Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаёт 3 бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нет.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- Да!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- Да!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да!

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и вот через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО! Вечером жена сильно злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы теперь делать будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, это, и весь пятый абзац!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Начальник (Н) - секретарю (С):
Н: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам (П), они сейчас к тебе подойдут.
С: - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
П: - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
С: - Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
С: - Возьмите пожалуйста!
П: - Ничего себе!
С: - Что такое?!... Я опять размонтировать забыла?!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Новый русский посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича
Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Когда-то у одной из команд КВН спросили на разминке:
- Чем отличается техническая интеллигенция от интеллигенции вообще?
Ответ:
- Это как вода: есть вода обычная, а есть техническая...

Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): Эх, знали бы вы кто это хаос создал...

— Что такое «лошадиная сила»?
— Это мощность лошади высотой 1 метр и массой 75 кг, когда она подпрыгивает раз в секунду на высоту собственного роста.
— Где же Вы видели такую лошадь?!
— А увидеть её нельзя, потому что эта лошадь — эталонная, она хранится в Международной палате мер и весов в Париже.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Не понимаю, зачем ты так стараешься?
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит что решение есть и уходит.

Купил как-то мужик мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку вроде авоськи. Пришел домой, открыл -- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, он мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Ну мужик ему и говорит: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорит, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорит, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

В Лондоне начала века орудовал свой записной шутник — Гораций де Вир Коул. Прославился он, в частности, тем, что под видом абиссинского короля проник на военный дредноут и всласть его отынспектировал, на все слова военных восклицая «бонга-бонга!». Но главной жертвой его, по легенде, пал сам король Эдуард.

Однажды Гораций скупил пачку билетов на театральную премьеру, где должен был присутствовать его величество, и под видом благотворительной лотереи раздал их в центре Лондона абсолютно лысым людям. Когда ничего не подозревавшие «счастливчики» явились в театр и расселись в партере, их сверкавшие макушки образовали неприличное слово, отлично видное из ложи короля. Не то чтобы премьера была сорвана, но — сам понимаешь...

- Слушай, а у тебя в милиции есть кто-то знакомый?
- Да. Вован там, а что?
- А чем именно он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит...

- Маман, в кои-то веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль.

Два мужика пьют водку:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахрена ты его зовешь?

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Воссоединения доеду?
Водитель отвечает:
- Параллельно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллельно, в евклидовом понимании!..

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Есть такое правило: "Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий".
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Из воспоминаний актрисы Рины Зелёной:
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу.

Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.

Р.Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".

Диалог в таверне одной ролевой интернет-игры:
- Эй, эльф, ты похож на девчонку!
- Для вас, людей, все похожи на девчонок.
- Что ты имеешь в виду?!
- Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
- Заткнись, остроухий!
- ...полудраконы, полудемоны, полукобольды...
- Эй! Я сказал заткнись!
- ...кентавры.

— ВСЕМ ПРИВЕТ!
— Нажми Caps Lock.
— О, СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЙ!

Пить надо в меру*
*Мера -- старорусская единица объёма, равная 26,2 литра.

Два адвоката пришли в ресторан и начали есть свои бутерброды. Официант сделал замечание: "Свою еду в ресторане есть нельзя!". Адвокаты пожали плечами, поменялись бутербродами и продолжили.

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Спорят европеец с русским: "Да у нас в Европе настоящая свобода, и я в сто раз свободнее тебя" - упирается европеец. "Э-э нет, брат," - говорит русский - "это я свободный человек, а ты нет. Вот я нафиг тебя могу послать, а ты меня нет". "Это почему же не могу?" - возмущается европеец. "Да потому что по морде получишь!".

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Грибочек! - и занёс ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, даун? Я выполню три любых твоих желания!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищённо:
- С ума сойти!.. О! Грибочек!

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

В туалете лучше быть пользователем, чем администратором.

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на её месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снёс Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.