Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Что, трезвый, да? А ну-ка дыхни". Ну что тут рассказывать? В общем глупая и нелепая смерть...

— Зачем тебе две подушки?
— Ну как зачем? На одной спишь, а другую обнимаешь.

— Какой срок?
— Пять лет.
— А за что?
— Да ни за что! Ничего я такого не сделал...
— Врёшь, ни за что больше трёх не дают.

Нищий идёт по [лесу](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%83%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B5%D1%81). Вдруг перед ним выскакивает человек в маске и говорит:
— Стой! Я Робин Гуд. Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, наверное самый бедный из всех.
— Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд...

— А я вчера свою дочурку в село возил на козла посмотреть.
— На козла? Но зачем?
— Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет .

Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю. Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай. Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.

Муж: Дорогая, ты чувствуешь этот запах?
Жена: Хм, нет.
Муж: Я тоже. Так что начинай готовить...

Учитель: Как бы вы назвали человека, который продолжает говорить хотя все уже потеряли интерес к теме?
Ученик: Учитель.

Вова: А какая мышь ходит на двух лапах?
Петя: Не знаю...
Вова: Микки Маус. А какая утка ходит на двух лапах?
Петя: Дональд Дак?
Вова: Ну вообще-то все утки ходят на двух лапах...

Факт №5614632691 о ленивых людях:
Они слишком ленивы чтобы прочитать этот номер.

Когда я наблюдал за собакой, гоняющейся за своим хвостом, я подумал как мало нужно собаке для развлечения. А потом я понял что развлекаюсь наблюдая за собакой, гоняющейся за своим хвостом...

Однажды Чак Норрис поспорил с Суперменом и проигравший должен был носить трусы поверх штанов.

Чак Норрис не читает книг. Он просто на них смотрит до тех пор, пока они не дают ему нужную информацию.

Водное [поло](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BE)? Можно, конечно, но лошади не так уж хорошо плавают...

Ну как можно быть расистом в нашем интернациональном мире? Вот посмотри на Марио -- итальянский водопроводчик, созданный японцами, который говорит по-английски, выглядит как грузин, прыгает как негр, а монетки собирает как еврей!

Не-не-не, что ты. Ты не жирная. Ты... э-э-э... более заметная...

Зря все так плохо относятся к [Лэнсу Армстронгу](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%BC%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B3,_%D0%9B%D1%8D%D0%BD%D1%81). Он выиграл 7 гонок "Тур де Франс", обожравшись какими-то запрещёнными веществами. Выиграл! Я, если нажрусь какой-то химии, вряд ли даже велосипед найду, не то что что-то там выиграю!

Блондинка: — Слушай, можно я воспользуюсь твоим шампунем?
Её подруга — Да, конечно. А с твоим что не так?
Блондинка — Мой для сухих волос, а я их уже намочила.

Две блондинки идут параллельно по разные стороны реки. Первая кричит: "Эй! Как мне перебраться на другою сторону?". Вторая задумывается на мгновение и отвечает: "Не глупи — ты и так на другой стороне!"

Две блондинки идут параллельно по разные стороны реки. Первая кричит: "Эй! Как мне перебраться на другую сторону?". Вторая задумывается на мгновение и отвечает: "Не глупи — ты и так на другой стороне!"

Учительница, проводя урок русского языка, пишет на доске предложение "Я очень грусно провела паследнее лето." и спрашивает у ученика: "Вовочка, что надо сделать, чтобы это исправить?". Вовочка отвечает: "Найдите себе парня."

Однажды англичанин, шотландец и ирландец зашли в бар выпить пива. Заказали. Получили. Но так получилось, что в баре летало много мух. А мухи пиво любят. И вот у британца, шотландца и ирландца по мухе в бокале.
Британец с отвращением отставляет бокал.
Шотландец вытаскивает муху, выбрасывает и продолжает пить как будто ничего не произошло.
Ирландец же вылавливает муху, смотрит на неё и засовывает обратно со словами:"Что, пить захотелось? Хочешь всё пиво выпить? Ну пей! Пей, тварь!"

Однажды техасский фермер отправился в Австралию и там познакомился и разговорился с местным фермером. И вот австралийский фермер показывает своё огромное поле пшеницы на что техасский сразу же выдаёт: "П-ф-ф... Вот у нас в Техасе даже самое маленькое поле в два раза больше этого...". Подходят к австралийскому выгону и техасец заявляет: "Ха. Да наши [лонгхорны](http://en.wikipedia.org/wiki/Texas_Longhorn) раза в два больше ваших чахлых коровок". Разговор, понятно, немного приумолкает, но вдруг техасец замечает стаю кенгуру: "А это что такое?" На что австралиец удивлённым тоном отвечает: "Как что? Разве у вас в Техасе нет кроликов?"

