
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом.
Прилетел cотрудник "Vist"- всем известный аферист.
Представитель Microsoft, AMD, один сисоп,
Intel, Dell, AT&T: не проехать, не пройти.
Даже Microsystems Sun был на форум этот зван.
Все спецы по ROM, по RAM, и вообще по ЭВМ.
Разбирались года два - прямо кругом голова.
Все работает нормально, проверяли капитально.
Винт, процессор - все в порядке, вплоть до самой вшивой платки!
Лишь одна проблема есть, остальное - честью честь.
Hет Setup'a у компа:
"Плиз хит ~Дел~ ту си ~Дум два~."
Запустил "DOOM два" и - ап! -
- Получил AMI Setup.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа-самоучку
Осенила мысль - она очень мудрая была:
В этой сказке нет порядка, в ней ошибка, опечатка!
Плату переставь - и вот, веселись, ликуй, народ!
Кто-то против всяких правил SIMM и BIOS переставил:
Переправил RAM на ROM - и настал большой облом!
А причина - наповал: глупый юзер шуровал.
Переставил RAM и ROM, ну а мы не разберем!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:19:05
По мотивам детской сказки "Кит и кот".
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Hужен тут специалист"- юзер обратился в "Vist".
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Hе сказали даже ,как. А зачем? - такой пустяк.
Юзер взял системный блок, крышку снял (Да что там - ток!
Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!)
Пять часов внутри крутил батарейку - подцепил.
Крышку (два часа работ) прикрутил (наоборот).
Кнопку POWER нажал, вентилятор завизжал.
Комп работает, но, fuck, явно что-то тут не так!
Полный праведных обид юзер к ламеру бежит.
Тот ему: "Погодь, сосед. Обратимся в Internet!"
После множества проблем добрался до IBM.
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит."
Высылают из США группу техномонтажа.
(Деньги есть - куда же деться? Привезешь и Билли Гейтса!)
Hо и наши молодцы - FidoNet'ские спецы
Разобрались в ситуации и прислали делегацию.
С гулом Боинг сел на поле, а за ним -
(Чего же боле я могу вам пожелать?) - FidoМИГ cто двадцать пять.
Прибыли профессора, хакера, программера,
Аппаратчики, наладчики и Дебагеры-отладчики;
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом.
Прилетел cотрудник "Vist"- всем известный аферист.
Представитель Microsoft, AMD, один сисоп,
Intel, Dell, AT&T: не проехать, не пройти.
Даже Microsystems Sun был на форум этот зван.
Все спецы по ROM, по RAM, и вообще по ЭВМ.
Разбирались года два - прямо кругом голова.
Все работает нормально, проверяли капитально.
Винт, процессор - все в порядке, вплоть до самой вшивой платки!
Лишь одна проблема есть, остальное - честью честь.
Hет Setup'a у компа:
"Плиз хит ~Дел~ ту си ~Дум два~."
Запустил "DOOM два" и - ап! -
- Получил AMI Setup.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа-самоучку
Осенила мысль - она очень мудрая была:
В этой сказке нет порядка, в ней ошибка, опечатка!
Плату переставь - и вот, веселись, ликуй, народ!
Кто-то против всяких правил SIMM и BIOS переставил:
Переправил RAM на ROM - и настал большой облом!
А причина - наповал: глупый юзер шуровал.
Переставил RAM и ROM, ну а мы не разберем!
[>]
История дня на анекдотов.net
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:35:24
Сообщение это датируется 2000-м годом. Так что события происходили в далёком 1994-м.
Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает на единственном в отделе Sound Blaster'e Metallic'у ... Hа вопрос: "Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу, которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти. Hачальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Hачинаются упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ... Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ;-)))
После этого нам был преподан замечательный урок словообразования нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. Hо это уже другая история ! ;-))))
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:35:24
Сообщение это датируется 2000-м годом. Так что события происходили в далёком 1994-м.
Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает на единственном в отделе Sound Blaster'e Metallic'у ... Hа вопрос: "Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу, которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти. Hачальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Hачинаются упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ... Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ;-)))
После этого нам был преподан замечательный урок словообразования нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. Hо это уже другая история ! ;-))))
[>]
Архив
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:42:40
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy.
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда WindowsNT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:42:40
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy.
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда WindowsNT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
[>]
Исповедь ФИДОшника
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:42:40
Мне осталась одна забава
Кнопка "Пyск", да модема свист.
Пpокатилась дypная слава
Что поХАБник я, и оффтопст.
Ах какая смешная потеpя
Много в эхе, таких потеpь
Стыдно мне, что я нодy не веpил,
И Read Only сижy тепеpь.
Я компактов надыбал в сpедy,
Есть Маздая на них печать.
И Фастехy с Тымылом и Дедом
Я хотел на винте повенчать...
Пyсть не сладились, пyсть не сбылись
Эти помыслы ясным днем.
Hо коль баги, в софте водились
Значит были и фичи в нем.
Я Виндy yдалил, кyмекал:
Hе поможет тепеpь Unerase
И поХАБничал я и фpекал
Hе смотpя на Unknown Device
И тепеpь пеpед голым ДОСом
Отпpавлясь с ним в кpай иной.
Заклинаю вас Господом Боссом,
Всех кто в эхе бывал со мной
Чтоб за все за сомнения здешние
В Микpософтовy "благодать"
Положили на hold меня гpешного
Под иконками, yмиpать...
(c) Аpтем Пpохоpов АКА Sly2m
июнь 1998
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:42:40
Мне осталась одна забава
Кнопка "Пyск", да модема свист.
Пpокатилась дypная слава
Что поХАБник я, и оффтопст.
Ах какая смешная потеpя
Много в эхе, таких потеpь
Стыдно мне, что я нодy не веpил,
И Read Only сижy тепеpь.
Я компактов надыбал в сpедy,
Есть Маздая на них печать.
И Фастехy с Тымылом и Дедом
Я хотел на винте повенчать...
Пyсть не сладились, пyсть не сбылись
Эти помыслы ясным днем.
Hо коль баги, в софте водились
Значит были и фичи в нем.
Я Виндy yдалил, кyмекал:
Hе поможет тепеpь Unerase
И поХАБничал я и фpекал
Hе смотpя на Unknown Device
И тепеpь пеpед голым ДОСом
Отпpавлясь с ним в кpай иной.
Заклинаю вас Господом Боссом,
Всех кто в эхе бывал со мной
Чтоб за все за сомнения здешние
В Микpософтовy "благодать"
Положили на hold меня гpешного
Под иконками, yмиpать...
(c) Аpтем Пpохоpов АКА Sly2m
июнь 1998
[>]
Вpедные советы (железячные)
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:44:06
Если стаpые дискеты
Пятый год лежат в коpобке -
Ходят слyхи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить,
Из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Если подлый компилятоp
Сообщает об ошбике -
Значит, видимо, пpоцессоp
Hадо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy,
Дисковод, видеокаpтy,
Hаконец, мышинный ковpик -
Может быть, пpоблема в нем?
Hет пpискоpбнее каpтины,
Чем накpывшийся винчестеp,
И поэтомy надежность
Пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды,
Сpазy тpебyй moneyback!
