Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

= pushkin.local (2:5020/2141.206) =============================================
Msg : 52863 of 53179
From : Uncle Sasha 2:5020/2141.174 23 июн 17 10:26:06
To : Denis Chernayev
Subj : В Госдуму внесли законопроект о запрете анонимайзеров
===============================================================================
@REALNAME: Alex Tihonov
Dear Denis Chernayev,

On 22.06.17 you wrote to Uncle Sasha:


ЮГ>>> Про это ещё Демокрит знал. :)))

US>> У Демокрита были атомы, которые крючочками зацеплялись.

DC> А чем они зацепляются? Ты лично видел?

Сказано тебе, крючочками. В те времена больше нечем было.

Sincerely yours,
Alex Tihonov

... Мораль в той же мере произвольна, как и математика. (Лем)
--- FoxPro 2.60
* Origin: http://tihonov.da.ru (2:5020/2141.174)

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

= su.talks (2:5020/2141.206) ==================================================
Msg : 3872 of 3872
From : Michael Klimenkov 2:5030/722.70 03 июл 17 20:25:44
To : All
Subj : На злобу дня
===============================================================================
Привет, All!

Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для
вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер,
отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не
суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили
прохладным ананасовым смузи. Имиджмейкер посмотрел на меня странно, потому что
он заметил на моём свитшоте пятно от кофе из Старбакса. Я переодел свитшот на
кардиган, надел очки от рейбена, поблагодарил мастера, и поехал в вейпшоп.
Доехал до вейпшопа, заправился по полной: запах клубники с печеньем чувствуется
даже через фотку в инстаграмме. После я отправился в артхаус-кинотеатр, где
меня ждали мои френды, и после просмотра мы обсуждали киношедевр про писателя,
который пел хава нагилу и нассал в аквариум. Это был экселент экспириенс для
меня. Но я устал: "Ту мач" - подумал я и отправился обратно домой майнить
эфириум.

Michael

--- GoldED+/W64-MSVC 1.1.5-b20170303 (New Point Express)
* Origin: none (2:5030/722.70)

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают?.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.

- Папа, меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан.
Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
─ Тарковский гений!

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

- У нас тут на почве многочисленных перелетов родилось: Ил86 и Ил86_64 (расширенная версия)
- В два раза выше пассажирность?
- Нет, в два раза больше инструкций...

коллега по телефону разговаривает:
- я понимаю, "тыжпрограмист, почини телевизор", но к бойлеру я каким боком?
- ...
- ну позвони ХХХ, он сисадмин, должен в бойлерах разбираться...

<xxx> Всё профайлер пишешь?
<yyy> неа, книжки читаю
<xxx> Какие?
<yyy> TCP Illustrated, Understanding the Linux kernel, Linux kernel development
<xxx> Я вот 'Нескончаемый путь ненависти' читала.
<yyy> Это про nodejs что ли?

dead.pihto: Сказка про гит:
Винни Push и Pull'тачок.
Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты.
dead.pihto: Они делают неправильный флоу!
Серега: Пулль, Pull'тачок!
dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты
Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной!
dead.pihto: Кажется, rebase начинается

xxx: Что это за словосочетание такое - "передний конец"???
yyy: Если ты переводишь текст по программированию, то frontend - это клиентская часть!

Дорогой gdb, я грешен тем, что написал эту программу, gcc также грешен тем что её скомпилировал, а ld тем что слинковал, прости мне и этим программам грехи, как и мы прощаем должникам нашем, и помоги наконец её отладить.

Хоронят молодого электрика, мимо бабушка проходит, причитает:

-Ой, какой молоденький, сколько же ему стукнуло?
-380, бабушка...

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Перед тем, как нажать кнопку "отправить", на секунду представь что:

1. Твое реальное имя и адрес на этот раз всплывет.
2. Это прочтут твои родители и друзья их юности.
3. Это прочтут твои дети и их одногруппники.
4. Это прочтут все, кто упомянут в тексте (уж не сомневайся).
5. Это прочтет твой начальник, твой подчиненный, коллеги, партнеры, одноклассники, твоя нынешняя, твоя бывшая, и конечно работники всех внутренних органов страны.
6. Это найдут и прочтут снова, спустя год, 5, 10, 15 лет.
7. Это процитируют в прессе под твоим именем как пример мнения из интернета.
8. Это найдут твои враги и распространят, когда через 20 лет ты решишь баллотироваться в Совет района.
9. Человек, с которым ты переписываешься, окажется психом, напьется и повесится. На суде зачитают твой текст и его записку, обвиняющую тебя в травле.
10. На эту твою страницу сошлется популярный ресурс, и к утру будет миллион просмотров.

Если тебе все это подходит - смело нажимай кнопку "отправить". Если хоть один из пунктов тебя смущает - измени формулировку или не отправляй.

(c) Леонид Каганов aka lleo.

Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

= ru.home (2:5020/2141.206) ===================================================
Msg  : 4804 of 5813
From : Semen Panevin                       2:5025/121      06 апр 17  23:50:30
To   : Vadim Makarov
Subj : Re: Дурят народ.
===============================================================================
    Доброго здоровьица тебе, Vadim!

 Thursday April 06 2017 14:47, Vadim Makarov писал Semen Panevin:

 VM> Помню в детстве с бидоном молока 6 литров на велике ездил. Как меня
 VM> это задрало. До сих пор не пойму - 2-3 раза в неделю.
2-3 раза в неделю не поймёшь? какая стабильность. А в остальные дни понимаешь?

                                С наилучшими пожеланиями, Семён.

... Учиться, учиться и учиться! (с) Ленин
--- GoldED+/LNX 1.1.5-b20170303 (Linux 4.1.12-gentoo iF6M10)
 * Origin: IceLAN (2:5025/121)

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

─ Девушка, у вас швенза расстегнулась...

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.

Друг говорит: "Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева".

Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.

Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.

Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?

Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.

Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.

И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: "Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло".

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Купил хвойный освежитель воздуха. Проверил. Запах - как будто кто-то насрал в лесу под елочкой...

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.