1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.

Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"

"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

:) лифт после установки не падает :)

Прибегает юзер к админу, говорит:

- Я сетевого принтера не вижу!

- Поменяй скринсейвер в винде.

Через 10 минут тот же юзер снова к админу прибегает:

- Теперь я вообще сети не вижу!

- Открой 4 эксплорера и выложи их на рабочем столе мозаикой.

Еще через 10 минут:

- Теперь у меня винда вообще повисла, а я открытые файлы не записал!

- Жаль. У меня еще столько идей было!

ii://Cf7iNEbfykSpqSipbpUR

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.

- Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
- Я, Петька, к фидо подключился!
- И что?
- Как что, вот, нодой стал!
- А картошка тот тут при чем?
- Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сети 5020!
- А как это?
- Вот смотри, - говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол. – Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
- Нет.
- Вот и я, нифига не понимаю...

лучшая шутка 1998 года :), обладатель гран-при "золотой баян" 2001 :)

это на каком языке написано? :)

тогда все закидывай :) причём, я помню, есть даже не из книги, а другие переводы. :) я их, по-моему, везде закидывал, неужели сюда не закинул?

Итак, откровение первое.

— Учитель Foo и Десять Тысяч Строк

Однажды Учитель Foo сказал прохожему программисту: «В одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист, очень гордившийся своим мастерством С, сказал: «Как так? С — язык на котором реализовано само ядро Unix!»

Учитель Foo ответил: «Это так. Несмотря на это — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист был ошеломлён. "Но через язык С мы чувствуем силу Патриарха Ричи (Ritchie)! Мы становимся одним целым с операционной системой и всеми устройствами, получая за это несравненную производительность!"

Учитель Foo ответил: «Всё что ты говоришь — правда. Но всё равно — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист насмешливо посмотрел на Учителя и собрался уходить. Но учитель кивнул своему ученику Nubi, и тот написал одну строку shell-скрипта на доске. Учитель молвил: «О, Умеющий Программист, это — pipe. Реализуй его на чистом С — хватит ли тебе Десяти Тысяч Строк?»

Программист что-то невнятно проворчал в бороду, разглядывая то, что написал Nubi. Наконец он согласился с тем, что десяти тысяч будет пожалуй маловато.

«А сколько Часов тебе понадобится чтобы реализовать и отладить эту программу на С?» спросил Nubi.

«Много» — признал прохожий программист. «Но только дурак будет этим заниматься в то время, когда его ожидают гораздо более достойные Задачи.»

«Скажи теперь, кто лучше понимает дух Unix?» спросил Учитель Foo. «Тот, кто пишет десять тысяч строк — или тот, кто осознавая всю бесполезность Задачи, тем не менее заслуживает награду — не написав ни строчки кода?»

И снизошло просветление на программиста, как только он это услышал.

> Учитель Foo и скрипт-кидди.

Когда Учитель Foo завтракал со своими учениками, к ним пришёл путник из страны Woot.
«I hear y00 are very l33t,» сказал он. «Pl33z teach m3 all y00 know.»

Ученики, смущенные варварским языком странника, посмотрели друг на друга.
Учитель Foo просто улыбнулся и ответил «Ты хочешь идти по Пути Unix?»
«I want to b3 a wizard hax0r,» ответил странник, «and 0wn ever3one's b0xen.»

«Я не обучаю этому Пути,» ответил учитель.

Странник стал насмехаться: «D00d, y00 r nothing but a p0ser,» говорил он. «If y00 n00 anything, y00 wud t33ch m3.»

«Хорошо. Для тебя у меня есть не Путь, но Тропа,» сказал Учитель Foo, «она приведёт тебя к мудрости.» Учитель нацарапал IP-адрес на клочке бумаги. «Взломать эту машину будет легко — её стражи надменны и неумелы. Возвращайся и расскажи о том, что ты найдёшь там.»

Странник поклонился и ушёл. Учитель закончил трапезу.

Прошли дни, затем месяцы. О страннике позабыли.