Однажды француза, американца и русского поймали абригены. Вождь племени подходит к пленниками и говорит, что у него есть две новости. Плохая — пленников убьют и их кожа будет использована для постройки новых каноэ. Хорошая — пленники смогут сами выбрать способ смерти.
Француз попросил яд, воскликнул "Vive la France", выпил его и умер.
Американец попросил пистолет. Выстрел. Труп.
Русский же попросил вилку. Туземцы немного удивились, но вилку выдали. Пленник взял вилку и начинает её в себя втыкать — в руки, ноги, живот... Течёт кровь, удары вилкой не прекращаются. Вождь в изумлении кричит: "Что ты творишь?!" На что русский, заливаясь смехом сквозь боль, отвечает: "Хрен вам, а не каноэ!"

Вопрос: Скажите, а если чёрный кот перейдёт дорогу сначала в одну сторону, а потом в другую, то он таким образом удвоит или нивелирует невезение?
Ответ: Это зависит от того какой кот — скалярный или векторный.

Философия это игра у которой есть цель, но нет правил. Математика же это игра с правилами но без целей.

Однажды математик и брокер ценных бумаг отправились на скачки. Брокер предложил поставить 10.000 на какую-то лошадь, но математик скептически отнёсся к его предложению говоря, что ему надо бы посмотреть поближе на лошадей и т.п. Брокер на это ответил что знает секретный алгоритм для победы, но не может пока рассказать его математику. Ты — говорит брокер — слишком теоретик. И делает ставку. Разумеется эта лошадь приходит первой и брокер получает кучу денег.
— Я же говорил, что знаю секрет. — говорит брокер.
— Так в чём же он заключается? — спрашивает математик.
— О, всё просто. У меня есть два ребёнка. Одному 3, а другому 5 лет. Вот я и просуммировал их возрасты и поставил на девятую лошадь.
— Но три плюс пять будет восемь!
— Ну я же говорил, что ты слишком теоретик. Разве я тебе только что не доказал эмпирически, что 3+5=9?!

Древняя китайская мудрость гласит: "Ни сы". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Однажды математик, физик и инженер пошли на ипподром чтобы сделать ставки. Обсуждая чуть позже в баре прошедшие скачки инженер сказал, что не понимает, почему он проиграл — он измерил лошадей, высчитал их мощность и КПД и на базе этой информации узнал какая из лошадей должны быть быстрее. Но его прервал физик говоря, что математик не учёл возможные колебания данных. И он, физик, провёл статистический анализ прошедших заездов и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша. Так почему же тебе это не помогло? — вмешался в разговор математик, помахивая перед носом у друзей потолстевшим кошельком, явно указывающим на то, что он, математик, выиграл. Как? — ответил математик на вопрос — Ну для начала я предположил, что все лошади одинаковые и сферические...

Математик и инженер оказываются на необитаемом острове и находят две пальмы на каждой из которых растёт по кокосу. Инженер залезает на пальму, срывает кокос и, довольный, приступает к еде. Математик оценивает ситуацию, залезает на другую пальму, срывает кокос, перелезает на пальму где уже был инженер, и со словами "Ну вот мы свели задачу к ранее решённой" прикрепляет кокос.

Однажды математик организовал лотерею главным и единственный призом в которой было бесконечное количество денег. Когда же был вытянут выигрышный билет и победитель пришёл за деньгами, то математик указал, что по объективным причинам невозможно выплатить бесконечность денег сразу, поэтому выплаты будут происходить по такому методу: 1 доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...

Основное правило преподавателя математики: говорить правду, ничего кроме правды, но не всю правду.

— Ты любишь свою математику больше меня?
— Ну что ты, дорогая. Конечно я люблю тебя значительно больше.
— Тогда докажи это!
— ... Пусть R — множество всех любимых объектов, тогда...

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Вопрос: Почему американские программисты путают Хелловин и Новый Год?
Ответ: Потому что Oct. 31 = Dec. 25.

Однажды константная функция и еx прогуливались по центральной улице. Вдруг константная функция замечает приближающийся дифференциальный оператор и начинает убегать. Еx кричит вдогонку в чём, мол, дело? На что получает ответ, что константной функции нельзя сталкиваться с дифференцирующим оператором, поскольку от неё, константной функции, после дифференцирования ничего не останется. Еx самодовольно ухмыльнулся и пошёл дальше. Разумеется вскоре он встретил оператор:
ex: (ехидно) Привет, я ex.
Оператор: Ну привет, а я d/dy...

В [топологическом](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F) аду пиво разливают в [бутылки Клейна](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D1%82%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0_%D0%9A%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%B0).

Вопрос: Почему американские программисты путают Хелловин и Рождество?
Ответ: Потому что Oct. 31 = Dec. 25.