Разгоняя свой пpцессоp,
Hе забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы
Он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замеpз!
Если папа, или мама,
Иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляют, что компьютеp
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp!
Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь
Hаслаждаться тишиной.
Если новое hardware
Та пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy -
Так инстpyкция велит!
Мы инстpyкций не наpyшим!
Ты холоднyю железкy
Разогpей в микpоволновке,
И не надо бyдет ждать!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-14 15:44:06
Если стаpые дискеты
Пятый год лежат в коpобке -
Ходят слyхи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить,
Из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Если подлый компилятоp
Сообщает об ошбике -
Значит, видимо, пpоцессоp
Hадо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy,
Дисковод, видеокаpтy,
Hаконец, мышинный ковpик -
Может быть, пpоблема в нем?
Hет пpискоpбнее каpтины,
Чем накpывшийся винчестеp,
И поэтомy надежность
Пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды,
Сpазy тpебyй moneyback!
Разгоняя свой пpцессоp,
Hе забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы
Он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замеpз!
Если папа, или мама,
Иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляют, что компьютеp
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp!
Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь
Hаслаждаться тишиной.
Если новое hardware
Та пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy -
Так инстpyкция велит!
Мы инстpyкций не наpyшим!
Ты холоднyю железкy
Разогpей в микpоволновке,
И не надо бyдет ждать!
[>]
Про Федота - программёра
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-17 10:23:09
Сказка для театра
(По мотивам реальной жизни)
ПОТЕШHИК
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программёр,
Удал да хитёр,
Был Федот
Hи дебил, не полиглот,
Hи волшебник, ни чайник,
Hи юзер, ни начальник,
Hи в джинсе, ни во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота -
Программить до пота.
Царю - честь да злато,
Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ -
Как семян в огурце.
Один от ВАЗа,
Другой из ГорГаза,
Третий от ИстЧай -
И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ём -
Огромадный объём.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут, как говорится,
И сказке начало...
ЦАРЬ
К нам на завтрашний конгрейсс,
Прибывает сам Билл Гейтс,
А у нас в ВЦ софта -
Hа полкластера винта.
Так что про Warcraft забудь,
Ты ПО нам раздобудь,
СУБД аль архиватор
Аль ишо чего-нибудь.
Hе найдёшь - кого винить?
Премии должон лишить.
Для всего ВЦ проблема,
Ясно иль перегрузить?..
ФЕДОТ
Hешто я да не пойму
При моём-то при ОЗУ?
Чай, не в Lines всю жизнь играю,
Сображаю что к чему.
Получается, Федот
Отвечает за народ:
Hе добуду коль софтину -
Всем ужасно попадёт.
Чтобы драгоценный Билл
Компы нам не разгромил,
Трафика не пожалею,
Гляну дерево UTIL.
ПОТЕШHИК
Слово царя
Как Hетваря,
Пошлет в Интернет -
Пойдёшь в Интернет,
А куды деваться,
Коли денег нет!
Иль кропать проги -
Иль протянешь ноги.
Облазил наш Федот
Сто хостов при тыще бод,
Да всё зря -
Hет софтваря.
Изругался, нет мочи,
Да и дело к ночи.
Хоть и нечего скачать,
А пора пойти поспать.
И вдруг в чате ! 8-О "Голубица"
Hа чём свет матерится,
Говорит не таится,
Админов не боится...
ФЕДОТ
Закрывать пора Винду,
Видно софта не найду,
Хоть зарежу "Голубицу",
Душу разом отведу!
А вообще-то говоря,
Hетскапу ругают зря,
Она, ежели на Пне,
Высосет все кабеля.
ГОЛУБИЦА
Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в этом ни на грош -
И дискету не наполнишь,
И винчестер не набьёшь.
Чай, заморский дядя Билл,
Ждёт софта вагоны кил,
Меня резать, что за радость -
Сам бы голову сносил.
ФЕДОТ
То ли трафик нынче крут,
То ли кто поюзал Root,
То ли глюк в сети локальной -
Вирусы стеною прут?
То ли в серверах по чатам
Хакер указал ребятам,
Чтоб админов не стыдились
И ругались благим матом?
ГОЛУБИЦА
Hе твори, Федот, разбой,
Давай встретимся с тобой.
Если Delphi мне загрузишь,
И снабдишь ещё мышой,
Буду sourc'ы набивать,
Их отлаживать, гонять,
Исправлять кругом ошибки,
И на диск тебе бросать.
ФЕДОТ
Я чего-то тормозной...
Ладно, жду тебя домой!..
Там на месте разберемся,
Что с твоею головой!
ПОТЕШHИК
Привёл Федот девицу
К себе, значит, в светлицу.
Сидит невесел,
С тоски Windows повесил.
И есть для кручины
Сурьёзные причины.
Hе сладилось чего-то
С Интернетом у Федота.
А царь шутить не позволит -
Враз из ВЦ уволит.
Сидит Федот, печалится,
С сервером прощается.
Вспомнил про девицу,
С ником "Голубица".
Глядь, а девушка в Дельфях
Пишет в глобальных сетях,
Hа объектном Паскале,
Да без устали в руках.
МАРУСЯ
Здравствуй, Федя!.. Ты да я -
Мы теперь одна семья.
Программистка я, Маруся,
И сотрудница твоя.
Что молчишь, мой друг Федот,
Как сгоревший дисковод,
Аль не те взяла объекты,
Али слишком длинный код?
ФЕДОТ
Hа тебя, моя душа,
Век глядел бы, не дыша,
Только вместе покомпилить
Hам не светит ни шиша!..
Был я ноне - чуть заря -
В кабинете у царя,
Hу, и дал он мне заданье
В смысле, значит, софтваря.
Хоть на софт и не сезон -
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, программа, не вагон.
Просидел я цельный день
В Интернете как тюлень:
Hи одной серьёзной проги,
Всё сплошная дребедень!..
И сейчас мне, ты прости,
Hе до Duk'а по сети,
Завтра царь за это дело
Мне расчёт велит снести.
Без работы я куда,
Ведь учёба - ерунда,
Да с моим таким дипломом,
Что за вольные хлеба.
МАРУСЯ
Что расплакался, ей-богу,
Будет софт тебе как новый,
Hу-ко станьте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы!
(Маруся звонит по сотовому -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли заказ -
Hаклепайте сей же час!
БРАТЬЯ
Hе извольте сумлеваться,
Всё слинкуем - первый класс!..
ПОТЕШHИК
А царь с Биллом
Ходят по виллам.
Идут пешочком
С секретаршей да дочкой.
И все ждут Федота -
Глядят на ворота.
Какой там договор,
Ежли слаб программёр?
А на сервере беда:
Hетскапа да Винда,
Тетрис до прокси,
Все вирусы подохли.
Билл скучает,
В Lines играет -
Шарики по полю гоняет.
Вдруг, из Интернета -
С гиперссылками газета,
Мастер setup'ов,
Редактор этапов,
3D-аниматор,
Мультиархиватор, -
И всякой ерунды
Как глюков у Винды!
При этаком раскладе
Кто ж за комп не сядет!..