Годы спустя путник из страны Woot вернулся.
«Чёрт тебя подери!» сказал он Учителю, «Я взломал ту машину, ты сказал правду — это было легко. Но меня повязало ФБР и упрятало в тюрягу.»

«Хорошо,» сказал Учитель Foo. «Ты готов к следующему испытанию.» Он нацарапал другой IP-адрес и протянул клочок бумаги страннику.

«Ты с ума сошёл!» вскричал странник. «После всего того, через что я прошёл — я никогда больше не буду взламывать компьютеры!»

Учитель Foo улыбнулся. «Ты пришёл к началу Тропы Мудрости.»

И снизошло просветление на путника, как только он это услышал.

> Рассуждения Учителя Foo о двух Путях

Учитель Foo рассказывал своим ученикам:

«В учении Дхарма есть направление, примером которого служит мантра патриарха McIlroy „Делай одно дело хорошо“. Это направление учит, что дух Unix есть в программе только тогда, когда поведение ее просто и последовательно, когда свойства её с готовностью воспринимаются умом пользователя и легко могут быть использованы в других программах.»

«Но есть и другое направление в учении Дхарма, примером которого служит великая мантра патриарха Thompson „Когда сомневаешься — иди напролом“, и различные сутры, говорящие о пользе получения 90% результата прямо сейчас, чем 100% позже. Учение направлено на монолитность и простоту реализации».

«Теперь скажите мне: какие программы проникнуты духом Unix?»

После некоторой паузы Нуби заметил:

«Наставник, оба эти Пути не совсем верны».

«Простота реализации влечёт за собой недостаток логики для обработки исключений, таких как нехватка ресурсов, или при невозможности взаимной блокировки, или может привести к таймауту при незаконченной транзакции».

«Когда будут выбрасываться эти исключения, работа программы станет нестабильной и сложной. Это же не дух Unix?»

Учитель согласно кивнул.

«С другой стороны, хорошо известно, что все причудливые алгоритмы ненадёжны. Каждая попытка предусмотреть исключение влечёт изменения в основных алгоритмах программы и в коде, который обрабатывает другие исключения».

«Таким образом, стремление предусмотреть все исключения, гарантирующее „простоту описания“, может на самом деле превратиться в код, который слишком сложен и хрупок, и, подверженый ошибкам — вообще никогда не доходит до релиза. Это же тоже не дух Unix?»

Учитель Foo снова кивнул.

«Какое же направление Дхарма более правильное?», спросил Нуби.

Учитель сказал:

«Летящий орёл не забывает о том, что его лапы касались земли. Нападающий тигр не забывает ощущение полета в прыжке. Самое правильное направление — килограмм хорошей архитектуры!»

И снизошло на Нуби просветление, как только он это услышал.

> Учитель Foo и методолог.

Путешествуя по священным вычислительным центрам с Nubi, Учитель Foo любил вечерами проводить семинары для адептов Unix тех городков и деревень, где Учитель и его ученик останавливались на ночь.

Однажды на таком семинаре присутствовал консультант по методологии.

«Если во время оптимизаци вы не проверяете, есть ли в вашем коде слабые места, вы похожи на рыбака, который забрасывает сеть в озеро, в котором не водится рыба,» сказал Учитель.

«Это не вполне так, однако, почти так,» сказал консультант по методологии, «Вы будете похожи на рыбака, который забрасывает сеть на безрыбье, если при управлении ресурсами Вы не используете процессный подход постоянного измерения собственной производительности...»

«Я как-то встретился с рыбаком, который случайно упустил сеть и она утонула,» сказал Учитель. «Когда я его встретил — он рылся на корме лодки чтобы найти сеть.»

«Но если сеть утонула в озере — почему рыбак искал её в лодке?» удивился консультант.

«Потому что он не умел плавать,» просто ответил Учитель Foo.

Услышав это, просветление снизошло на методолога.

> Мастер Фу и фанатик Unix

Один фанатик Unix, услышав, что Мастер Фу обладает мудростью Великого Пути, пришел к нему поучиться. Мастер Фу сказал ему:

Когда патриарх Томпсон изобрел Unix, он не понял этого. Потом к нему пришло понимание, но он уже не мог ничего изобрести.

