из обсуждения австралийских эвкалиптов в лесах Калифорнии:
ххх: Австралия напоминает какой-то фентези мир: огнеопасные деревья, огромные ядовитые пауки, и другие странные звери.
yyy: Злые кенгуру боксируют на улицах, кролики вместо саранчи, какая-то пьяная утка отдалась бобру и теперь там живут утконосы.

Ссылка: http://bash.im/quote/448271

xxx:...всё спуталось в моей голове, и даже гугл ещё больше запутал. Удалю я тот камент.
Проверил по хронике катастроф в СССР, нет такого.
Вопрос теперь в другом, откуда я знаю про Стерлитамак, причём это название так отчётливо в голове сидит.
ууу: Возьмите в руки пачку соды пищевой.
ххх: Вот они последствия работы в продуктах питания. Прям картинка всплыла. Спасибо.

Ссылка: http://bash.im/quote/448270

MifeAge: конечно мое мнение может быть неверным
MifeAge: но оно мне больше всех остальных нравится и я его буду отстаивать!

Ссылка: http://bash.im/quote/448269

Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы всё равно не сделаете

Ссылка: http://bash.im/quote/448268

папа в школьном детстве при попытке внедрить жука в щиток здания уронил железные пассатижи на вводные клеммы. Выбило где-то на подстанции, но самое главное что эти пассатижи туда приварились намертво и отодрать их они так и не смогли, пришлось позорно сбегать.

Ссылка: http://bash.im/quote/448267

Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.
Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам?
я - да, помогут...
и тут чувак выдает гениальное:
Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.

рукалицо...

Ссылка: http://bash.im/quote/448266

ххх: Впечатление на самих девушек производят как раз наоборот, при видимом равнодушии - чтобы создавалось впечатление, будто парень находится на ступень выше, и это девушке надо стараться, тянуться и прилагать усилия, чтобы его заинтересовать.

ууу: То есть вы предлагаете, что бы девушки, как вы там сказали? "унижались" и добивались парней...)))
Что-то конечно в этом есть...

zzz: О да, надо мной в съёмной квартире как-то жила такая парочка. Никогда не забуду, как этот перец, запершись в туалете через дверь кричал девушке (и всем соседям одновременно, но этого он не учёл): "Я не хочу за тобой бегать, я привык, что девчонки сами за мной бегают! Я хочу, чтоб меня добивались! Нет, не выйду, и не проси!"

Ссылка: http://bash.im/quote/448265

Elendor:На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш... Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.

Ссылка: http://bash.im/quote/448264

Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось.
В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».

Ссылка: http://bash.im/quote/448263

ХХХ: Сфейсбучено: "... может быть это не совершенно летние дети..."
УУУ: Может быть это совершенно зимние дети или условно весенние :)))

Ссылка: http://bash.im/quote/448262

xxx: все, демоверсия зимы опять закончилась (
yyy: Баян, на дворе 2017, freemium по самые помидоры! Покупайте DLC с морозом, донатье на снег...

Ссылка: http://bash.im/quote/448261

lasting: ВАУ! Народ пошел на рекорд! 125 вложенных одна в одну папок "Новая папка".

Ссылка: http://bash.im/quote/448260

Купила хурму в магазе около работы. Свежая, мягкая, ароматная. Сочная-сочная. Очень. Несу в тоненьком целлофановом мешочке. Зашла в метро. В час пик. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика:
-ЖЕНЩИНЫ, НУ КТО ХУРМУ ВЕЗЁТ, ААА???
Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Мат. Крики. Стоны. Апокалипсис. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь.
Мне 30 лет. Я когда-нибудь поумнею?

