- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Лесбийский секс ─ это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат...

Купил монитор 21:9, наоткрывал на нём кучу окон какие только в голову пришли.. Собсно, куда девать вторую половину монитора?

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

Встречаются двое...

- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!

- Со страшными ножами??? - Покажи какими???..

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от "прямоугольной" модели школьных классов - наследия советского образования. Ну что можно сказать? Круглая дура...

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пидарас!

─ Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
─ Любовь?
─ Стокгольмский синдром.

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика...

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.

Марк Твен.

г.Янаул, железнодорожный вокзал, 2016г, объявление: "Продажа и нахождение несовершеннолетних после 22:00 запрещено".

Там же, вчера: "Продажа и нахождение несовершеннолетним после 22:00 запрещена".


Исправили...

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"