Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам:
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.

Из маршрутки выходит турист и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Вы, наверное, сидя ехали, да?

Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Муж возвращается с работы и прямо таки светится от счастья. Жена спрашивает:
— Ты чего такой радостный?
— С работы уволили...
— Ну и что же тут весёлого?
— Меня уволили а остальных посадили...

Одесса. У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, просто зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде нет. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая дядей Хаима, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Рейс в Нью-Йорк из аэропорта Тель-Авива. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:"Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, а если очень постараюсь, то и по 25 не пожалеют". Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Второй:
— Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 1000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа, но как же вы его мучили...

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихрена...
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Исполнитель приговора обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда радует.

— Мойша, твоя морда похожа на Рим.
— Это таки как?
— Так и хочется съездить!

Приходит мужик в банк:
— День добрый! Мне нужен кредит на год долларов эдак на сто.
— Можем предложить под три процента годовых, но необходим залог.
— Без проблем. Вон у двери мой автомобиль стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушёл. Приходит через год:
— Вот ваши деньги и проценты — 103 доллара. Отдавайте залог.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. Мужик отъезжает и говорит про себя:
— Ну где бы ещё я смог найти охраняемую стоянку за три доллара в год?

— Милая, а ты не видела такую штучку зелёную, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне надо было фотографии записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для беспроводной мыши, умница ты моя...

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна только девчонка весёлая. Разговаривает по телефону (на всю маршрутку):
— Ты где? Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядывается кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подъезжай. Адрес? Ага, записывай — 42 маршрутка.

Лето. Жара. Едет мужик на велосипеде по ухабистой дороге, да ещё и в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу удит. Подъезжает он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Ну что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовёт его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Ну что, мужик, на велосипеде катаешься?

Никак не могу выбросить из головы одну рационализаторскую мыслишку: Если взять ипотеку на 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.

На экзамене по уголовному праву.
- Покажите мне на простой аналогии что такое обман.
- Ну, например, обманом будет если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Автолюбителю на заметку:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

- Хочу на колесо обозрения!
- Не обозрись там!

Есть от примет некоторая польза. Рассыпал соль -- к ссоре, разбил тарелку -- на счастье, пересолил -- влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто кривые руки.

К пастуху на выгоне подъезжает на машине какой-то мужик и говорит:
- Если я тебе скажу сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот приезжий достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, выходит в интернет, с помощью GPS выясняет точные координаты выгона, с другого спутника получает фотографии высокого разрешения. Затем отдаёт фотографию на аутсорс и какой-то китайский или индусский аноним за положительный отзыв считает количество овец на фотографии.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1857 овец.
- Да, это так. Точно. Ну что же -- выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом.
- Действительно! Но как же ты догадался?
- Ну это было совсем несложно -- ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку! ... [>>>]

Купил однажды один изворотливый купец за сто динаров осла у крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои деньги.
- Не могу, я их уже потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Это уже мои проблемы.
Месяцем позже крестьянин встретил купца:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его в лотерею. В качестве живого, разумеется. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два динара и получил 898 динаров прибыли.
- И что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два динара.

Собрались три дурака, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок, выстрел, труп... Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет, бах, труп... Третий тоже заряжает, подносит к виску, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: "А разве Макаровым играют в рулетку?"

- Хм. А свинец это что-то из свиней?
- Нет. Это такое тяжёлое и мягкое железо...

Самое очевидное и логичное название для поста сторожа на кладбище: "Живой уголок".

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Какая хорошая?
- Я больше так не буду.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, недавно хохмы ради дал объявление в газету, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- И как? Наверное никто не пришел?
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через десять надоест ругаться, а ей нет.

В лесу открыли магазин и выстроилась огромная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди.
И так два дня подряд, на третий день история повторяется и заяц уходит обиженный и говорит:
- Вот блин. Третий день магазин открыть не могу...

- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
- Вы не поняли, доктор. Она меня бросила, а не ушла от меня.

Вопрос из кроссворда:
Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют население. Девять букв.
Телебашня.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы
- Что такое? спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй. Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

При подготовке к встрече гостей Рабинович инструктирует жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, но серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Единственное регулярное посещаемое мной злачное место это хлебобулочный отдел.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику вертикальный-горизонтальный, то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

В российскую Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать приблизительно так:
Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев.

Всё-таки велик и могуч русский язык. Причём, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трёх фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

С одной стороны интернет хорош - ведь он дает возможность высказаться каждому. Но с другой стороны ужасен - ведь он дает возможность высказаться каждому.

Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо.

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- О! Учить меня будешь?! Жи-ши - пиши с буквой и. Иди в школу!

- Ты чмо
- Обоснуй
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании Роснефть, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

- Ох уж эта социальная жизнь... Представляешь, зовут на свадьбу и на похороны. И всё в один день. Ну и куда идти?
- На похороны конечно.
- Почему?
- Всё то же самое, но подарки покупать не надо.

Вовочка, строго говорит мать, ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнет без меня.

На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.

Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
- Товарищ милиционер... Там за углом...
- Что случилось?
- Там наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет, он там машину не правильно припарковал!

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.

Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.

Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.

Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A1,B1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A1)=(B1). Значит, A=B.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Вовка-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они так его обзывают.
- Да ведь он и вправду дурачок. Если дать ему большую монету в пять копеек и маленькую в десять, то он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите
Парень достает две монеты и предлагает Вовке выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему ты выбрал монету в пять копеек, а не в десять?
- Ну посмотрите же -- она больше!
После уроков учитель подошёл к Вовке.
- Неужели ты не понимаешь, что пять копеек больше только по размеру, на десять коппек можно купить больше?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.

Идет экзамен у группы контрактной формы обучения. Преподаватель спрашивает:
- Вопрос на "отлично": чем измеряется сопротивление?
Тишина.
- Ладно. Вопрос на "хорошо": чем измеряется сопротивление? 1) Вольтметром, 2) Амперметром, 3) Омметром.
В ответ по-прежнему тишина.
- Вопрос на тройку: а не омметром ли измеряется сопротивление?