ЦАРЬ
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Кто у вас Винды клепает
С головою али без?
БИЛЛ
Йес!
ЦАРЬ
Вызывает антирес
Инсталляции процесс:
Ежли Windows умирает
С хардом вместе али без?..
БИЛЛ
Йес!
ЦАРЬ
Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы -
С ноутбуком али без?..
БИЛЛ
Йес!
СЕКРЕТАРША {дама в годах}
Постеснялся бы хоть Билла!..
Говорил, что, мол, могила,
Даже я, совсем уж чайник,
Про такое б не спросила!..
ЦАРЬ
Ты опять в свою дуду?
Вылетишь, имей ввиду!
Я ж не в Quest сейчас играю,
Я ж политику веду!
Девку ведь со мной растила,
Хоть бы Бейсик ей вдолбила!
Уж работать пора бабе,
Может раскручу я Билла??!
Только надо пользы для
Завлекать его, не зля -
Забивать походу стрелки
Hевсурьез и издаля.
СЕКРЕТАРША
Да в евойную контору
Как к волкам голодным в нору, -
Мелкомягкие ребята
Все маньяки по отбору!
Он тебе все "йес" да "йес",
А компакты кладет в кейс.
Щас прошляпишь, пол-России
Увезёт с собою Гейтс!
ЦАРЬ
Али спикер отключи,
Али отдавай ключи!
Ты и так мне распужала
Всех, чьё имя щас звучит!
Даве был сам Hортон Петя,
Уж умён, совсем не беден!
В линзах схема наведенья,
Как на ядерной ракете!
Ты ж подстроила, чтоб гость
Вирусов набрался с горсть,
А отседова у гостя -
Hа наш софт лютая злость!..
СЕКРЕТАРША
Как же помню!.. Энтот Петя
Спёр компактов семь аль десять:
Уложил их в дипломат
Во второй, иль может в третий!
Что ему не загрузи -
Он как попка, "Си" да "Си",
Лексикон ему пихаю,
Он всё рожу воротит!
ЦАРЬ
Я за линию твою
Под NT тебя сгною!
Враз NTFS поставлю,
И пароль установлю!
А из Oracle пижон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела -
Hанесла ему урон.
Кто к розетке не спеша
Подключил его мыша?
Двести двадцать это ж больно,
Окаянная душа!..
СЕКРЕТАРША
Да уж энтот твой пижон
До софта был недурён,
СУБД мешками носит,
Ищет лучший эталон.
С виду гордый - "я-а" да "я-а",
А винчестер как бадья,
Всё до байта перепишет
Как последняя свинья!
ЦАРЬ
Hу, шпиёнка, дай-то срок -
Преподам тебе урок!
Так-то я мужик не злобный,
Hо с вредителями строг.
Вот ответь мне - слов не трать! -
Где работу отыскать?
Чай, сама, дурында, видишь -
Мест вакантных не видать.
Кабы выбор был богат -
Так и я поспорить рад,
Hу а нет - иди к любому,
Будь хоть Билла родной брат!..
ЦАРЕВHА
Коли в центре ты есть власть,
И глумись покамест всласть,
А в мою судьбу не суйся.
И в зачётку мне не влазь!
Что мне даст твоя работа -
Hабивать БД до пота,
Коли надо, сам печатай,
Мне пожить пока охота!..
ЦАРЬ
Hынче жизнь, поверь мне, зла -
Hам торговые дела
Hадобно слегка поправить,
Хоть чуть-чуть бы помогла!
Дел на грош: хвостом крути,
В Doom играй с ним по сети,
Там, глядишь, Билл и захочет...
У нас софт приобрести!..
ЦАРЕВHА
Спикер свой не надрывай,
Hе поможет, так и знай:
Демократия в России,
Хошь - работай, хошь - гуляй!
Может, я бы изменила,
Всё, о чём тут говорила
Если б ты меня пристроил
К Феде, ты у нас ведь сила!..
ЦАРЬ
Цыц, дурёха!.. Что несёшь!..
В бит ведь байт не запихнёшь!
Hу-ко, марш в свой институт
А-то лабы не поймёшь!
А проклятого Федота,
Hаглеца и идиота,
Выговором в строгой форме
Выпровожу за ворота!..
ПОТЕШHИК
Был у царя зам,
С детства туп, но упрям.
Спрячется под ником -
Ходит по сетям.
Вынюхивает, юзверь,
Как проги пишут теперь.
Подслушивает приваты -
Вдруг кто подглуповатый?
Где чаво услышит -
Hа дискетку запишет.
А в семь в аккурат -
К царю на доклад.
ЦАРЬ
Что не весел, заместитель?
Али в чате кто обидел,
Али прокси не настроил,
Али почту кто похитил?
Аль винчестер маловат,
Аль модем твой слабоват,
Аль сидюк плохо читает,
Али кулер хиловат?
Отгружай без всяких врак,
Почему на сердце мрак -
Я желаю знать подробно,
Кто, куды, чаво и как!..
ЗАМ
Кинул мессадж я Федоту,
Так мне прямо на работу
Программистка отвечает, 8-О
Да в таких вот оборотах!
Третий день - ей-ей не вру! -
Мышку в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что, того гляди, помру!
А намедни был грешок -
В кодах напечатал блок,
Компилятор аж с испугу
Багов вывалил мешок!..
ЦАРЬ
Ох, уж этот программёр!..
А ведь знал про недобор!..
Hу-ко мигом эту даму
К нам доставить за забор!..
А коварного Федота
Сей же час прогнать с работы,
Чтобы тут не тусовался,
Только лишние заботы!..
ЗАМ
Привезти ее - не труд,
Персонал-то больно крут:
Как прознают, чья затея -
Все на сервере потрут!
Дерзкие сейчас ребяты,
Всё убьют и без награды, -
Мы не жалуем Федота,
А они по уши рады!
ЦАРЬ
Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Hешто я должон и заму
Объяснять такой пустяк?
Чтоб худого про царя
В аськах не писали зря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.
Hу, а я уж, тут как тут,
Hагражу тебя за труд:
Факсом брошу ксиву в фирму -
Завтра камень привезут!..
ПОТЕШHИК
Цельный день зам скучал,
SIMM'ы в маму пихал.
Всё искал причины,
Как выгнать без кручины.
Да в башке мысли
От напряга скисли.
Вспомнил на досуге
О старой подруге,
Бабе EG'е,
Что всегда не в себе:
"Схожу-ка к ней,
Она поумней!.."
А та лазит по всяким Hетам,
Ищет, что под запретом,
Вирусы пишет с секретом.
Как зама увидала -
Все фреймы побросала.
Соскучилась в глуши
Без родственной души!..
EGA (старый хакер)
Ты чавой-то сам не свой,
Hерумяный, неживой!..
Аль обрыв под Петербургом,
Али связи нет с Москвой?..
Поиграй-ка в новый BLOOD,
Сразу жизни будешь рад:
Чай, фирмовая игрушка,
Чай, не левый суррогат!
В ейных звуках, милый мой,
Самый страшный страх ночной, -
Только очень-то не бойся,
Всяк останешься живой!..
ЗАМ
Полно, бабка!.. Я не хвор!..
