swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть!
angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую;

ххх: У меня когнитивный диссонанс.
Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.
кабель, идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работяги передвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?
Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!
Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.
Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?

ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...

* MasterChief проспал 12 часов и чувствует себя странно
<MasterChief> наверное это состояние называется "выспавшийся"

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Разговор с автофорума про машину ОКА:
-Если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом.
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится.

Вася долго не мог понять зачем на калькуляторе клавиша "≈".

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.

Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.

А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок.
Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".

Дальше курсирует Колобок.
А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.

- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".

А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.

Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:

"А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.

Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

(c) Перевод с русского на канцелярский - Махлин П.Я.

Сперто отсюда: http://linguaeterna.com/ru/humor/kolobok.php

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online
подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже
испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или
покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не
надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они
помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих
yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти
использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется
никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни
одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они
покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах
тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят
назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы.
Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете
yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но
использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них.
Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит
название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их
пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания,
пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все
знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем,
Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и
yвидеть ее в pаботе

Помню читал это в году так в 2000 или даже раньше =)

>Помню читал это в году так в 2000 или даже раньше =)

Очень давно читал в RU.COMPUTER.HUMOR, вроде. Или где-то в Курганских локалках.

Смех смехом, но в каждой шутке доля правды =)

На фоне экспериментов с ассемблером ZX Spectrum родилось:

У нас было несколько регистровых пар, аккумулятор, стэк и буфер принтера. Нет ничего более мерзкого и безобразного, чем использование буфера принтера в своей программе, но я знал, что мы доберёмся и до этой дряни...

В силу тенденций по исключению англицизмов и импортозамещения мне тут сабж: не мультитач интерфейс, а многотыкательное междумордие.

- Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.

На следующий день:

— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но зачем такая точность?

(НЛка - это логарифмическая линейка НЛ-10)

xxx: Бгыгыгы. У нас ща коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот. It's like a tea with berries but without tea :D

Почему тульпа обычно имеет доступ к воспоминаниям своего хоста? Потому что в противном случае ваш разговор будет протекать так:

- Привет, няша, как дела?
- Segmentation fault (core dumped)

>Почему тульпа обычно имеет доступ к воспоминаниям своего хоста? Потому что в противном случае ваш разговор будет протекать так:

>- Привет, няша, как дела?
>- Segmentation fault (core dumped)

Я вот задумался, а действительно ли segmentation fault? А если в тульпе прописать исключение? =)

> Я вот задумался, а действительно ли segmentation fault? А если в тульпе прописать исключение? =)
Предполагается, что и хосту, и тульпе в мозгу адресуются одни и те же страницы памяти, так что при прописывании исключения будет выведена пустая строка =)
Конечно, можно сделать виртуальный маппинг, но так неинтересно.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

xxx: Если бы мне, в моей юности, сказали, что я буду пользоваться Firefox 40, то я бы подумал, что доживу лет до 80, блин.

Шум воды приятно успокаивал, но корабль всё равно, тонул, горел и взрывался (с) КВН

с одного компьютерного форума:
xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос.

<xxx> отправка всяких данных новой виндой
<xxx> помню, когда-то люди хотели отправлять гейтсу на почту своп от 95-й
<xxx> прошло 20 лет, и микрософт самостоятельно реализовала этот функционал

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

Я не был параноиком пока все не сговорились.

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой — к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой — к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой — к зайцам.
4. Те, кто не любит котов — собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота — мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота — лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот — лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты — существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем — не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты — настоящие заразы.
45. Воспитанный кот — это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз — и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача — как следует поесть.

Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "Да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.

Я уснул на склоне дня, Снилась всякая фигня...
Кровожадные буряты, и картонные "Арматы"
Порошенко-генерал и Аваков-натурал
Что хохлы долги раздали, экономику подняли,
Газ качают в Эмираты, основная сила в НАТО
А в Чернигове засилье проституток из России
Евро не берут и баксы, только в твердой гривне такса
Снились евродепутаты, сильно дрались, споря матом
Как вступать им в Украину? Сразу всем, иль половиной?
Снился райский сад в Донбассе, высадка хохлов на Марсе
Многое бы увидал, но будильник помешал.
Я проснулся, рядом кот... Стер со лба холодный пот...
Нет, морально не готов, перед сном читать хохлов.

В каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ (так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин пытается отобрать бутылку.

// Жена прислала картиночку с этой фразой. Решил поделиться.

Два джентельмена стоят на мосту через Темзу. Под мостом течением проносит чеорвека. Тот кричит: "Спасите! Помогите! Я не умею плавать!!!". Джентельмены провожают его взглядом. И после паузы один джентельмен спрашивает другого:
- Сэр, скажите, а вы умеете плавать?
- Нет.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!

На завод приходит новый агрегат. молодой инженер прочитал уже всю инструкцию вдоль и поперек - не работает и все. чего только уже не делал - все равно не работает. мимо проходит местный "дядя Вася". посмотрел, чего-то нажал, стукнул - заработало! инженер удивленно:
- Дядя Вася, а как вы не глядя инструкцию запустили эту штуку?
- Понимашь, сынок, - отвечает тот, - я старый человек и не умею читать. А когда не умеешь читать - приходится соображать...