Ссылка: http://bash.im/quote/448259

картинка: веселая лисичка с бабочкой на носу, на ней надпись :все будет хорошо, не пессимиздите
Семен: Почти как Ленка
Ленка: только у меня еще ключ разводной в лапе должен быть)))
Семен: и нож в зубах ;)
Ленка: нет, в таких случаях в зубах отвертка, как правило)))
Семен: Без ножа в зубах Ленку не представляю
Ленка: а нож уже в спине у прораба)))

Ссылка: http://bash.im/quote/448258

хy1: как прошло?
xy2: классика: наниматель укомплектовал инструментом под завязку, вот только единственный подходящий бур на 16мм оказался под SDS max, а у нас перф, сам понимаешь, не макс...
хy1: магазин?
xy2: 800 км по тундре. ближайший. и заказчик в затылок дышит - к вечеру КПП должно быть укомплектовано сеткой для охранников: Сам приезжает! Время - 14.00, вечер = 17.00 (вообще, 15.00, но удалось договориться)
хy1: и как, бегали по стройке в поисках бура/перфа?
xy2: То пройденный этап: без времени и гарантий не срабатывает, да и специалист по поискам на межвахте. Решили иначе: болгарка превратила фиксатор бура в цилиндрический, отпилив максовскую ересь, а переходной патрон с перфа на сверло наконец-то пригодился... Всё сделали в срок, все счастливы.
xy1: суровые сабеттские айтишники, блин...

Ссылка: http://bash.im/quote/448257

Случай был в ночном дежурстве на первом курсе курсантской жизни...

Сидим с 5курстником в дежурке. Звонит телефон. Лейтенант берет трубку:

— Дежурный по КПП лейтент Сухов... Эээ... минутку...

И у меня спрашивает - Как уж фамилия у дежурного по институту?

Я не запомнил еще, говорю - А х# его знает...

Он: - А, точно. И трубку вквозь ржач - Ахунов, товарищ полковник.

Ссылка: http://bash.im/quote/448256

Darkforce: предыдущая владелица моего номера телефона мне подляну кинула.
Darkforce: мало того, что она засветила номер во всех магазах и мне теперь приходит тонна спама.
Darkforce: так еще мне стали писать ее бывшие знакомые с вопросом "Что за мужик на аватарке?"
Darkforce: я всем отвечаю, что это "ебырь".
Darkforce: пусть разгребает.

Ссылка: http://bash.im/quote/448255

xxx: так забавляют эти постоянные кляньчанья: ну добааавь нас в исключения эдблока, ну позяяяязя! парни, если вам не хотят платить за контент (в том числе путём отключения эдблока), значит, цена вашему контенту - ноль рублей ху№ копеек. и нечего на зеркало пенять. вы закроетесь - никто не расплачется, развлечений нынче навалом. не нойте, учитесь, сцуко, выживать в конкурентной борьбе, капитализм на дворе.

yyy: Особенно на gt и иже с ними доставляет. "Юзер, мы решили поговорить с тобой по душам". И каменты отключены. По душам говорить они, почему-то, в одностороннем порядке хотят.

Ссылка: http://bash.im/quote/448254

Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.

Ссылка: http://bash.im/quote/448253

mr. proud > Решили в отделе подойти к графику отпусков творчески. Взяли календарь и каждый отметил свои отпуска разным цветом. График отпусков лежал у руководителя. Потом она его отсканировала, а оригинал потеряла.
mr. proud > Сейчас скан проверили, а он - черно-белый!
J@h > Жесть :) Много там было отмечено?
mr. proud > В отделе 15 человек и специально долго распределяли кто идет в отпуск, если отпуска пересекаются, чтобы функции оставались под кураторством. В этих случаях отмечали отдельным ... цветом..

Ссылка: http://bash.im/quote/448252

Маразм крепчает. Реклама некой платной мед.клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?

Ссылка: http://bash.im/quote/448251

Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: "Семейство настоящие дятлы".

Ссылка: http://bash.im/quote/448250

Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oнa нe нaшлa ничeгo yмнee, чeм «пpoвepить» мoeгo мyжa:
— Пpивeт, coлнышкo!
— Kтo этo?
— Дaвaй пoзнaкoмимся, ты мнe нpaвишься!
— Дeвyшкa, нe имeю жeлaния ни c кeм знaкoмиться.
— Если мы вcтрeтимcя, y тeбя oнo пoявитcя.
— Пoшлa на**й!
Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy. Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой.

