Твори добро, но опасайся красивых интерфейсов.

- Девушки, когда парней нет рядом, к какому мнению вы приходите о квантовой гравитации?
- Обычно делимся на две команды - одни за теорию струн, другие за петлевую квантовую гравитацию - и начинаем бой на подушках.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Вирус-вымогатель "WаnnаСrу" атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"

"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

Россия ─ страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:

- Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно):

- Заметьте, не я это предложил!

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!" С тех пор местечко стало называться Парижем.

Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок - это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, - это уже перфоманс.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

ЗЫЖ Ставь лайк, если помнишь что и как делать с плёнкой =)

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

> в чем измеряется искренность вокалиста?
Как это - "в чем"? В Цоях, конечно! Но так как 1 Цой - это очень большая, подобно одной Фараде, единица, то лучше оперировать дробными - микроцоями, миллицоями, сантицоями...

Примечание: понятия искренности вокалиста и цойности - равнозначны, можно употреблять как то, так и другое.

Например, цойность Марии Калайеропулос - 1 пикоцой,
цойность Монсеррат Кабалье - 2 пикоцоя,
цойность Дмитрия Хворостовского - 3 пикоцоя,
цойность Пласидо Доминго - 3 пикоцоя,
цойность Зураба Соткилавы - 1 микроцой,
цойность Эммы Шаплин - 1 миллицой,
цойность Людмилы Зыкиной - 2 миллицоя,
цойность Диаманды Галас - 5 миллицоев,
цойность Магдалены Хагберг - 10 миллицоев,
цойность Топи Лехтипуу - 20 миллицоев
цойность Кари Рюслаттен - 50 миллицоев,
цойность Лив Кристин Эспеноэс - 60 миллицоев,
цойность Джона Андерсона - 70 миллицоев,
цойность Николая Баксова - 1 сантицой,
цойность Юлиана - 1,5 сантицоя,
цойность Бориса Гребенщикова - 0,5 Цоя,
цойность Ирины Салтыковой - 0,7 Цоя,
цойность Питера Хэммилла - 0,8 Хэм... простите - Цоя,
цойность Виктора Цоя - 1 Цой,
цойность Сергея Калугина - 1 Цой,
цойность Питера Габриэля - 1,5 Цоя,
цойность Роберта Ваятта - 2 Цоя,
цойность Аниты Цой (исключение из правила, гласящего, что цойность не может быть бесконечно малой и бесконечно большой, ибо нет в жизни совершенства) - таки равна бесконечности.

Разумеется, шкала крайне неполная, методика измерения чудовищно несовершенна и субъективна, но факт остается фактом - цойность АКА "искренность" (это когда так поют, что ажно искры из глаз) и "эмоциоАнальность" (это когда такие эмоции, что аж в афедроне щекотно) обратно пропорциональна умению петь.

Примечание #2: для певцов с хриплыми голосами нужна отдельная шкала. Вот только кого взять за отправную среднюю точку? Луи Армстронга? Хаулин' Вулфа? Тома Уэйтса? Лемми? Предоставляю эту возможность - возможность создания Alternative Growl Scale и принятия единицы измерения - населению сей эхи.

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?