Преподаватель формулирует теорему и говорит: "Доказательство очевидно, поэтому выводить его не будем", потом с минуту смотрит на теорему, выходит из аудитории и, вернувшись через час, говорит: "Да, действительно, доказательство очевидно..."

Вопрос: Почему некоторые блондинки не могут сложить 10 и 7 с помощью калькулятора?
Ответ: Они не могут найти клавишу "10".

Однажды террористы взяли блондинку и рыжую в заложники и до получения выкупа отвезли к себе на базу на тропическом острове. Но с выкупом не сложилось и террористы приняли решение их расстрелять. И вот девчата стоят перед расстрельной командой и рыжая вдруг как закричит: "Торнадо!". Расстрельная команда не особо думая разбегается по укрытиям и в это время рыжая убегает. Через пару минут, разобравшись что тревога ложная, команда возвращается на место где до сих пор стоит блондинка. Они уже прицелились и блондинка быстро соображает что надо что-то делать и, по аналогии с рыжей, кричит про стихийное бедствие: "Огонь!"

Вопрос: Как снять юриста с дерева?
Ответ: Перережьте верёвку.

Вопрос: Какая разница между военным и гражданским инженерами?
Ответ: Военный инженер проектирует оружие, а гражданский цели.

Согласно древней легенде однажды бог спустился на землю, пошёл к немцам и сказал:
— У меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить правильней.
— А что вообще такое эти заповеди? — спросили немцы.
— Ну это такие правила, согласно которым надо жить.
— Хм, а можно пример?
— Ну, например, "Не убий" — сказал бог.
— Не убивать? Нет, нам не нужны такие правила, спасибо...
И вот бог пошёл к итальянцам. Итальянцы тоже захотели пример и бог сказал:
— Не воруй!
— Ха! Не воровать? Нет, нам не нужны такие правила...
Французы тоже не оценили пример "Не прелюбодействуй".
И вот бог приходит к евреям и говорит, что у него есть заповеди.
— И почём? — поинтересовались евреи.
— В смысле почём? Бесплатно...
— Бесплатно?! Дайте 10!

Человек звонит в юридическую фирму и спрашивает у юриста:
— А сколько вы возьмёте за ответы на 3 простых вопроса?
— 1000 долларов.
— 1000?! Ну ничего себе! Нет так уж и дёшево?
— Да, действительно. Цена немаленькая. Итак, какой же ваш третий вопрос?

— Вот видите, ваша вина настолько очевидна, что ни один адвокат не взялся вас защищать.
— Всё проще, ваша честь — как только адвокат узнаёт, что я не крал этих денег, то он сразу же теряет интерес к моему делу...

Меня всегда удивляло, что верующие с возрастом всё чаще читают Библию. Но недавно я всё понял: они готовятся к приближающемуся экзамену.

Однажды блондиннка отправилась в дебри Луизианы (штат на юге США) с целью купить крокодиловые туфли, но местные цены не особо располагали к покупке. После очередной попытки торга с очередным продавцом блондинка в сердцах заявляет что с таки ценами проще самой поймать аллигатора. Приняв решение, блондинка уходит в болота...
Ближе к вечеру продавец возвращался домой через болота и увидел как блондинка с ружьём стоит по пояс в болоте и к ней плывёт огромный трёхметровый аллигатор. Блондинка целится, убивает аллигатора и потом с огромными усилиями оттаскивает его на берег, где уже лежит десяток мёртвых аллигаторов. Потом переворачивает нового аллигатора на спину, осматривает и со злобой выкрикивает:"Чёрт подери! Этот тоже босой!"

По воспоминаниям одного [британского учёного](http://lurkmore.to/%D0%91%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5): Когда он был совсем маленьким у него уже была тяга к экспериментам и анализу. И вот однажды он поймал огромную жабу и решил проверить её прыгучесть при различных факторах. Он подготовил чистый и ровный участок территории, начертил на нём прямую, перед которой расположил жабу и с криком "Жаба, прыгай!" подтолкнул её прутиком. Жаба прыгнула. Длина прыжка — целых 2 метра — была измеряна и записана. Для следующего эксперимента жабе была оторвана передная правая лапа. Эксперимент был повторен и получен результат 170 сантиметров, который был скурпулёзно записан. Эксперимент был продолжен и жабе пришлось совершить очередной прыжок уже без обеих передних лап. 20 сантиметров. С одной лишь задней лапой под торжествующие крики: "Жаба, прыгай", жаба прыгнула лишь на 5 сантиметров. Когда же жаба оказалась вовсе без конечностей, то несмотря на многократно повторенный призыв "Прыгай", она не сдвинулась с места. Отсюда был сделан вывод:"При потере конечностей у жаб ухудшается слух".

Интересно, а коровы тоже внимательно следят куда наступают, когда идут по пастбищу?