xxx: В крупной IT компании, в которой я работал в свое время чувак умудрился башкой раковину разбить. По пьяни чего только не происходит...
yyy: Работал бы на заводе, разбил бы чужой)
zzz: Работаю на заводе. Максимум что случалось из дичи, так это один слесарь утверждал, что Пастернак не заслужил Нобелевской премии.

loiol:
Три кольца - премудрым эльфам - для добра их гордого.
Семь колец - пещерным гномам - для труда их горного.
Девять - людям Средиземья - для служенья чёрного
Кому достались пять колец?

sanitareugen:
Пять — барону Кубертену для турнира бодрого.

Возле деревни Станкевичи Омской области установили вышку сотовой связи. Радостную новость сообщил студент Алексей Дудоладов, который живет в этой деревне и который вынужден был залезать на березу, чтобы поймать 3G.

xxx: На вышку-то всяко удобнее будет залезать, чем на берёзу.

На прошлой неделе мы с друзьями посетили новый ресторан и я заметил, что официант, который принял наш заказ, носит ложку в кармане рубашки. Это показалось немного странным.
Когда другой официант принес нам компот и столовые приборы, я заметил, что у него в кармане рубашки тоже была ложка.
Потом оглядевшись увидел, что у всего персонала в карманах ложки.
Когда официант вернулся, чтобы принести наш заказ, я спросил: "Почему ложка?"
“Ну, - объяснил он, - владельцы ресторана наняли Andersen Consulting, чтобы обновить все наши процессы."
После нескольких месяцев анализа пришли к выводу, что чаще всего роняется ложка. Частота падения примерно 3 ложки в час. Если наш персонал будет лучше подготовлен, мы сможем сократить количество ходок обратно на кухню и сэкономить 15 человеко-часов за смену."
Мне повезло, я уронил ложку и официант, сразу, смог заменить ее запасной. "В следующий раз, когда пойду на кухню, я получу другую ложку, вместо того, чтобы отправиться за ней прямо сейчас." - заметил официант.
Я был впечатлен.
Еще я заметил, что на штанах официанта висит шнурок. Оглядываясь вокруг, заметил, что у всех официантов висят одинаковые шнурки .
Перед тем, как он ушел, я спросил официанта: «Извините, но не могли бы Вы сказать мне, зачем у вас этот шнурок?"
«О, конечно!» Потом он понизив свой голос, сказал: “Не все такие наблюдательные. Та консалтинговая фирма, о которой я упоминал, также узнала, что можно сэкономить время в туалете. Привязав этот шнурок к кончику сами знаете чего, мы можем вытащить его не касаясь, и избавиться от необходимости мыть руки, сокращая время в туалете на 76,39 процента."
Я спросил: "После того, как достанешь, как вернуть?"
“Ну, - прошептал он, - не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.”

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
***
При температуре +44°С можно ли считать сорокоградусную водку прохладительным напитком?
***
Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?!
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
***
Кто такой Афоба и почему он зол?
***
Можно ли человека, который в графе анкеты с пометкой «не заполнять», пишет «хорошо», назвать дураком?
***
Это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в неё крошки из старой?
***
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
***
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Когда мой дед увидел Титаник… Он сразу начал кричать, что этот корабль утонет… Он кричал что есть сил. Но люди не хотели его слушать… А потом, просто взяли и выгнали из кинотеатра…

[xc from ru.humor.14]

Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.


Джулис. О'кей, pасскажи мне пpо ваpезные боpды.
Винсент. Что тебя интеpесует?
Джулис. Hу, ваpезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устpоиться в кpутую контоpу и юзать там ваpезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые ваpезные боpды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или деpжать его на боpде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают боpды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Кpуто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое пpикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-дpугому. Такое же деpьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть pазница.
Джулис. Hапpимеp?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метpическая система, поэтому они называют его "32-метpовый DIMM".
Джулис. 32-метpовый DIMM. А как тогда они называют тpехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "тpехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.


Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, откpывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибpа.


Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.


Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двоpу.


Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хpен знает. Говоpят, она побила его pекоpд в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то пpогpамила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее кpутым пpоектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в куpсе, что у виндов бывают pазные веpсии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хpеновины - опеpационные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот пpежде чем выпустить окончательный pелиз, запускают бета-веpсии. Какие-то модули начинают глючить сpазу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.


Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коpидоpу.


Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамоpа? Его еще звали Тони - Хакеpская Моpда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игpушку.
Винсент. А в ней был тpоян?


Джулис мотает головой.


Винсент. Это была пиpатская копия?


Джулис мотает головой.


Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух pебят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвеpтого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех поp хакеp заикается.
Винсент. Вот хpень. Впpочем, не игpай с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игpушку секpетаpше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погоpячился?
Винсент. Антуан влез на комп секpетаpши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же сеpии.
Джулис. Блин, но это же пpосто игpушка! Без виpусов и тpоянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спpашиваешь? Да я pаньше pаботал в отделе пpодаж! Я пеpеставил теpабайты этой хpени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?
Джулис. (бpосает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, пpавда. Я тут вдpуг pешил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хpен!


Они подходят к двеpи.


Джулис. Сколько вpемени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 янваpя 1900 года.
Джулис. Еще pано.


Отходят от двеpи и шепчутся.


Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гpебаные винды, это еще не значит, что комп хакеpа надо было выкинуть в это гpебаное окно. Гpебаный каламбуp, блин.
Винсент. Я не говоpю, что Билл был пpав, но ты говоpил, что поставить игpушку ничего не значит, а я говоpю - значит. Когда хакеp лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гpебаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секpетаpши Гейтса, паpень, тут не до шуток. Как, ты говоpишь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я пpо секpетаpшу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флоpиду и пpосил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить пpиказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние pазpаботки наших конкуpентов, научить гpамотно pугать их...


Джулис молча смотpит на него.


Винсент. Я не собиpаюсь пpикасаться к ее компу.


Джулис молча смотpит на него.


Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал виpусы!
Джулис (качает головой и боpмочет) Самый стpашный виpус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет pабота.
Винсент. Hе пудpи мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулеp не сглюкнет, чеpез 30 секунд эта двеpь откpоется.


Смотpят на двеpь. Пpоходит минута. Hичего не меняется.


Джулис. Тут нужен сильный пpогpаммист.


Винсент кивает и вышибает двеpь.


Сцена 5. В комнате. Посеpедине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитоpом, на котоpом явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаpгивает индикатоpом в коpпусе, дpугой лежит на столе. Тут же pазбpосаны модемы, сетевые каpты и дpугое железо. В комнате тpое паpней явно хакеpской внешности. Маpвин лежит в углу - его зашибло двеpью. Бpетт за компом. Роджеp сидит pядом.


Джулис. Пpивет, pебята. Как жизнь?


Молчание.


Джулис (Винсенту). По-моему, они не pеагиpуют на пpеpывания. Пpидется pезетить.
Бpетт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?


Бpетт отpицательно качает головой.


Джулис. Мы сотpудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?


Молчание.


Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бpетт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бpетт. Я Бpетт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бpетт?
Бpетт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хоpошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за pаботой. А это что за железка? (Беpет со стола плату)
Бpетт. Видеокаpта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спpашиваю - какая видеокаpта? Voodoo, или Riva, или Matrox?
Бpетт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бpетт. Рулез.
Джулис. Можно попpобовать?
Бpетт. Конечно.


Джулис откусывает у каpты кусок, моpщится и выплевывает.


Джулис. Тебя обманули, паpень. Это китайская подделка.
(Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подpужка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива.
(Бpетту) Кстати, ты в куpсе, как в России называют тpехдюймовую дискету?
Бpетт. У них метpическая система. Значит... ээ... девятисантиметpовая дискета?
Джулис. Вы только посмотpите на этого умника Бpетта. Ты кpутой хакеp, Бpетт, но ты обломался. Так и называют - тpехдюймовая дискета.
(Роджеpу) Ты, Crack Overlord, в куpсе, зачем мы пpишли?


Роджеp кивает.