Когда патриарх Макилрой изобрел канал, он знал, что это преобразит программное обеспечение, но он не знал, что это изменит его мышление.

Когда патриарх Ритчи изобрел язык С, он обрек программистов на адские муки переполнения буфера, повреждения данных и ошибки из-за недействительного указателя.

Действительно, патриархи были слепы и глупы!.

Фанатик был очень рассержен словами Мастера Фу.

"Просвещенные, — запротестовал он, — открыли нам Великий путь Unix. И если мы будем насмехаться над ними, мы потеряем добродетель и возродимся как звери или MCSE".

"Бывает ли когда-либо твой код полностью без погрешностей и ошибок?" — спросил Мастер Фу?

"Нет, — ответил фанатик, — такое недоступно человеку".

"Мудрость патриархов, — сказал Мастер Фу, — в том, что они знали, что они безумцы".

Услышав это, фанатик достиг просветления.

> Мастер Фу рассуждает о природе Unix

Один ученик сказал Мастеру Фу: "Нам говорят, что фирма SCO удерживает реальную власть над Unix".

Мастер Фу кивнул в знак согласия.

Ученик продолжал: "Однако нам также говорят, что другая фирма, OpenGroup, также удерживает реальную власть над Unix".

Мастер Фу кивнул в знак согласия.

"Как такое возможно?" — спросил ученик.

Мастер Фу ответил: "SCO действительно владеет кодом Unix, но код Unix — это не сама Unix. OpenGroup действительно владеет маркой Unix, но название Unix — это не сама Unix".

"В чем же тогда сущность Unix?" — спросил студент.

Мастер Фу ответил: "Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен".

"Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна".

"Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!"

Услышав это, ученик достиг просветления.

> Мастер Фу и конечный пользователь

В другой раз, когда Мастер Фу давал публичную лекцию, один пользователь, наслушавшись рассказов о мудрости Учителя, подошел к нему за советом.

Он трижды поклонился Мастеру Фу. "Я хочу постичь тайны Великого Пути, но командная строка вводит меня в замешательство".

Некоторые из наблюдавших это неофитов начали насмехаться над пользователем, называя его невежественным и говоря, что Великий путь Unix предназначен только для тех, в ком есть порядок и интеллект.

Учитель поднял руку, призывая к тишине, и позвал самого шумного из неофитов, который засмеялся первым, подойти к месту, где они сидели с пользователем.

"Расскажи мне" — спросил он у неофита, — о коде, который ты написал, и о работе по проектированию, которую ты проделал".

Неофит начал, заикаясь, отвечать, но не мог ничего сказать.

Мастер Фу повернулся к пользователю. "Скажи мне, — осведомился он, — зачем ты ищешь Великий Путь?"

"Мне не нравится программное обеспечение, которое окружает меня, — отвечал пользователь. — Оно работает ненадежно и не радует глаз и сердце. Услышав о том, что путь Unix, хотя и труден, но превосходен, я пытаюсь отбросить все препоны и обман".

"И чем же ты занимаешься, если так борешься с нынешним программным обеспечением?" — спросил Мастер Фу.

"Я — строитель, — ответил пользователь. — Многие дома в этом городе Построены моими руками".

Мастер Фу повернулся к неофиту. "Кошка может насмехаться над тигром, — сказал он, — но это не превратит мяуканье в рев".

Услышав это, неофит достиг просветления.

> Учитель Foo и опытный программист

Опытный Unix-программист, зная о мудрости учителя Foo, пришел к нему за советом. Подойдя к учителю и троекратно поклонившись, он сказал:

«Учитель Foo, я в глубокой печали. Во времена моей молодости те, кто следовал Великим Путем Unix, использовали простые и естественные приложения, например ed и mailx. Сегодня они используют vim и mutt. Боюсь, что завтра они будут пользоваться KMail и Evolution, и Unix уподобится Windows — будет тормозящим и переполненным графическими интерфейсами.»

Учитель Foo сказал: «Но каким программным обеспечением ты пользуешься, если хочешь нарисовать плакат?»