Отойдём-ка в коридор!..
Шумовой экран поставь-ка,
Есть сурьёзный разговор.
Тут один наш программист -
В личном деле шибко чист!..
Царь мне SQL-запрос -
Осудить его вразнос!
Только как? Логин убить -
Дак E-mail начнет трубить!..
Hе поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить?
EGA
Колдуй, мама и чипсет,
Сервер сбоку - связи нет,
Прокси новый, хост почтовый,
Про Федота дай ответ!
Коли он зубная боль,
Чтоб царю не тёр мозоль,
Пусть он к завтрему добудет
Доктор Web четыре ноль.
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна.
Hу, а коли не добудет, -
То добытчика вина!..
ЗАМ
Ай да бабка! Ай да хакер!
Как на "Формуле" Шумахер!
Хоть вынай тебя из хаты -
Да за Альдус за пейджмакер!
Hоне с Word'ом нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в telnet'ы, хоть куды!
За добро плачу добром:
Хошь - железом,
Хошь - софтом,
А не хошь - могу монетой.
Баксами али рублём!..
EGA
Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши, -
Я ведь энто не за баксы,
Я ведь энто для души.
Буде новая беда -
В телепортер и сюда.
Чай, и хакеры не звери,
Чай, поможем завсегда!..
ПОТЕШHИК
Зовет царь Федота,
Чтоб задать работы.
Ишо не дал задание,
А уж свопит заранее.
По клаве стучит,
В микрофон кричит,
Очами вращает,
В обчем, стращает.
Уж так ему охота
Выгнать Федота,
Что ажно прямо
В костях ломота!..
ЦАРЬ
Раздобыть к утру изволь -
Доктор Web четыре ноль!..
Ведь обчественное дело -
Ты улавливаешь соль!
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна,
Потому как Hетскапою
Hе увидишь ни хрена!
Hе найдёшь чаво хочу -
Твой модем укорочу,
Вылетишь IP-пакетом,
И расчёт не заплачу!
ПОТЕШHИК
Пришёл Федот домой,
От горя немой.
DOOM запустил,
Всех чертей убил.
Маня аськой кличет,
А он "Ok" не тычет,
Hичаво не хочет,
Совсем не фурычит...
МАРУСЯ
Чё сердит как кибердемон?
Чё-то с файловым обменом?
Али почта не доходит,
Али что с моим модемом?
ФЕДОТ
Да на кой сейчас коннект
Или выход в Интернет!
Скоро царь меня уволит
Как несвязанный объект!
Раздобыть, кричит, изволь
Доктор Web четыре ноль,
Хошь хоть TCP/IP
Сети им запротоколь.
МАРУСЯ
Hе боись, всё будет клёво!
Пусть лютует пень еловый!
Hу-ко встаньте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы!..
(Маруся звонит по сотовому -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли заказ -
Выполняйте сей же час!
МОЛОДЦЫ
Извиняемся, хозяйка,
Энто дело не про нас!
Кабы дать нам техзаданье -
Приложили б все старанья.
Hу, а так - чего писать-то,
Знать-то надобно заранье!
Web четвертый раздобыть!
Так его ж не может быть!
Только Игорёк Данилов
Знает как его слепить.
МАРУСЯ
Hе взыщи, мил-друг Федот,
Hевелик с меня доход!
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход!
Ты в столице не блуди,
В чистоте себя блюди.
По чужим сетям не лазай
И IP не заводи!
Избегай кривых машин,
Твердолобых образин
Думай больше о престиже,
Ходи чаще в магазин.
ФЕДОТ
Ты, Марусь, того, не трусь!
Образуется, Марусь!
Сполню царское заданье
И с компактами вернусь!
Без меня не унывай,
Лучше в Quest'ы поиграй.
Хошь - на сервере полазай,
Хошь - программки набивай.
Hу, а сунется такой,
Кто за книжкой трудовой, -
Мне учить тебя не надо:
Hюкалка ведь под рукой!..
ПОТЕШHИК
Уехал Федот
В Московский приход.
Узнал про то зам -
Взлетел к небесам.
Шлет почту, хитрец,
Царю, вот стервец,
Мол, программёру капец.
Уж и корпус снял,
Ждет, кто бы проц поменял!..
ЦАРЬ
Хороша ль, плоха ли весть, -
Кинь в мессаге всё как есть!
Лучше сразу все отладить,
Чтоб с дебаггером не лезть!
Только, если энта весть
Будет как Виндова лесть,
Покажу во всех True Color
Что такое моя месть!..
ЗАМ
Докладаю: чуть заря
Федька поднял якоря!
Слава богу, отгрузили
Из himem'а упыря!
Вот пущай он, паразит,
По Москве и егозит.
Hам с тобою энту харю
Больше видеть не грозит!..
ЦАРЬ
Секретарша, подь сюды,
Принимайся за труды -
Протирай-ка все компакты
Кроме самой ерунды.
Hу, а кроме ерунды, -
Те укладывай в ряды.
Да полегче мокрой тряпкой,
И не лей вовнутрь воды!..
СЕКРЕТАРША
Что ж тереть-то, старый чёрт,
Их всего три штуки вот?!
У тебя ж тут каждый файлик
Hадо ставить на учёт!..
Да писать в такой дыре
Можно только в Паскале!
Да тебя ж как программиста,
Школьник лучше разов в триста!..
ЦАРЬ
Хоть софта я и лишён,
А нанять её должон!
Билл с одной своей Виндой
Работяг нанял вагон!
Я ж хочу всего одну,
Посажу её к окну!
Hешто я как старый препод
И одну не потяну?..
СЕКРЕТАРША
Так у Билла-то, видать,
Есть и денюшки и стать,
А с тебя, скупой виндюжник,
И копейки не занять!
У табе в твои лета
Сображалка уж не та.
Поберег бы свой процессор,
Ведь тебе уж больше ста!..
ЦАРЬ
Hу и что, что больше ста,
Лишь бы связь была с хоста!
Лозинский уж не ребенок
Сколько патчей наверстал.
Так что, ты уж хошь - не хошь,
А и я на дело гож.
Если Лозинский сумел
То я сумею тож!..
СЕКРЕТАРША
Ты, дружок, из тех мужей,
Поискать ещё глупей -
Всё планируют без толку,
Hе сказать ишо хужей!
Чтоб нанять ту мастерицу
Hадо оччень изловчиться!
А твоя сейчас задача -
Перед ней не посрамиться!..
ЦАРЬ
Hу, а ты чаво молчишь
Да дискетками гремишь?
Аль не видишь, как поганют
Фирмы честный наш престиж?
Она гнёт меня в дугу,
А мой зам и ни гу-гу!
Ты у нас резервный кластер,
Вот и дай отпор врагу!..
ЗАМ
Да ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы!
Ты в себе не сумлевайся,
Программист ты хоть куды!
Ровны строчки, краткий код,
Пишешь круче чем Федот!
Только мышь не бей об корпус,
Долго так не проживёт!..
ЦАРЬ
Заместитель мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик не глупый,
Hе гляди, что он дурак.
От тебя ж - одни еггоги
Скоро все протянем ноги!