Ссылка: http://bash.im/quote/448249

О времена, о нравы.
Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны

Ссылка: http://bash.im/quote/448248

с дайри
xxx: Новые мусорные баки, большие, красивые и чистые, на колесиках. Стоят на возвышенной площадке, радуют глаз, регулярно вывозятся. И на этих своих колесиках высотой они примерно мне по ключицы.
То есть, я к чему. Сил у меня сейчас немного, и если мусорный мешок тяжел - а в нашей семье он тяжел в подавляющем большинстве случаев - процесс выбрасывания в моем исполнении выглядит очень колоритно: делаю подход к станку, занимаю положение на площадке, оцениваю расстояние, силу ветра и фазу луны, концентрируюсь, примериваюсь, держась за завязки мешка, немного раскручиваюсь, совершаю финальный полуборот вокруг оси и с натужным "иэээхх!" метаю снаряд вверх в направлении бака.

С каждым днем все настойчивей мысль, что я нужна российской сборной.

Ссылка: http://bash.im/quote/448247

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

Ссылка: http://bash.im/quote/448246

xxx:
чтобы переплыть реку Стикс, покойник должен был дать Харону денег. у кого денег не было, вечно бродили вдоль берега.

xxx:
две мысли:
1\. куда Харон тратил деньги?
2\. блядь, без денег даже в аду хуево

Ссылка: http://bash.im/quote/448245

ххх: Супергеройский сериал Марвел.
Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)

ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?))
а вообще заманчиво)

ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)

ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит.

ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.

Ссылка: http://bash.im/quote/448244

— Тут у бабули недавно были, и Сашка там была. Я ее подкалываю, а она ржот. Я говорю: "Что ты ржошь как лошадь? Ты же девочка"
— Катя, у меня сейчас глаз лопнет.что за "ржОшь"?
— В данном случае именно "ржОшь". Это как вариант написания слова "чОрт" в записях фольклора, зависит от диалекта. Так что Сашка ржОт.
— А, ну тогда ясно.
— О, как я отмазалась. Хорошо быть филологом.

Ссылка: http://bash.im/quote/448243

Ууу: А это наша новенькая - у нее фамилия реально Король.
Ххх: С такой фамилией её просто НЕОБХОДИМО было назвать Аделиной! Ну или Раисой в крайнем случае...
Ууу: ???
Ххх: В общем, скажи ей - пусть заводит четырёх детей. Две дочки - Ада и Рая. И два сына - одного назовет Артур. А второго - Лев.

Ссылка: http://bash.im/quote/448242

xxx: *делает ход конём*
yyy: *делает ход цыганами*

Ссылка: http://bash.im/quote/448241

Cиндpoм бoгa нepeдкo paзвивaeтcя, кoгдa peбeнoк в ceмьe Oдин.

Ссылка: http://bash.im/quote/448240

Пришел гаджет с Алиэкспресса.
Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются
*stressed*

Ссылка: http://bash.im/quote/448239

xxx: а у вас на работе нельзя спать?
xxx: я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
yyy: ты кем работаешь?
xxx: больше никем

Ссылка: http://bash.im/quote/448238

Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из (П)арня.

Я: А второй не работает?
П: Да он глючит... Не те экраны открывает.

Входит (Ж)енщина

Ж: А второй не работает?
Я: Говорят, глючит. Попробуйте?

Ж. подходит к банкомату, что-то там нажимает и через минуту отходит. Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту.

В кабинке немая сцена.

Я: Да просто экран неправильно координаты пальца определяет...

(немая сцена продолжается)

Я: Да я, как бы, программист...
Ж: А я думала, волшебник!

Ссылка: http://bash.im/quote/448237

Сижу и смотрю как компания парней играет в мяч на пляже. Мяч застревает в густых ветках дерева. Пытаются сбить тапком. Тапок тоже застревает. Двое парней залезли наверх и их что то долго нет. Начитаю волноваться.

Ссылка: http://bash.im/quote/448236

Папа - инженер старой закалки. Свёкор - инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж - современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свёкру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.

