Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

─ Уходишь в отпуск
─ Удаляешь все аккаунты
─ Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
─ Покупаешь другую симку
─ Садишься на незнакомый автобус
─ Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
─ Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Зима-это время планового техобслуживания Матрицы.

Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день,с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом, но с установкой новых, мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не надо будет устраивать зиму.

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили "Деньги его испортили".

Коротко о моем чувстве юмора: только что пять минут смеялась над фразой "во главе художественной школы стоял шагал".

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"? Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нафиг".

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Сегодня я отдал свой айфон и $500 бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает: Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Гад, хомяка украл!"

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина...

Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

Опять случайно разлил водку себе в рот.

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли, за что!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и, вообще, не в ногу...

У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

Стадии карьеры программиста:

20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:

- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?

Второй подумал и говорит:

- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:

- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.

Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:

- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Сын мой, - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями. Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясённый юноша. - Что случилось?
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: "celebrate" а не "celibate"!

А я всегда говорил, что духи на мужчин не действуют =)

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

- Здравствуйте? А здесь блондинки разговаривают про бирюльки, стразики, топики?
- Это канал про arch, а кто вас сюда послал?
- С канала gentoo...

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.