Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:
1\. Все мужики - сволочи.
2\. Надеть абсолютно нечего.

Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
- Быстро одевайся и спать

- Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей-подкаблучников.
- И как? Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -- так, повседневные.
- Это как?
- Ну, например, я решаю, говорят ли правду учёные о глобальном потеплении, а жена, где мы будем проводить отпуск.

-Эх, Петрович, знал бы ты, как я люблю город N, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни.
-И давно ты там был в последний раз?
-Я? Да я никогда там не был. Зато моя жена часто туда ездит.

Сын спрашивает у отца: Пап, а что такое "армейский способ"?
- Ложись спать, завтра расскажу.
5 утра. Отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить. Тут вся деревня сбегается:
- Что? Что случилось-то?
Отец говорит: Внимание! Мы сейчас с сыном идём на рыбалку, все остальные могут разойтись.

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телевизор и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Едет в троллейбусе женщина с ребёнком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она гордо заявляет:
- Я своего ребёнка воспитываю так, что ему можно всё.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный мужик, вытаскивает изо рта жевачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Однажды в присутствии Екатерины I Павел Петрович читал депеши из революционной Франции. В негодовании он воскликнул:
- Я бы давно все прекратил пушками.
Екатерина спокойно на это отреагировала:
- Ты кровожадный дурак. Или ты не понимаешь, что пушки не могут воевать с идеями?

- Может ли женщина одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия.
- Орудия точно бездействовали, ваше величество, - отвечал Ермолов, - не было лошадей.
- Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева.
- Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было.
Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади.
- Прошу прощения, ваше величество, - ответил Аракчеев, - у меня самого в лошадях был недостаток. Тогда Ермолов сказал:
- Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины.

- Есть ли глупые люди в России? - спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова.
- Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, - ответил Булгаков. - А почему вы об этом спросили?
- Мне хотелось узнать, - пояснил англичанин, - почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу еще и чужеземных.

Сила Николаевич Сандунов (1756 - 1820) был известным актером, а его брат служил чиновником в Сенате.
- Что это давно не видать тебя? - спросил брат-актер брата-чиновника.
- Утром в Сенате, вечером дома за бумагами. Это тебя можно каждый вечер увидеть - заплати только полтинник.
- Разумеется, - отвечал Сила Николаевич, - к вашему высокомерию с полтинником и не сунешься.

Когда в 1452 году папский нунций Иоанн Капистран (1386-1456) прибыл в Нюрнберг то к своему ужасу обнаружил, что в городе очень распространена игра в шахматы. Нунций повёл решительную борьбу с этой заразой и после одной из своих проповедей велел развести на церковном дворе большой костёр, в котором было сожжено более трёх с половиной тысяч комплектов шахмат, которые были по его указанию конфискованы у местных жителей.

Генрих Герц (1857-1894) отличался редкой добросовестностью в научных исследованиях; он снова и снова проверял свои экспериментальные наблюдения и уточнял их результаты. Герц всячески противился любой попытке представить научные мнения неколебимыми. Один из его научных принципов гласил:
Что возникло из опыта, может быть опытом же и уничтожено.

На Вюрцбургском съезде физиков в 1933 году Макс фон Лауэ вошёл в аудиторию в белой хлопчатобумажной перчатке, надетой на правую руку. Вальтер Мейснер удивленно спросил, не поранился ли он, но Лауэ прошептал ему на ухо:
"Вот ещё. Здесь есть всякие, которым я не хотел бы подавать руку."
Лауэ подразумевал Филиппа фон Ленарда, введшего в оборот понятие "арийская физика", и поддержавшего его Йоханесса Штарка.

Генерал Алексей Александрович Вельяминов (1788-1836) очень серьёзно относился к понятию военной тайны, что в те времена было довольно необычно. Однажды во время марша его любимец Малиновский подскакал к командующему с вопросом:
- Алексей Александрович, куда это мы идём?
Вельяминов сухо ему ответил:
- Не знаю, спросите у барабанщика, он нас ведёт.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона.
- Э-э-э, нет. Ньютон на метр квадратный - это Паскаль.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю, отвечает он и исчезает.

Спор Ландау с Лысенко:
- Вы считаете, что наследственностью можно управлять таким способом?
- Да.
- И вы действительно верите в то, что если, к примеру, из поколения в поколение отрезать у коровы уши, то в конце-концов начнут рождаться безухие коровы?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Вовочка:
- Мам, а меня из школы выгнали.
- За что, Вовочка?
- Не знаю. Наверное, под сокращение попал.

Учитель: - Вовочка, я хочу увидеть твоих родителей.
Вовочка: - Ну ладно. Я вам завтра фотки принесу.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Ванькой Ивановым поменялись.
- Ваня дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Антивирусные компании докладывают о появлении нового вируса под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Существуют две причины по которым может тормозить Windows:
1\. Вирус
2\. Антивирус

Два менеджера по персоналу -- опытный и молодой -- сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает толстую пачку резюме:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на текущую вакансию.
Опытный забирает у него пачку, делит её пополам, одну часть на стол, вторую в мусорник. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?
Опытный невозмутимо:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

В древней Спарте жирных и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Резерфорд:
Если учёный не может объяснить уборщице, которая убирается у него в лаборатории, смысл своей работы, то он сам не понимает, что он делает.

Офис. Разговор претендента на должность и руководителя компании. Руководитель:
- Вы знаете, у нас в компании очень ценится аккуратность. Вот вы, например, при входе ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно.
Руководитель:
- А во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

- Слушай, Вань, ты же вроде спортсмен? Сможешь завтра от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Почему нет? Пожалуй, смогу. А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером. А тайер это что такое?

Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстую пачку документов и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Чем отличается стажёр от специалиста?
- Стажёр ещё не умеет работать, а специалист уже умеет не работать.

Открыл как-то мужик свой бизнес. Первый день в офисе. В офис заходит какой-то дедок.
Клиент, - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит деду:
- Извините, столько клиентов. Чем могу помочь?
Дед:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Маленький мальчик, сломав игрушечную машинку, сидит на траве и плачет.
Подходит наркоман:
- Что случилось?
- Колёса потерял я.
- Пойдем, я могу своими поделиться.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму..

Милиционер поймал наркомана в зоопарке:
- Ну что? Уже укололся?
- Нет.
- Сейчас проверим... Кто там в клетке сидит?
И показывает на клетку с кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 35-40.

Последняя пересдача.
Преподаватель: Так-с. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать-то таким?
Студент: Пожалеть.
Преподаватель: Бе-е-едненький, опять не сдал...

Слушай, а ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете рассказать о героине?
- Героин это полусинтетический опиоидный наркотик. А почему вы спрашиваете?

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт утром, весело напевая, идёт на работу, не пытайтесь это повторить. Трюк проделан профессиональным каскадером.

Фраза из рекламы: "Утро и Нескафе созданы друг для друга". Точно. Мерзкое утро и средней паршивости кофе подходят друг к другу как ничто другое...

- Мама... Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да с вашими-то ценами я месяц есть не буду...

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых российских свиней перестали пускать в США.

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

- Рабинович, раньше у вас было столько разных цветов, а теперь одни кактусы. Почему?
- Видите ли, нам недавно установили счётчики воды...