Как известно, компилятор возвращает номера строк, которые надо комментировать и кучу непонятных ненужных слов.

AL> кучу непонятных ненужных слов
Зато когда в них вчитываешься, иногда проскальзывает мысль, что из компилятора получился бы умелый демагог =)

Приснилось, что мы с друзьями пошли в ресторан, а когда принесли счёт я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Одноглазому Васе уже не интересно кто живёт в гнезде.

Не качали нефть из сланцев
Не бомбил никто багдад
Не было американцев
Триста лет тому назад

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
- У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Ссылка: http://bash.im/quote/436725

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Согласно официальному закону штата Монтана, собравшиеся вместе семеро и более индейцев считаются бандой, которая угрожает местному населению. В этом случае стрелять по индейцам разрешается без предупреждения.

Ссылка: http://bummer.livejournal.com/124600.html
// вспомнил один из рассказов Rush_Pon'а

Гляди, народ, капец, огромная змея!
Я не о том, не одноглазая, дЭбилы!
Почем сейчас вообще мяско и чешуя?
На водку-закусь хватит? За**ись! Где вилы!

Сейчас разделаем её мы под орех,
Потом сдадим на мясо с кожгалантреей.
А хули нам? Она ж рептилия. Не грех!
Потом бухнём слегка, и тут же подобреем.

Помянем змейку, скажем пару тёплых слов,
Она хорошей, мол, была, совсем не стервой.
Где вилы, парни? Тут? Ну, я готов!
На бой жестокий выйти, за бухло с консервой!..

*****

Окончен бой, но нет ни крови, ни змеи,
Не дождалась поставок кожгалантерея.
Пропал и я, пропали и друзья мои.
Остались вилы только, под дождём ржавея.

Любой охотник, и не только, здесь помрёт,
Все переварятся забредшие дебилы.
Не ты змею тут, а змея тебя тут жрёт!
Ведь это Припять, мальчик. Не помогут вилы...

Я только что прошел одну из самых страшных видеоигр, которые только существуют. Только выслушайте меня, прежде чем говорить что-то вроде: "Да ты видать школьник, боящийся всего подряд". Нет, меня обычно не пугают "страшные" игры или фильмы. Я играл во множество хоррорных игр и видел немало фильмов ужасов в своё время. Единственные игры, которые хотя бы чуточку меня напугали - это Пенумбра и Condemned, остальные же просто вызывали зевоту. Но эта игра была чем-то совсем иным.

В ней не было никакой предыстории. Как только я выбрал пункт "Играть", меня тут же забросило в саму игру. Тем не менее, я сумел собрать по кусочкам, что из себя представляет сюжет, после того как полностью прошел этот долбаный генератор кирпичей. Очевидно, что в этой игре вы - сумасшедший, наше имя никогда не упоминается, хотя его можно узнать, присмотревшись повнимательнее к главному меню, и по какой-то причине вы сбегаете из камеры, в которой вас содержали. Из-за ужасного психического состояния протагониста коридоры клиники представляются ему как тёмный до черноты лабиринт, единственный источник света в котором - стены, испускающие мертвенно-синее свечение.

Наш персонаж, по-видимому, какой-то свихнувшийся каннибал, которым вы едва можете управлять. Его можно заставить поворачивать, перед тем как он врежется в стену, но не более. И он постоянно стремится схватить любой досягаемый предмет и съесть его, всё, что встречается ему на пути, оказывается у него в глотке.

Во время игры вас преследуют несколько отвратительных монстров. Вы ничем не можете им навредить, и если вы просто приблизитесь к одному из них, вы покойник. Чудовище хватает и медленно разрывает вас в сопровождении ужасных звуков распарываемого на части тела.

Вы можете, тем не менее, съесть непонятные объекты, спрятанные в лабиринте, после которых ваш персонаж становится еще более неуправляемым. В этом состоянии этот психопат может буквально пожирать преследующих его монстров - он просто подбегает к ним и заглатывает целиком.

У меня не хватает слов чтобы описать, насколько ужасна и отвратительна эта игра, к тому же я не хочу раскрывать все её секреты. Просто попробуйте поиграть в неё сами. Сделайте в Google запрос по слову "Pac-Man", вы без труда найдёте её.

Как раз где-то после двух мой мозг начинает работать примерно так же.

Шел 3 час ночи и я задумался...
Почему наркотики, а не нарпёсики?..

Знакомый как-то рассказал историю из школы:

На вопрос "Сколько будет, если к 7 вилкам добавить 8 ложек?" ребенок ответил "7 вилок и 8 ложек". Преподователь, ясное дело, отметил ответ как неправильный, т.к. в его тесном мирке ответ должен был быть "15".

Это история возникла в результате обсуждения одной формулы, придуманной бюрократами, для оценки эффективности, в которой складывались величины разных размерностей. Пример он привел для того, чтобы показать, что даже ребенок понимает, что так делать нельзя.

