Николай Валуев увидел на лице у человека комара и аккуратным лёгким и точным ударом убил его. А комар улетел.

Пьяница Василий пошёл в лес с целью нанести белкам ответный визит.

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться аффинные и, возможно, даже цилиндрические медведи.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети: те, кто будет учиться на "хорошо" и "отлично", попадут в рай.
А двоечники и троечники - в ад.
Вовочка:
- А живым закончить школу никак не получится?

По рынку ходит мужик, торгует пирожками.
Покупатель интересуется:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50.
- А вон те?
- А те с говном.
- Фу, гадость какая! Как вам вообще в голову пришло людям пирожки с говном продавать?
- А они не для продажи, они бесплатные.
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.

- О, здоров! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да вот... фрилансер.
- Да к чему эти понты? Говори прямо:"безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ой, к чему эти понты? Говори прямо: "спекулянт".

Отличный способ разыграть свою жену:
Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда в котором она пойдет с вами на какое-то мероприятие, скажите ей ласково на ушко:
- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?
А потом бегите без оглядки.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Маленькая девочка говорит кассиру в супермаркете:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу.
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, мягко возражает кассир, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, с готовностью соглашается девочка, тогда я оставлю их себе...

Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят, да ещё и одевают, и при этом коммунизм ещё не построен, значит, во дворе плац.

1 июня встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил.
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше соседи думают, что это труп.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе она всё равно будет её делать, но уже без удовольствия.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны

Маленький сын спрашивает отца:
- Пап, а почему ты так высоко конфеты повесил на ёлку?
- А это чтобы ты, сынок, не съел их раньше времени.
- Так что же мне теперь: серпантин жрать, что ли?

Столовая для глухонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами об их планах на будущее.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала...
- Про-сти-тут-кой.
- Ну слава Богу. Мне вначале послышалось "протестанткой".

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где же вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки и, как только в квартиру войдёт муж, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник. Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот отвар и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает.
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто молчать.

Возвращается прапорщик домой и говорит жене:
- Что у нас там? Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы её принесли?
- Два месяца назад.
- Ну так бы сразу и сказали. Валя, принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

Математик спрашивает коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего бога?
- В единого? Конечно нет, но все боги изоморфны...

Коллектив ученых занимается изучением некоторого физического явления. Проходит большое количество времени в безрезультатных попытках понять суть процесса.
Наконец руководитель группы спрашивает:
- Коллеги, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

Первый закон социологии: полученный результат прямо пропорционален затраченным финансам.

После смерти у Эйнштейна появляется возможность поговорить с богом и он просит:
- Слушай, а покажи мне формулу мира. Ну был же какой-то алгоритм по которому ты всё делал. Я всю жизнь над этим думал. Всё равно я уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог достаёт из стола пачку бумаг с формулами и даёт Эйнштейну.
Эйнштейн:
- Хм. Логично. Да. Ну это я и сам понял. Да, я так и думал... Стоп! Так вот тут у тебя ошибка!
Бог:
- Да я и сам уже это понял.

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток: если появится запах хлора значит борщ уже посолен.

Коллектив британских учёных эмпирически доказал, что вода является прекрасным лекарством от гриппа. Для эксперимента две равные по численности группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли через 2-3 дня.

Преподаватель младших классов задаёт вопрос ученику:
- Представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал соседу. Сколько у тебя осталось?
Ученик:
- Девять с половиной!

Памятка солдату:
Не говорите старшине, что Земля круглая. Заставит ровнять.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?
- Струны души...

В былые времена при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

В детстве Вовочка запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, но привычка к запоям - осталась.

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры слышу.

Идет экзамен у группы контрактной формы обучения. Преподаватель спрашивает:
- Вопрос на "отлично": чем измеряется сопротивление?
Тишина.
- Ладно. Вопрос на "хорошо": чем измеряется сопротивление? 1) Вольтметром, 2) Амперметром, 3) Омметром.
В ответ по-прежнему тишина.
- Вопрос на тройку: а не омметром ли измеряется сопротивление?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Вовка-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они так его обзывают.
- Да ведь он и вправду дурачок. Если дать ему большую монету в пять копеек и маленькую в десять, то он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите
Парень достает две монеты и предлагает Вовке выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему ты выбрал монету в пять копеек, а не в десять?
- Ну посмотрите же -- она больше!
После уроков учитель подошёл к Вовке.
- Неужели ты не понимаешь, что пять копеек больше только по размеру, на десять коппек можно купить больше?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.

Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.

Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.

Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A1,B1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A1)=(B1). Значит, A=B.

Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
- Товарищ милиционер... Там за углом...
- Что случилось?
- Там наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет, он там машину не правильно припарковал!

На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.

Вовочка, строго говорит мать, ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнет без меня.

- Ох уж эта социальная жизнь... Представляешь, зовут на свадьбу и на похороны. И всё в один день. Ну и куда идти?
- На похороны конечно.
- Почему?
- Всё то же самое, но подарки покупать не надо.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании Роснефть, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

- Ты чмо
- Обоснуй
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- О! Учить меня будешь?! Жи-ши - пиши с буквой и. Иди в школу!

Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо.

С одной стороны интернет хорош - ведь он дает возможность высказаться каждому. Но с другой стороны ужасен - ведь он дает возможность высказаться каждому.

Всё-таки велик и могуч русский язык. Причём, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трёх фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

В российскую Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать приблизительно так:
Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев.