- Чем отличается аппаратная часть от программной?
- Оборудование со временем становится меньше, быстрее и дешевле; программы же со временем становятся больше, медленнее и дороже.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой - оpигинально

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берёте кувалду, ноутбук, идёте к банкомату, разбиваете его кувалдой и вытаскиваете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: Ну и какой из тебя хакер без ноутбука?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у неё завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там ещё в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Муж орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
М:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
М: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи же, что случилось?
М: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Неверный пароль"! Не мог же он сам измениться?!(орёт) Ты изменяла?

Чем отличается программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а программист думает, что в километре 1024 метра.

Примечание редактора:
Анекдот скорее грустный, чем смешной.
Несмотря на существование стандарта наименования двоичных приставок (например кибибайт для 1024 байт) многие (даже большинство) упорно продолжают некорректно использовать десятичные. Более того стандарт IEEE 1541-2002 разрешает подобное использование, чем безнаказанно пользуются маркетологи и прочие.
Прошу вас -- если не в речи, то хотя бы на письме используйте правильные приставки. Давайте сделаем этот мир хоть чуть-чуть логичнее.

Один программист говорит другому:
- Слушай, мне тут генератор случайных чисел понадобился...
- Сорок два!

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как же вы мне надоели! Да не готовила я ещё!

После бала Золушка помнила только то, как закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего ещё надо? И тут раз и всё прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чём дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. Зольдатен, фойер!

Старушка настойчиво звонит и стучит в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на пороге стоит накуренный в хлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой-то дебильный, тряпками жжёными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...

-Ну вот скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-Ничего не заставляет. Я добровольно...

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию при нормальном давлении. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Делайте выводы.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.:

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ,Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:"Только как противник проберётся сюда, чтобы отравиться?"

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до самого дембеля будешь.

Вовочка подходит к Маше и говорит:
-Маш, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые.
-Это, Маш, у тебя пошлые, а у меня мяч в женский туалет закатился.

Приходит Вовочка из школы, даёт отцу дневник почитать. Отец читает:
Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи, этот дeбил ещё и поёт.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите. Не может быть. Ну Вы хоть будете меня лечить?
- Да, конечно-конечно. Безусловно. Мы даже уже назначили Вам блинную диету.
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Проводятся испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Я тёщу домой отправляю.

Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим.
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все ещё хотите?
- Да.
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да. А долго ещё бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

Мужчина в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, свечи для торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам?
Мужчина вздыхая:
- Как всегда тридцать...

Он:
-Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги....
Она:
-И что, это бывает недостаточно часто?

-Дорогой, какое мне платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе.
-Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.

Устав внутренней службы Вооружённых Сил. Параграф 173:
В уборных оборудуются одна кабина с унитазом(очком) и один писсуар на 10-12 человек. Они должны содержаться в чистоте, своевременно дезинфицироваться и иметь хорошую вентиляцию и освещение. Наблюдение за содержанием уборных возлагается на старшин подразделений, санитарных инструкторов и дежурных по ротам.
Наружные уборные устраиваются с водонепроницаемыми выгребными ямами не ближе 75 метров от жилых помещений, столовых и хлебопекарен (хлебозаводов). В северных районах это расстояние может быть меньше. Дорожки к наружным уборным в ночное время освещаются. При необходимости в холодное время года на ночь оборудуются в специально отведённых помещениях писсуары.

Звонит сын (C) матери (М):
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно! Как хорошо, давно пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо всё дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно. Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься.
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у неё трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь. Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей
[c]- Мама, это всё хорошо конечно, но есть ещё ...проблема: ...нам негде...жить...
[м]- Да это разве проблема? Самое главное - не унывать. Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру. Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и повешусь.

В день, когда дочь получила водительские права, отец согласился преподать ей урок вождения. Довольный, он прыгает на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочь.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил отец.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Утро в квартире. В комнате сына орёт музыка. Заходит злой отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же Рамштайн.
- Хм. Суровую музыку этот твой еврей пишет...

Мужик, ярый фанат рыбалки, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лёд, весь такой побитый, с синяками, исцарапанный... Садится и молча начинает удить рыбу. Подошли друзья, спрашивают, что же с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Ну кто же мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, оценил получившиеся на столе царапины. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

Говорят, что переменная величина х в некотором процессе стремится к конечному пределу a, если величина а постоянная и х в этом процессе безгранично приближается к а.
Тогда пишут:
lim x = a
(lim -- от латинского "limes", что означает "предел")

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы вы хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет Обязательно четвёртый.
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): Только дура при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного.
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет дура...

Жена наводит порядок в доме. Просит мужа:
-Подними ноги, мне нужно за креслом подмести.
Муж:
-Вот видишь, даже уборку сделать без моей помощи не можешь.

- Алло. Это коммутатор? Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать?

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Всё равно завтра обратно сюда приводить.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- Хм, не знаю...
- А почему солнце такое жёлтое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сын. Кто же тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - Чем могу вам помочь?
М: - Нужно отрезать собаке хвост...
В: - Но ведь овчаркам хвостов не обрезают.
М: - Режьте, так надо!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и спрашивает хозяина собаки:
- Ну а всё же, зачем?
М: - ...Завтра приезжает тёща... И я не потерплю никаких проявлений радости в моем доме!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Муж, пребывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был. А ещё хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал..
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду..

Жена с маленьким сыном возвращаются с моря. Жена рассказывает мужу:
- Знаешь, там такие интересные люди встречаются. Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Ага, герой. А один спать боится...

Отец, умирая, зовет к себе двух сыновей и говорит:
- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. Отец говорит:
- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком.
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать.

Турист где-то в центральной Африке видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм. Похоже, что процедура развода здесь достаточно проста...