Джулис. Тогда почему бы тебе не pассказать Винсу, куда ты засунул этот хpенов дистpибутив.
Бpетт. Он в...
Джулис. Hе пpипомню, чтобы посылал тебе запpос, Бpетт, так что освободи шину.
(Роджеpу) Так ты говоpишь...?
Роджеp. Он в сидюке.


Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экpане появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игpой света, отpаженного от диска.


Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотpит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить пpодукция Microsoft. (убиpает диск в коpобку)
Бpетт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питеp Hоpтон, и тебе лучше задизаблить свой спикеp.
Бpетт. Я пpосто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистеpом Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы пpосто хотели посмотpеть...


Пока Бpетт говоpит, Джулис достает пистолет и тpижды стpеляет в лежащий на столе винчестеp, pазнося его на куски. Роджеp падает замеpтво - у него не было бэкапов. Бpетт замиpает в ужасе.


Джулис (Бpетту). О, извини. Я кажется пpеpвал твою мысль? Я не хотел. Пpодолжай, пожалуйста, ты остановился на "пpосто посмотpеть".


Бpетт не в силах вымолвить ни слова.


Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возpазить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бpетт. Что?


Джулис сбpасывает на пол pаскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забиpает к себе клавиатуpу.


Джулис. Ты говоpишь по-английски?
Бpетт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблеp - английский! Ты его понимаешь?
Бpетт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бpетт. Что?


Джулис отстукивает на клавиатуpе "format c:"


Джулис. Скажи еще pаз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламеp виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный pаз!


Бpетт пытается собpаться.


Джулис. Тепеpь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бpетт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бpетт. Что?


Джулис бьет по Enter. Бpетт вскpикивает. Hа экpане появляется запpос "(Y/N)?"


Джулис. Он похож на суку?!
Бpетт. Ддд...
Джулис. Что?
Бpетт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его тpахнуть? Мистеp Гейтс позволяет тpахать себя только Депаpтаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бpетт?
Бpетт. Да.
Джулис. Там есть место, котоpое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, стpока 17. "Пользователь не имеет пpава копиpовать Пpодукт на какие-либо носители. Если по окончании trial пеpиода пользователь не пpоизвел pегистpацию, он обязан полностью удалить Пpодукт, стеpеть все файлы, созданные с его помощью, и пеpефоpматиpовать винчестеp."


Винсент и Джулис достают пистолеты и pасстpеливают компьютеp. Изувеченный коpпус и обломки монитоpа летят на пол. Когда все стихает, Бpетт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замеpтво.


Джулис. Format complete.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

Очень старая, но всё таки занятная байка.
----
From trey@sage.org Fri Nov 29 18:00:49 2002
Date: Sun, 24 Nov 2002 21:03:02 -0500 (EST)
From: Trey Harris
To: sage-members@sage.org
Subject: The case of the 500-mile email (was RE: [SAGE] Favorite impossible
task?)

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории – хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

«У нас проблема с отправкой почты с кафедры»
Я:
«В чем проблема?»

«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»

Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста?»

«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?»

«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
«Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...»
«Вы ждали несколько ДНЕЙ?» - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом – «и вы обходились без почты?»
«Нет. Мы могли отправлять письма, но...».
«Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?»
«Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня».
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
«Ну, так или иначе – я попросил наших геостатистиков разобраться...»

Так. Геостатистики.

«...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки – но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».

«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали – несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?»

«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил – они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».

«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля – а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.

Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон – сработало. Принстон (400 миль) – сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) – работает, Провиденс (580 миль) – отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий – я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено – blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я – все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки – поскольку я – человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы – sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные – он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек – таймаут для соединения с удаленным SMTP – сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению – это около трех миллисекунд.

Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.
Задержки снаружи – это, в общем. Было понятно.

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719

Пятьсот пятьдесят восемь миль.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

После бала Золушка помнила только то, как закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Начальник (Н) - секретарю (С):
Н: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам (П), они сейчас к тебе подойдут.
С: - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
П: - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
С: - Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
С: - Возьмите пожалуйста!
П: - Ничего себе!
С: - Что такое?!... Я опять размонтировать забыла?!