xxx: В крупной IT компании, в которой я работал в свое время чувак умудрился башкой раковину разбить. По пьяни чего только не происходит...
yyy: Работал бы на заводе, разбил бы чужой)
zzz: Работаю на заводе. Максимум что случалось из дичи, так это один слесарь утверждал, что Пастернак не заслужил Нобелевской премии.

loiol:
Три кольца - премудрым эльфам - для добра их гордого.
Семь колец - пещерным гномам - для труда их горного.
Девять - людям Средиземья - для служенья чёрного
Кому достались пять колец?

sanitareugen:
Пять — барону Кубертену для турнира бодрого.

Возле деревни Станкевичи Омской области установили вышку сотовой связи. Радостную новость сообщил студент Алексей Дудоладов, который живет в этой деревне и который вынужден был залезать на березу, чтобы поймать 3G.

xxx: На вышку-то всяко удобнее будет залезать, чем на берёзу.

На прошлой неделе мы с друзьями посетили новый ресторан и я заметил, что официант, который принял наш заказ, носит ложку в кармане рубашки. Это показалось немного странным.
Когда другой официант принес нам компот и столовые приборы, я заметил, что у него в кармане рубашки тоже была ложка.
Потом оглядевшись увидел, что у всего персонала в карманах ложки.
Когда официант вернулся, чтобы принести наш заказ, я спросил: "Почему ложка?"
“Ну, - объяснил он, - владельцы ресторана наняли Andersen Consulting, чтобы обновить все наши процессы."
После нескольких месяцев анализа пришли к выводу, что чаще всего роняется ложка. Частота падения примерно 3 ложки в час. Если наш персонал будет лучше подготовлен, мы сможем сократить количество ходок обратно на кухню и сэкономить 15 человеко-часов за смену."
Мне повезло, я уронил ложку и официант, сразу, смог заменить ее запасной. "В следующий раз, когда пойду на кухню, я получу другую ложку, вместо того, чтобы отправиться за ней прямо сейчас." - заметил официант.
Я был впечатлен.
Еще я заметил, что на штанах официанта висит шнурок. Оглядываясь вокруг, заметил, что у всех официантов висят одинаковые шнурки .
Перед тем, как он ушел, я спросил официанта: «Извините, но не могли бы Вы сказать мне, зачем у вас этот шнурок?"
«О, конечно!» Потом он понизив свой голос, сказал: “Не все такие наблюдательные. Та консалтинговая фирма, о которой я упоминал, также узнала, что можно сэкономить время в туалете. Привязав этот шнурок к кончику сами знаете чего, мы можем вытащить его не касаясь, и избавиться от необходимости мыть руки, сокращая время в туалете на 76,39 процента."
Я спросил: "После того, как достанешь, как вернуть?"
“Ну, - прошептал он, - не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.”

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
***
При температуре +44°С можно ли считать сорокоградусную водку прохладительным напитком?
***
Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?!
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
***
Кто такой Афоба и почему он зол?
***
Можно ли человека, который в графе анкеты с пометкой «не заполнять», пишет «хорошо», назвать дураком?
***
Это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в неё крошки из старой?
***
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
***
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?