//История очень точно описывает проблемы государственных контор, а точнее управления в них.

Мой лучший результат в беге на сто метров ─ девять метров.

Одна из маленьких трагедий А. С. Пушкина была задумана как «Зависть», а позже была названа «Моцарт и Сальери»
По сюжету, Сальери завидовал успеху и таланту Моцарта и поэтому его отравил. Именно это произведение породило легенду, которая является наибольшим заблуждением относительно двух композиторов: на самом деле у Моцарта было гораздо больше поводов завидовать Сальери, и последний не участвовал в отравлении гения!

Между двумя композиторами действительно существовала неприязнь, поводом для которой было постоянное соперничество. Речь шла не о масштабах таланта, а о положении в обществе. В XVIII в. часто устраивали творческие состязания. Так, например, 6 февраля 1786 г. в одном конце Оранжереи императорского дворца Шенбрунн ставилась опера Сальери, а в другом конце – Моцарта. Оба произведения были написаны по заказу императора Иосифа II, оба были о тяжбе между певицами за одну роль. Но опера Моцарта провалилась, а опера Сальери имела успех у публики.

В 1774 г. скончался придворный композитор Гассман. Незадолго до этого в Вену приезжал Моцарт в надежде стать преемником Гассмана, он добился аудиенции у императрицы Марии Терезии, об этой встрече его отец написал: «Императрица вела себя очень мило, но не более того». Должность придворного композитора и капельмейстера итальянской оперы получил Сальери.

Успех Сальери в XVIII в. был просто ошеломительным, его оперы ставили гораздо чаще, чем Моцарта. В глазах императора Сальери имел куда больший вес. Моцарт пытался оттеснить соперника, но ему это не удавалось. Следует учитывать и тот факт, что публика на тот момент воспринимала оперу иначе, чем современная, она ожидала от постановок узнаваемых сюжетов и знакомых интриг. Сальери прекрасно знал вкусы публики и умел ей угодить.

В 1781 г. Моцарт поселился в Вене. В том же году при дворе решался вопрос о музыкальном образовании молодой княгини Елизаветы, на пост претендовали Моцарт и Сальери. Предпочтение снова отдали второму, поскольку у Моцарта была репутация легкомысленного молодого человека, что вызывало опасения за честь и достоинство 15-летней княгини.

В письмах Моцарт постоянно обвиняет соперника во всех своих неудачах: «Император все испортил, для него существует только Сальери»; «Сальери не в состоянии преподавать фортепиано»; «У меня есть сведения, что готовится большая интрига, Сальери и его сообщники из кожи вон лезут» и т. д.

Сальери сознавал, что Моцарт был гением, он относился к нему по-дружески и без агрессии. Репутация Сальери как убийцы Моцарта основана прежде всего на пушкинской версии этого сюжета, хотя она и не соответствовала действительности. Возможно, причиной такой трактовки было то, что Сальери был автором оперы, в которой высмеивался Петр I, а к нему Пушкин относился с большим пиететом; а возможно, автор просто поверил слухам.

На данный момент существует около ста версий причин ранней гибели Моцарта, среди которых лидируют различные заболевания. Чаще всего называют ревматическую лихорадку и почечную недостаточность. Смерть Моцарта была мучительной – сильный жар, боль в суставах, отеки, сыпь. Врачи были бессильны, его лечили кровопусканием и вылили больше двух литров крови. 5 декабря 1791 г. великий композитор скончался. Ему было всего 35.

Сальери скончался в клинике для душевнобольных, терзаемый обвинениями в убийстве Моцарта. В 1997 г. в Милане прошел суд над Сальери. Его оправдали, к сожалению посмертно.

─ Почему все зовут тебя Молния?
─ Видишь этот брутальный шрам на шее?
─ Да.
─ Я получил его, когда застёгивал пуховик.

- Ты угадываешь все мои желания ... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

─ C днем рождения! Держи подарок.
─ Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
─ Нравится? Сам заработал!

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

─ Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
─ Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
─ Крестьянская реформа...
─ Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
─ Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
─ Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
─ Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
─ Да. Понял.
─ Что ты понял?
─ Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Ровно 255 лет назад ─ 27 августа 1760 года ─ Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
// Прямо таки про меня и цезий ^__^

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ─ ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Истинные значения примет:
* Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
* Рассыпалась соль - вы рукожоп.
* Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
* Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
* Разбитая посуда - вы рукожоп.
* Кукушка кукует - хочет размножаться.
* Разбитое зеркало - вы рукожоп.

─ Милый, принеси кофе.
─ А по-хорошему попросить не можешь?
─ Милый, принеси кофе по-хорошему...

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто─нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлетами, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

─ Сара, так вы согласны стать моей женой?
─ Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

"Никогда не поздно! Почта России".

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

─ Девочки, я похудела на два размера!
─ Какая же ты молодчинка, мразь.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

─ Я тебя люблю!
─ И скольким девушкам ты это уже сказал?
─ Всем.
─ Всем?!!
─ Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Нет, запускать Crysis под Wine на дебиане уже никому не интересно.
В этом невольно убедишься, когда случайно зайдёт разговор о портировании игры Тюряга на GNU Emacs o_O