Ссылка: http://bash.im/quote/448235

Из википедии: "Таблетки оболочечные, кишечно-растворимые, сублингвальные, буккальные, для рассасывания в полости рта, вагинальные принимают не разжёвывая (не размельчая)."
Простите, но я никак не могу представить, как можно разжевать ВАГИНАЛЬНУЮ таблетку. Или про зубы - это не миф? А у меня их там нет...

Ссылка: http://bash.im/quote/448234

xxx: Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками...
yyy: ...а выросла мудаками.

Ссылка: http://bash.im/quote/448233

<Julio> По чему скрипит духовка? Как ее починить?
<Pedro> Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По чём скрипит духовка".

Ссылка: http://bash.im/quote/448232

Были когда-то конфеты "Ну-ка отними!"
Сегодня в киоске с мороженым видела название, далеко продвинувшееся по этому пути:
"Не дам!"
А что, вот захочет мальчик девочку, предположим, угостить мороженкой.
А она ему сразу и выскажет свою точку зрения на продолжение отношений.

Ссылка: http://bash.im/quote/448231

комменты на трекере:
ххх: раздайте кто-нибудь серию!
ууу: чтобы раздать серию, нужно сначала скачать серию, а у нас сидеров нет((

Ссылка: http://bash.im/quote/448230

Истинно говорю ВАМ, настают последние времена!
Центр Москвы, пафосный район. Продмаг, вечер понедельника.
В очереди офисные метросексуалы, подкаченные силиконом девицы, хищно подглядывающие на владельцев офисов и демонстративно презирающих студентов в кедах с подворотами из ближайшего ВУЗа, помятые матроны, покрытые боевыми шрамами в неравной битве с временем, цокающие шпильками, притороченными к артритным ступням, напомаженные детишки из элитного колледжа, выкрикивающие ЙОУ и ВАУ, густо перемежая их в восклицаниями БЛЯТЬ и НАХУЙ, шарахающиеся от них няньки с младенцами в распашонках "от шанель", гламурные бомжи, таджики в жилетках коммунальщиков...

Алкоголь не купила только мерзкая старуха с типовым лицом модели "отойди, смерд №3, бородавка справа"

Ссылка: http://bash.im/quote/448330

Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ!
XXX: А ведь это идея!

Ссылка: http://bash.im/quote/448333

leonov:
Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами.

Ссылка: http://bash.im/quote/448332

aaa: В старые времена казаку для того, чтобы стать атаманом, надо было отправиться в тайгу в полном одиночестве и привести живого волка, связанного и с кляпом во рту.
bbb: Но зачем кляп во рту? Чтобы волк не звал на помощь?
ccc: Связанный волк, оскорблённый насилием, всегда громко и забористо матерится. А казаки - люди богобоязненные, чёрные слова не любят. И детишков от них берегут. Вот ношенную портянку в зубастую пасть и запихивают.
Что интересно, после той портянки волк не только материться переставал, но и выражался отныне исключительно как Дитмар Эльяшевич Розенталь. Грамотно и без слов-паразитов.
ddd: Приводит Серый волк казака связанного, с кляпом во рту, да и молвит человеческим голосом:
— Забирайте! Рановато ему ещё в атаманы.

Ссылка: http://bash.im/quote/448331

xxx: Каждый развлекает себя так, как ему нравится.

Как по мне, сделать что-то, имеющее 0.1% шанса на успех - веселее, чем рассуждать о том, что сделать ничего нельзя. Это, кстати, и политики касается.

Google "выученная беспомощность". Опасная для головы штука, лучший способ предотвратить её среди себя - "делай что можешь и будь что будет".

И да, вы таки правы, я - человек, когда надо, упрямый. Не сработает эта идея - придумаю другие. Мозг не мышца - не устанет :)

Ссылка: http://bash.im/quote/448336

отзыв на Fallout 4 VR.
Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.

Ссылка: http://bash.im/quote/448335

Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -_^
Двуногий Джек Голд: и как она там?
Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь.
Двуногий Джек Голд: врет. она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. она биологию настолько хорошо не знает.

Ссылка: http://bash.im/quote/448334

xxx: если ты знаешь сисярп то ты знаешь джаву
yyy: Латентный джаваписец

Ссылка: http://bash.im/quote/448339