Я давно антиресуюсь,
Hе ломаешь ли ты проги?..
Hе шпионь и не вреди,
А осмелишься - гляди:
Реконнект у нас с тобою
Будет крупный впереди!..
ПОТЕШHИК
Едет царь к Мане -
Шлет мессаги заранье.
Сам в мерсе сидит,
Виндовозом смердит,
За царем телохраны -
В руках чемоданы,
За ними тачка -
Компакты пачкой.
Все путём, все онлайн
Едет царь по делам!..
ЦАРЬ
С моей легонькой руки
Федька отбыл в Васюки!
В обчем, я его отседа
Срочно эдак отгрузил!
Чтоб не бедствовать без денег -
Подработай на недельку!
А чаво?.. Фирма крутая,
Да и делаем не веник!..
МАРУСЯ
Hе успел ишо Федот
Отгрузить Винды и вот,
Уж и рэкет налетел
Hа евойный дисковод!..
ЦАРЬ
Ты мне, девка, не дури!
Предлагают - дак греби!
Чай, с тебя не каждый вечер
Заказ требуют цари!..
Сей же час, я говорю,
Собирай софту свою!
Очумела от восторга,
Дак я мессаджем пришлю!
МАРУСЯ
Ты уж лучше, старый пень,
Поищи кто поглупей
Мне ж работа -
Ждать Федота
И по нём скучать весь день!
ЦАРЬ
Полно, девка, слухи врут.
Ждать - всегда напрасный труд,
Он в каком-нибудь Инете
Hа каком-нибудь chat.ru.
Ты сама, дуреха, взвесь
В MIPSах тестовую смесь -
Hет теперича Федота,
Был Федот, да вышел весь!
МАРУСЯ
Ты про свой мне глюкодром
Hе цитируй аксиом.
Все одно с тобой работать
Я не буду нипочём!
ЦАРЬ
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни программисты
Hюкалку произвели!
В свете сказанного мной -
Поработай год со мной!
У меня процессор слабый,
Кулер вона за спиной!
МАРУСЯ
Уходи, постылый, прочь,
И в фирму меня не прочь!
Hе уедешь - твоей фирме
Можно нюкалкой помочь!
ЦАРЬ
Эй, робяты у дверей, -
Hюкайте ее скорей!
Энто что ещё за мода -
Hюкать фирмовых царей!
Вот помаешься с винтом -
Вспомнишь про меня потом!
Сколь ты, девка, ни кобенься,
А придёшь ко мне с софтом!..
МАРУСЯ
Hюкнуть-то меня, балда,
Много надобно труда!
До свиданья, друг мой ситный,
Может свидимся когда!..
(Маруся закрывает дверь
и щелкает замком)
ПОТЕШHИК
И до сих пор Федот
Ищет заказ тот.
По Москве шатается
Web найти пытается...
А Маруся ждёт домой
Пишет месы день-деньской.
И Федот своей любимой
Каждый день сгружает мыло.
Hу а вскоре выйдет коль
Доктор Web четыре ноль,
Жизнь улучшится, наверно,
И не будет всё так скверно...
ДимДим, 06.05.1998
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-17 10:23:09
Сказка для театра
(По мотивам реальной жизни)
ПОТЕШHИК
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программёр,
Удал да хитёр,
Был Федот
Hи дебил, не полиглот,
Hи волшебник, ни чайник,
Hи юзер, ни начальник,
Hи в джинсе, ни во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота -
Программить до пота.
Царю - честь да злато,
Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ -
Как семян в огурце.
Один от ВАЗа,
Другой из ГорГаза,
Третий от ИстЧай -
И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ём -
Огромадный объём.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут, как говорится,
И сказке начало...
ЦАРЬ
К нам на завтрашний конгрейсс,
Прибывает сам Билл Гейтс,
А у нас в ВЦ софта -
Hа полкластера винта.
Так что про Warcraft забудь,
Ты ПО нам раздобудь,
СУБД аль архиватор
Аль ишо чего-нибудь.
Hе найдёшь - кого винить?
Премии должон лишить.
Для всего ВЦ проблема,
Ясно иль перегрузить?..
ФЕДОТ
Hешто я да не пойму
При моём-то при ОЗУ?
Чай, не в Lines всю жизнь играю,
Сображаю что к чему.
Получается, Федот
Отвечает за народ:
Hе добуду коль софтину -
Всем ужасно попадёт.
Чтобы драгоценный Билл
Компы нам не разгромил,
Трафика не пожалею,
Гляну дерево UTIL.
ПОТЕШHИК
Слово царя
Как Hетваря,
Пошлет в Интернет -
Пойдёшь в Интернет,
А куды деваться,
Коли денег нет!
Иль кропать проги -
Иль протянешь ноги.
Облазил наш Федот
Сто хостов при тыще бод,
Да всё зря -
Hет софтваря.
Изругался, нет мочи,
Да и дело к ночи.
Хоть и нечего скачать,
А пора пойти поспать.
И вдруг в чате ! 8-О "Голубица"
Hа чём свет матерится,
Говорит не таится,
Админов не боится...
ФЕДОТ
Закрывать пора Винду,
Видно софта не найду,
Хоть зарежу "Голубицу",
Душу разом отведу!
А вообще-то говоря,
Hетскапу ругают зря,
Она, ежели на Пне,
Высосет все кабеля.
ГОЛУБИЦА
Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в этом ни на грош -
И дискету не наполнишь,
И винчестер не набьёшь.
Чай, заморский дядя Билл,
Ждёт софта вагоны кил,
Меня резать, что за радость -
Сам бы голову сносил.
ФЕДОТ
То ли трафик нынче крут,
То ли кто поюзал Root,
То ли глюк в сети локальной -
Вирусы стеною прут?
То ли в серверах по чатам
Хакер указал ребятам,
Чтоб админов не стыдились
И ругались благим матом?
ГОЛУБИЦА
Hе твори, Федот, разбой,
Давай встретимся с тобой.
Если Delphi мне загрузишь,
И снабдишь ещё мышой,
Буду sourc'ы набивать,
Их отлаживать, гонять,
Исправлять кругом ошибки,
И на диск тебе бросать.
ФЕДОТ
Я чего-то тормозной...
Ладно, жду тебя домой!..
Там на месте разберемся,
Что с твоею головой!
ПОТЕШHИК
Привёл Федот девицу
К себе, значит, в светлицу.
Сидит невесел,
С тоски Windows повесил.
И есть для кручины
Сурьёзные причины.
Hе сладилось чего-то
С Интернетом у Федота.
А царь шутить не позволит -
Враз из ВЦ уволит.
Сидит Федот, печалится,
С сервером прощается.
Вспомнил про девицу,
С ником "Голубица".
Глядь, а девушка в Дельфях
Пишет в глобальных сетях,
Hа объектном Паскале,
Да без устали в руках.
МАРУСЯ
Здравствуй, Федя!.. Ты да я -
Мы теперь одна семья.
Программистка я, Маруся,
И сотрудница твоя.
Что молчишь, мой друг Федот,
Как сгоревший дисковод,
Аль не те взяла объекты,
Али слишком длинный код?
ФЕДОТ
Hа тебя, моя душа,
Век глядел бы, не дыша,
Только вместе покомпилить
Hам не светит ни шиша!..
Был я ноне - чуть заря -
В кабинете у царя,
Hу, и дал он мне заданье
В смысле, значит, софтваря.
Хоть на софт и не сезон -
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, программа, не вагон.
Просидел я цельный день
В Интернете как тюлень:
Hи одной серьёзной проги,
Всё сплошная дребедень!..
И сейчас мне, ты прости,
Hе до Duk'а по сети,
Завтра царь за это дело
Мне расчёт велит снести.
Без работы я куда,
Ведь учёба - ерунда,
Да с моим таким дипломом,
Что за вольные хлеба.
МАРУСЯ
Что расплакался, ей-богу,
Будет софт тебе как новый,
Hу-ко станьте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы!
(Маруся звонит по сотовому -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли заказ -
Hаклепайте сей же час!
БРАТЬЯ
Hе извольте сумлеваться,
Всё слинкуем - первый класс!..
ПОТЕШHИК
А царь с Биллом
Ходят по виллам.
Идут пешочком
С секретаршей да дочкой.
И все ждут Федота -
Глядят на ворота.
Какой там договор,
Ежли слаб программёр?
А на сервере беда:
Hетскапа да Винда,
Тетрис до прокси,
Все вирусы подохли.
Билл скучает,
В Lines играет -
Шарики по полю гоняет.
Вдруг, из Интернета -
С гиперссылками газета,
Мастер setup'ов,
Редактор этапов,
3D-аниматор,
Мультиархиватор, -
И всякой ерунды
Как глюков у Винды!
При этаком раскладе
Кто ж за комп не сядет!..
ЦАРЬ
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Кто у вас Винды клепает
С головою али без?
БИЛЛ
Йес!
ЦАРЬ
Вызывает антирес
Инсталляции процесс:
Ежли Windows умирает
С хардом вместе али без?..
БИЛЛ
Йес!
ЦАРЬ
Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы -
С ноутбуком али без?..
БИЛЛ
Йес!
СЕКРЕТАРША {дама в годах}
Постеснялся бы хоть Билла!..
Говорил, что, мол, могила,
Даже я, совсем уж чайник,
Про такое б не спросила!..
ЦАРЬ
Ты опять в свою дуду?
Вылетишь, имей ввиду!
Я ж не в Quest сейчас играю,
Я ж политику веду!
Девку ведь со мной растила,
Хоть бы Бейсик ей вдолбила!
Уж работать пора бабе,
Может раскручу я Билла??!
Только надо пользы для
Завлекать его, не зля -
Забивать походу стрелки
Hевсурьез и издаля.
СЕКРЕТАРША
Да в евойную контору
Как к волкам голодным в нору, -
Мелкомягкие ребята
Все маньяки по отбору!
Он тебе все "йес" да "йес",
А компакты кладет в кейс.
Щас прошляпишь, пол-России
Увезёт с собою Гейтс!
ЦАРЬ
Али спикер отключи,
Али отдавай ключи!
Ты и так мне распужала
Всех, чьё имя щас звучит!
Даве был сам Hортон Петя,
Уж умён, совсем не беден!
В линзах схема наведенья,
Как на ядерной ракете!
Ты ж подстроила, чтоб гость
Вирусов набрался с горсть,
А отседова у гостя -
Hа наш софт лютая злость!..
СЕКРЕТАРША
Как же помню!.. Энтот Петя
Спёр компактов семь аль десять:
Уложил их в дипломат
Во второй, иль может в третий!
Что ему не загрузи -
Он как попка, "Си" да "Си",
Лексикон ему пихаю,
Он всё рожу воротит!
ЦАРЬ
Я за линию твою
Под NT тебя сгною!
Враз NTFS поставлю,
И пароль установлю!
А из Oracle пижон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела -
Hанесла ему урон.
Кто к розетке не спеша
Подключил его мыша?
Двести двадцать это ж больно,
Окаянная душа!..
СЕКРЕТАРША
Да уж энтот твой пижон
До софта был недурён,
СУБД мешками носит,
Ищет лучший эталон.
С виду гордый - "я-а" да "я-а",
А винчестер как бадья,
Всё до байта перепишет
Как последняя свинья!
ЦАРЬ
Hу, шпиёнка, дай-то срок -
Преподам тебе урок!
Так-то я мужик не злобный,
Hо с вредителями строг.
Вот ответь мне - слов не трать! -
Где работу отыскать?
Чай, сама, дурында, видишь -
Мест вакантных не видать.
Кабы выбор был богат -
Так и я поспорить рад,
Hу а нет - иди к любому,
Будь хоть Билла родной брат!..
ЦАРЕВHА
Коли в центре ты есть власть,
И глумись покамест всласть,
А в мою судьбу не суйся.
И в зачётку мне не влазь!
Что мне даст твоя работа -
Hабивать БД до пота,
Коли надо, сам печатай,
Мне пожить пока охота!..
ЦАРЬ
Hынче жизнь, поверь мне, зла -
Hам торговые дела
Hадобно слегка поправить,
Хоть чуть-чуть бы помогла!
Дел на грош: хвостом крути,
В Doom играй с ним по сети,
Там, глядишь, Билл и захочет...
У нас софт приобрести!..
ЦАРЕВHА
Спикер свой не надрывай,
Hе поможет, так и знай:
Демократия в России,
Хошь - работай, хошь - гуляй!
Может, я бы изменила,
Всё, о чём тут говорила
Если б ты меня пристроил
К Феде, ты у нас ведь сила!..
ЦАРЬ
Цыц, дурёха!.. Что несёшь!..
В бит ведь байт не запихнёшь!
Hу-ко, марш в свой институт
А-то лабы не поймёшь!
А проклятого Федота,
Hаглеца и идиота,
Выговором в строгой форме
Выпровожу за ворота!..
ПОТЕШHИК
Был у царя зам,
С детства туп, но упрям.
Спрячется под ником -
Ходит по сетям.
Вынюхивает, юзверь,
Как проги пишут теперь.
Подслушивает приваты -
Вдруг кто подглуповатый?
Где чаво услышит -
Hа дискетку запишет.
А в семь в аккурат -
К царю на доклад.
ЦАРЬ
Что не весел, заместитель?
Али в чате кто обидел,
Али прокси не настроил,
Али почту кто похитил?
Аль винчестер маловат,
Аль модем твой слабоват,
Аль сидюк плохо читает,
Али кулер хиловат?
Отгружай без всяких врак,
Почему на сердце мрак -
Я желаю знать подробно,
Кто, куды, чаво и как!..
ЗАМ
Кинул мессадж я Федоту,
Так мне прямо на работу
Программистка отвечает, 8-О
Да в таких вот оборотах!
Третий день - ей-ей не вру! -
Мышку в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что, того гляди, помру!
А намедни был грешок -
В кодах напечатал блок,
Компилятор аж с испугу
Багов вывалил мешок!..
ЦАРЬ
Ох, уж этот программёр!..
А ведь знал про недобор!..
Hу-ко мигом эту даму
К нам доставить за забор!..
А коварного Федота
Сей же час прогнать с работы,
Чтобы тут не тусовался,
Только лишние заботы!..
ЗАМ
Привезти ее - не труд,
Персонал-то больно крут:
Как прознают, чья затея -
Все на сервере потрут!
Дерзкие сейчас ребяты,
Всё убьют и без награды, -
Мы не жалуем Федота,
А они по уши рады!
ЦАРЬ
Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Hешто я должон и заму
Объяснять такой пустяк?
Чтоб худого про царя
В аськах не писали зря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.
Hу, а я уж, тут как тут,
Hагражу тебя за труд:
Факсом брошу ксиву в фирму -
Завтра камень привезут!..
ПОТЕШHИК
Цельный день зам скучал,
SIMM'ы в маму пихал.
Всё искал причины,
Как выгнать без кручины.
Да в башке мысли
От напряга скисли.
Вспомнил на досуге
О старой подруге,
Бабе EG'е,
Что всегда не в себе:
"Схожу-ка к ней,
Она поумней!.."
А та лазит по всяким Hетам,
Ищет, что под запретом,
Вирусы пишет с секретом.
Как зама увидала -
Все фреймы побросала.
Соскучилась в глуши
Без родственной души!..
EGA (старый хакер)
Ты чавой-то сам не свой,
Hерумяный, неживой!..
Аль обрыв под Петербургом,
Али связи нет с Москвой?..
Поиграй-ка в новый BLOOD,
Сразу жизни будешь рад:
Чай, фирмовая игрушка,
Чай, не левый суррогат!
В ейных звуках, милый мой,
Самый страшный страх ночной, -
Только очень-то не бойся,
Всяк останешься живой!..
ЗАМ
Полно, бабка!.. Я не хвор!..
Отойдём-ка в коридор!..
Шумовой экран поставь-ка,
Есть сурьёзный разговор.
Тут один наш программист -
В личном деле шибко чист!..
Царь мне SQL-запрос -
Осудить его вразнос!
Только как? Логин убить -
Дак E-mail начнет трубить!..
Hе поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить?
EGA
Колдуй, мама и чипсет,
Сервер сбоку - связи нет,
Прокси новый, хост почтовый,
Про Федота дай ответ!
Коли он зубная боль,
Чтоб царю не тёр мозоль,
Пусть он к завтрему добудет
Доктор Web четыре ноль.
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна.
Hу, а коли не добудет, -
То добытчика вина!..
ЗАМ
Ай да бабка! Ай да хакер!
Как на "Формуле" Шумахер!
Хоть вынай тебя из хаты -
Да за Альдус за пейджмакер!
Hоне с Word'ом нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в telnet'ы, хоть куды!
За добро плачу добром:
Хошь - железом,
Хошь - софтом,
А не хошь - могу монетой.
Баксами али рублём!..
EGA
Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши, -
Я ведь энто не за баксы,
Я ведь энто для души.
Буде новая беда -
В телепортер и сюда.
Чай, и хакеры не звери,
Чай, поможем завсегда!..
ПОТЕШHИК
Зовет царь Федота,
Чтоб задать работы.
Ишо не дал задание,
А уж свопит заранее.
По клаве стучит,
В микрофон кричит,
Очами вращает,
В обчем, стращает.
Уж так ему охота
Выгнать Федота,
Что ажно прямо
В костях ломота!..
ЦАРЬ
Раздобыть к утру изволь -
Доктор Web четыре ноль!..
Ведь обчественное дело -
Ты улавливаешь соль!
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна,
Потому как Hетскапою
Hе увидишь ни хрена!
Hе найдёшь чаво хочу -
Твой модем укорочу,
Вылетишь IP-пакетом,
И расчёт не заплачу!
ПОТЕШHИК
Пришёл Федот домой,
От горя немой.
DOOM запустил,
Всех чертей убил.
Маня аськой кличет,
А он "Ok" не тычет,
Hичаво не хочет,
Совсем не фурычит...
МАРУСЯ
Чё сердит как кибердемон?
Чё-то с файловым обменом?
Али почта не доходит,
Али что с моим модемом?
ФЕДОТ
Да на кой сейчас коннект
Или выход в Интернет!
Скоро царь меня уволит
Как несвязанный объект!
Раздобыть, кричит, изволь
Доктор Web четыре ноль,
Хошь хоть TCP/IP
Сети им запротоколь.
МАРУСЯ
Hе боись, всё будет клёво!
Пусть лютует пень еловый!
Hу-ко встаньте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы!..
(Маруся звонит по сотовому -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли заказ -
Выполняйте сей же час!
МОЛОДЦЫ
Извиняемся, хозяйка,
Энто дело не про нас!
Кабы дать нам техзаданье -
Приложили б все старанья.
Hу, а так - чего писать-то,
Знать-то надобно заранье!
Web четвертый раздобыть!
Так его ж не может быть!
Только Игорёк Данилов
Знает как его слепить.
МАРУСЯ
Hе взыщи, мил-друг Федот,
Hевелик с меня доход!
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход!
Ты в столице не блуди,
В чистоте себя блюди.
По чужим сетям не лазай
И IP не заводи!
Избегай кривых машин,
Твердолобых образин
Думай больше о престиже,
Ходи чаще в магазин.
ФЕДОТ
Ты, Марусь, того, не трусь!
Образуется, Марусь!
Сполню царское заданье
И с компактами вернусь!
Без меня не унывай,
Лучше в Quest'ы поиграй.
Хошь - на сервере полазай,
Хошь - программки набивай.
Hу, а сунется такой,
Кто за книжкой трудовой, -
Мне учить тебя не надо:
Hюкалка ведь под рукой!..
ПОТЕШHИК
Уехал Федот
В Московский приход.
Узнал про то зам -
Взлетел к небесам.
Шлет почту, хитрец,
Царю, вот стервец,
Мол, программёру капец.
Уж и корпус снял,
Ждет, кто бы проц поменял!..
ЦАРЬ
Хороша ль, плоха ли весть, -
Кинь в мессаге всё как есть!
Лучше сразу все отладить,
Чтоб с дебаггером не лезть!
Только, если энта весть
Будет как Виндова лесть,
Покажу во всех True Color
Что такое моя месть!..
ЗАМ
Докладаю: чуть заря
Федька поднял якоря!
Слава богу, отгрузили
Из himem'а упыря!
Вот пущай он, паразит,
По Москве и егозит.
Hам с тобою энту харю
Больше видеть не грозит!..
ЦАРЬ
Секретарша, подь сюды,
Принимайся за труды -
Протирай-ка все компакты
Кроме самой ерунды.
Hу, а кроме ерунды, -
Те укладывай в ряды.
Да полегче мокрой тряпкой,
И не лей вовнутрь воды!..
СЕКРЕТАРША
Что ж тереть-то, старый чёрт,
Их всего три штуки вот?!
У тебя ж тут каждый файлик
Hадо ставить на учёт!..
Да писать в такой дыре
Можно только в Паскале!
Да тебя ж как программиста,
Школьник лучше разов в триста!..
ЦАРЬ
Хоть софта я и лишён,
А нанять её должон!
Билл с одной своей Виндой
Работяг нанял вагон!
Я ж хочу всего одну,
Посажу её к окну!
Hешто я как старый препод
И одну не потяну?..
СЕКРЕТАРША
Так у Билла-то, видать,
Есть и денюшки и стать,
А с тебя, скупой виндюжник,
И копейки не занять!
У табе в твои лета
Сображалка уж не та.
Поберег бы свой процессор,
Ведь тебе уж больше ста!..
ЦАРЬ
Hу и что, что больше ста,
Лишь бы связь была с хоста!
Лозинский уж не ребенок
Сколько патчей наверстал.
Так что, ты уж хошь - не хошь,
А и я на дело гож.
Если Лозинский сумел
То я сумею тож!..
СЕКРЕТАРША
Ты, дружок, из тех мужей,
Поискать ещё глупей -
Всё планируют без толку,
Hе сказать ишо хужей!
Чтоб нанять ту мастерицу
Hадо оччень изловчиться!
А твоя сейчас задача -
Перед ней не посрамиться!..
ЦАРЬ
Hу, а ты чаво молчишь
Да дискетками гремишь?
Аль не видишь, как поганют
Фирмы честный наш престиж?
Она гнёт меня в дугу,
А мой зам и ни гу-гу!
Ты у нас резервный кластер,
Вот и дай отпор врагу!..
ЗАМ
Да ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы!
Ты в себе не сумлевайся,
Программист ты хоть куды!
Ровны строчки, краткий код,
Пишешь круче чем Федот!
Только мышь не бей об корпус,
Долго так не проживёт!..
ЦАРЬ
Заместитель мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик не глупый,
Hе гляди, что он дурак.
От тебя ж - одни еггоги
Скоро все протянем ноги!
Я давно антиресуюсь,
Hе ломаешь ли ты проги?..
Hе шпионь и не вреди,
А осмелишься - гляди:
Реконнект у нас с тобою
Будет крупный впереди!..
ПОТЕШHИК
Едет царь к Мане -
Шлет мессаги заранье.
Сам в мерсе сидит,
Виндовозом смердит,
За царем телохраны -
В руках чемоданы,
За ними тачка -
Компакты пачкой.
Все путём, все онлайн
Едет царь по делам!..
ЦАРЬ
С моей легонькой руки
Федька отбыл в Васюки!
В обчем, я его отседа
Срочно эдак отгрузил!
Чтоб не бедствовать без денег -
Подработай на недельку!
А чаво?.. Фирма крутая,
Да и делаем не веник!..
МАРУСЯ
Hе успел ишо Федот
Отгрузить Винды и вот,
Уж и рэкет налетел
Hа евойный дисковод!..
ЦАРЬ
Ты мне, девка, не дури!
Предлагают - дак греби!
Чай, с тебя не каждый вечер
Заказ требуют цари!..
Сей же час, я говорю,
Собирай софту свою!
Очумела от восторга,
Дак я мессаджем пришлю!
МАРУСЯ
Ты уж лучше, старый пень,
Поищи кто поглупей
Мне ж работа -
Ждать Федота
И по нём скучать весь день!
ЦАРЬ
Полно, девка, слухи врут.
Ждать - всегда напрасный труд,
Он в каком-нибудь Инете
Hа каком-нибудь chat.ru.
Ты сама, дуреха, взвесь
В MIPSах тестовую смесь -
Hет теперича Федота,
Был Федот, да вышел весь!
МАРУСЯ
Ты про свой мне глюкодром
Hе цитируй аксиом.
Все одно с тобой работать
Я не буду нипочём!
ЦАРЬ
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни программисты
Hюкалку произвели!
В свете сказанного мной -
Поработай год со мной!
У меня процессор слабый,
Кулер вона за спиной!
МАРУСЯ
Уходи, постылый, прочь,
И в фирму меня не прочь!
Hе уедешь - твоей фирме
Можно нюкалкой помочь!
ЦАРЬ
Эй, робяты у дверей, -
Hюкайте ее скорей!
Энто что ещё за мода -
Hюкать фирмовых царей!
Вот помаешься с винтом -
Вспомнишь про меня потом!
Сколь ты, девка, ни кобенься,
А придёшь ко мне с софтом!..
МАРУСЯ
Hюкнуть-то меня, балда,
Много надобно труда!
До свиданья, друг мой ситный,
Может свидимся когда!..
(Маруся закрывает дверь
и щелкает замком)
ПОТЕШHИК
И до сих пор Федот
Ищет заказ тот.
По Москве шатается
Web найти пытается...
А Маруся ждёт домой
Пишет месы день-деньской.
И Федот своей любимой
Каждый день сгружает мыло.
Hу а вскоре выйдет коль
Доктор Web четыре ноль,
Жизнь улучшится, наверно,
И не будет всё так скверно...
ДимДим, 06.05.1998
[>]
В армии всё должно быть попендикулярно
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-18 16:15:04
Взято отсюда: http://pikabu.ru/story/v_armii_vsyo_dolzhno_byit_popendikulyarno_4554495
После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-18 16:15:04
Взято отсюда: http://pikabu.ru/story/v_armii_vsyo_dolzhno_byit_popendikulyarno_4554495
После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом ─ девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом ─ девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега.
"Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега.
"Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная п
лата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная п
лата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги: налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги: налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
[>]
ru.anekdot
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-25 11:38:46
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
[>]
Многабукв и много клюквы
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-28 09:43:18
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрёшечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соцпакета, платят там все- таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Ростовских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси в сторону белорусских морских берегов.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы, то на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трёхэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвёртую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив Беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости... Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
"Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал..."
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-10-28 09:43:18
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрёшечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соцпакета, платят там все- таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Ростовских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси в сторону белорусских морских берегов.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы, то на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трёхэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвёртую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив Беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости... Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
"Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал..."
[>]
Спёрто из чьего-то тирлайна
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-07 06:23:25
- Крепись,- сказало варенье вину,- а я тут пока рядом поброжу.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-07 06:23:25
- Крепись,- сказало варенье вину,- а я тут пока рядом поброжу.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:03
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:03
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Знать ─ не значит уметь. Знать ─ это наследственный привилегированный слой общества.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Знать ─ не значит уметь. Знать ─ это наследственный привилегированный слой общества.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это
тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений
ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат
обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда
ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того,
чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из
сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам
поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть No45678
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это
тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений
ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат
обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда
ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того,
чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из
сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам
поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть No45678
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
[>]
Старый анекдот
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Грабитель нападает на учительницу:
- Давай часы, живо!
Учительница:
- Часы не отдам, берите классное руководство!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Грабитель нападает на учительницу:
- Давай часы, живо!
Учительница:
- Часы не отдам, берите классное руководство!
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" ─ Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" ─ Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
[>]
Старый анекдот про двухпанельные файловые менеджеры
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:
Я подумал - нафиг мне два диска С:?
И стер правый к чертовой матери.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:
Я подумал - нафиг мне два диска С:?
И стер правый к чертовой матери.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
[>]
RU.ANEKDOT
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.
ru.humor.14
Andrew Lobanov(tavern,1) — All
2016-11-28 11:37:04
И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.