Программист ответил: «Я… я никогда этого не делал. Но во мне нет ни тени сомнения, что я смогу воспользоваться LaTeX или pic, чтобы справиться с этой задачей без графического интерфейса, в соответствии с Великим Путем Unix.»

Тогда учитель Foo сказал: «Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?»

Услышав это, программист достиг просветления.


> Учитель Foo и утилиты командной строки

Новичок Unix пришел к учителю Foo и сказал: «Я в сомнениях. Великий Путь Unix говорит нам, что каждая программа должна концентрироваться на одной вещи и делать ее действительно хорошо, верно?»

Учитель Foo кивнул.

Новичок продолжил: «Великий Путь Unix говорит нам, что велосипед не нужно изобретать дважды, верно?»

Учитель Foo кивнул еще раз.

«Тогда почему же существует несколько инструментов со схожими возможностями по обработке текстов: sed, awk и Perl? С каким из них я лучше постигну Великий Путь Unix?»

Учитель Foo спросил новичка: «Какой инструмент ты выберешь создания копии текстового файла с заменой нескольких слов?»

Новичок нахмурился и сказал: «Регулярные выражения Perl были бы подобны использованию пушки для стрельбы по воробьям. Я не знаю awk и пишу скрипты на sed. Поскольку у меня уже есть некоторый опыт его использования, я предпочел бы его. Но если эту задачу по замене текста нужно будет выполнить всего один раз и нет необходимости выполнять ее постоянно, то текстового редактора будет более чем достаточно.»

Учитель Foo кивнул и сказал: «Ешь, когда голоден. Пей, когда тебя мучает жажда. Спи, когда устал.»

Услышав это, новичок достиг просветления.

> У меня нет всего. Кидай сюда =)

закинул. где-то перевод с книги, где-то - я нашёл на хабре из поисковика. :)

ps.

> Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?

> Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен. Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна.

> Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!

... и весь третий коан ...

- про ii :)

> Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна.

прямо про openbsd. :) осталось только добавить "если песенки прекрасны, то и операционная система прекрасна!" :)

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?

Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?

Мужик:
- Ты, что, мне не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

- И что?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но зачем?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!

Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Сталин был коммунистом, - говорят коммунисты. Сталин был националистом, - спорят националисты. Сталин был мразью и ничтожеством, - заявляют мрази и ничтожества...

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь @бёт мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..


напомнило:

Заходит чувак в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Есть
- Дайте мне две

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

В Лас-Вегасе будет проведён поединок за звание абсолютного чемпиона мира между Фёдором Емельяненко и Владимиром Крамником.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

ИСПАНЦЫ: Пожалуста, измените ваш курс 15º на юг для предотвращения возможного сталкновения...

АМЕРИКАНЦЫ: Рекомендуем изменить ваш курс на 15º на север для предупреждения возможного сталкновения...

ИСПАНЦЫ: Отрицательно. Повторяем, измените ваш курс на 15º на юг для избежания сталкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Говорит Капитан судна Соединенных Штатов Америки. Настаиваем на изменение ВАШЕГО курса.

ИСПАНЦЫ: Повторяем еще раз, рекомендуем изменить ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА МОРСКОЙ СЛУЖБЫ США, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ СЕВЕРНОАМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ИСТРЕБИТЕЛЯ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ КОРБЕТЫ. МЫ ДЕРЖИМ КУРС ПЕРСИТСКОГО ЗАЛИВА ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ ВОЕННЫХ МАНЕВРОВ ПРОТИВ НЕОЖИДАННОЙ АТАКИ СО СТОРОНЫ ИРАКА. ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 СЕВЕРА. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИМЕНИТЬ ЛЮБЫЕ МЕРЫ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО СУДНА. ВЫ ПРИНАДЛЕЖИТЕ К СТРАНЕ, ВХОДЯЩЕЙ В АЛЬЯНС С США. ПОЖАЛУСТА НЕМЕДЛЕННО ПОВИНУЙТЕСЬ ПРИКАЗУ.

ИСПАНЦЫ: С вами говорит МАЯК.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете кобол...