Николай Валуев увидел на лице у человека комара и аккуратным лёгким и точным ударом убил его. А комар улетел.

Пьяница Василий пошёл в лес с целью нанести белкам ответный визит.

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться аффинные и, возможно, даже цилиндрические медведи.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети: те, кто будет учиться на "хорошо" и "отлично", попадут в рай.
А двоечники и троечники - в ад.
Вовочка:
- А живым закончить школу никак не получится?

По рынку ходит мужик, торгует пирожками.
Покупатель интересуется:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50.
- А вон те?
- А те с говном.
- Фу, гадость какая! Как вам вообще в голову пришло людям пирожки с говном продавать?
- А они не для продажи, они бесплатные.
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.

- О, здоров! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да вот... фрилансер.
- Да к чему эти понты? Говори прямо:"безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ой, к чему эти понты? Говори прямо: "спекулянт".

Отличный способ разыграть свою жену:
Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда в котором она пойдет с вами на какое-то мероприятие, скажите ей ласково на ушко:
- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?
А потом бегите без оглядки.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Маленькая девочка говорит кассиру в супермаркете:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу.
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, мягко возражает кассир, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, с готовностью соглашается девочка, тогда я оставлю их себе...

Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят, да ещё и одевают, и при этом коммунизм ещё не построен, значит, во дворе плац.

1 июня встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил.
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше соседи думают, что это труп.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе она всё равно будет её делать, но уже без удовольствия.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны

Маленький сын спрашивает отца:
- Пап, а почему ты так высоко конфеты повесил на ёлку?
- А это чтобы ты, сынок, не съел их раньше времени.
- Так что же мне теперь: серпантин жрать, что ли?

Столовая для глухонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами об их планах на будущее.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала...
- Про-сти-тут-кой.
- Ну слава Богу. Мне вначале послышалось "протестанткой".

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где же вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки и, как только в квартиру войдёт муж, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник. Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот отвар и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает.
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто молчать.

Возвращается прапорщик домой и говорит жене:
- Что у нас там? Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы её принесли?
- Два месяца назад.
- Ну так бы сразу и сказали. Валя, принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

Математик спрашивает коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего бога?
- В единого? Конечно нет, но все боги изоморфны...

Коллектив ученых занимается изучением некоторого физического явления. Проходит большое количество времени в безрезультатных попытках понять суть процесса.
Наконец руководитель группы спрашивает:
- Коллеги, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

Первый закон социологии: полученный результат прямо пропорционален затраченным финансам.

После смерти у Эйнштейна появляется возможность поговорить с богом и он просит:
- Слушай, а покажи мне формулу мира. Ну был же какой-то алгоритм по которому ты всё делал. Я всю жизнь над этим думал. Всё равно я уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог достаёт из стола пачку бумаг с формулами и даёт Эйнштейну.
Эйнштейн:
- Хм. Логично. Да. Ну это я и сам понял. Да, я так и думал... Стоп! Так вот тут у тебя ошибка!
Бог:
- Да я и сам уже это понял.

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток: если появится запах хлора значит борщ уже посолен.

Что такое открытие?
- Для учёных это обнаружение нового вещества, явления или закономерности. Для всех же остальных, открытие -- начало работы магазина.

Коллектив британских учёных эмпирически доказал, что вода является прекрасным лекарством от гриппа. Для эксперимента две равные по численности группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли через 2-3 дня.

Преподаватель младших классов задаёт вопрос ученику:
- Представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал соседу. Сколько у тебя осталось?
Ученик:
- Девять с половиной!

Памятка солдату:
Не говорите старшине, что Земля круглая. Заставит ровнять.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?
- Струны души...

В былые времена при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

В детстве Вовочка запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, но привычка к запоям - осталась.

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры слышу.

Идет экзамен у группы контрактной формы обучения. Преподаватель спрашивает:
- Вопрос на "отлично": чем измеряется сопротивление?
Тишина.
- Ладно. Вопрос на "хорошо": чем измеряется сопротивление? 1) Вольтметром, 2) Амперметром, 3) Омметром.
В ответ по-прежнему тишина.
- Вопрос на тройку: а не омметром ли измеряется сопротивление?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Вовка-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они так его обзывают.
- Да ведь он и вправду дурачок. Если дать ему большую монету в пять копеек и маленькую в десять, то он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите
Парень достает две монеты и предлагает Вовке выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему ты выбрал монету в пять копеек, а не в десять?
- Ну посмотрите же -- она больше!
После уроков учитель подошёл к Вовке.
- Неужели ты не понимаешь, что пять копеек больше только по размеру, на десять коппек можно купить больше?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.

Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.

Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.

Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A1,B1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A1)=(B1). Значит, A=B.

Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
- Товарищ милиционер... Там за углом...
- Что случилось?
- Там наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет, он там машину не правильно припарковал!

На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.

Вовочка, строго говорит мать, ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнет без меня.

- Ох уж эта социальная жизнь... Представляешь, зовут на свадьбу и на похороны. И всё в один день. Ну и куда идти?
- На похороны конечно.
- Почему?
- Всё то же самое, но подарки покупать не надо.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании Роснефть, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

- Ты чмо
- Обоснуй
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- О! Учить меня будешь?! Жи-ши - пиши с буквой и. Иди в школу!

Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо.

С одной стороны интернет хорош - ведь он дает возможность высказаться каждому. Но с другой стороны ужасен - ведь он дает возможность высказаться каждому.

Всё-таки велик и могуч русский язык. Причём, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трёх фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

В российскую Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать приблизительно так:
Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев.