doesnm>>>>> Держать на своей ноде в скрытой эхе
doesnm>>>>> Если бы цезий умел в пометку эхи как локальной, то по идее даже нода не нужна
AL>>>> Цезий умеет в пометку эхи как архивной, что не запрещает тебе локально в неё писать что угодно.
doesnm>>> Архивная эха не будет синкатся с нодой?
AL>> Да. Она просто лежит в локальной базе и её можно читать. Сам цезий просто её не обновляет.
doesnm> Я нашел опцию лучше - stat

Про эту опцию уже даже я забыл :)

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

dead.pihto: Сказка про гит:
Винни Push и Pull'тачок.
Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты.
dead.pihto: Они делают неправильный флоу!
Серега: Пулль, Pull'тачок!
dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты
Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной!
dead.pihto: Кажется, rebase начинается

xxx: Что это за словосочетание такое - "передний конец"???
yyy: Если ты переводишь текст по программированию, то frontend - это клиентская часть!

AL>> Как раз acme офигенный пользовательский интерфейс. По крайней мере в родной для него ОС. Но и в GNU/Linux весьма себе вкусная вещь. А вот vi/vim/neovim мной только как редакторы воспринимаются. Хорошие, но редакторы. Не прижилось у меня более широкое их использование.
vvs> У меня все редакторы используются так, как задумано авторами приложений. Я только пользователь.

Ну мне сложнее: я не телепат и люблю ковыряться во всякой фигне. Но зачем мне из вима делать интерфейс к ОС, если у меня уже есть более другие интерфейсы к ОС я не понимаю. Тем более на серверах, где просто нет смысла что-то сильно настраивать.

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

Дорогой gdb, я грешен тем, что написал эту программу, gcc также грешен тем что её скомпилировал, а ld тем что слинковал, прости мне и этим программам грехи, как и мы прощаем должникам нашем, и помоги наконец её отладить.

Хоронят молодого электрика, мимо бабушка проходит, причитает:

-Ой, какой молоденький, сколько же ему стукнуло?
-380, бабушка...

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

doesnm> Хотел забирать develop.16 с пинг ноды чтобы читать в read only
doesnm> Написал такое:
doesnm> ```
doesnm> nodename ping
doesnm> node https://club.hugeping.ru
doesnm> echo develop.16
doesnm> ```
doesnm> При синхронизации пишет:
doesnm> Работа с https://club.hugeping.ru/
doesnm> ОШИБКА
doesnm> ОШИБКА
doesnm> Нажмите Enter для продолжения
doesnm> ```

Слешик в конец адреса пробовал вписать?

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

Перед тем, как нажать кнопку "отправить", на секунду представь что:

1. Твое реальное имя и адрес на этот раз всплывет.
2. Это прочтут твои родители и друзья их юности.
3. Это прочтут твои дети и их одногруппники.
4. Это прочтут все, кто упомянут в тексте (уж не сомневайся).
5. Это прочтет твой начальник, твой подчиненный, коллеги, партнеры, одноклассники, твоя нынешняя, твоя бывшая, и конечно работники всех внутренних органов страны.
6. Это найдут и прочтут снова, спустя год, 5, 10, 15 лет.
7. Это процитируют в прессе под твоим именем как пример мнения из интернета.
8. Это найдут твои враги и распространят, когда через 20 лет ты решишь баллотироваться в Совет района.
9. Человек, с которым ты переписываешься, окажется психом, напьется и повесится. На суде зачитают твой текст и его записку, обвиняющую тебя в травле.
10. На эту твою страницу сошлется популярный ресурс, и к утру будет миллион просмотров.

Если тебе все это подходит - смело нажимай кнопку "отправить". Если хоть один из пунктов тебя смущает - измени формулировку или не отправляй.

(c) Леонид Каганов aka lleo.

doesnm> Хотел забирать develop.16 с пинг ноды чтобы читать в read only
doesnm> Написал такое:
doesnm> ```
doesnm> nodename ping
doesnm> node https://club.hugeping.ru
doesnm> echo develop.16
doesnm> ```
doesnm> При синхронизации пишет:
doesnm> Работа с https://club.hugeping.ru/
doesnm> ОШИБКА
doesnm> ОШИБКА
doesnm> Нажмите Enter для продолжения
doesnm> ```

Пропиши какую-нибудь билеберду в auth этой ноды. Мне лень это исправлять :)

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

= ru.home (2:5020/2141.206) ===================================================
Msg  : 4804 of 5813
From : Semen Panevin                       2:5025/121      06 апр 17  23:50:30
To   : Vadim Makarov
Subj : Re: Дурят народ.
===============================================================================
    Доброго здоровьица тебе, Vadim!

 Thursday April 06 2017 14:47, Vadim Makarov писал Semen Panevin:

 VM> Помню в детстве с бидоном молока 6 литров на велике ездил. Как меня
 VM> это задрало. До сих пор не пойму - 2-3 раза в неделю.
2-3 раза в неделю не поймёшь? какая стабильность. А в остальные дни понимаешь?

                                С наилучшими пожеланиями, Семён.

... Учиться, учиться и учиться! (с) Ленин
--- GoldED+/LNX 1.1.5-b20170303 (Linux 4.1.12-gentoo iF6M10)
 * Origin: IceLAN (2:5025/121)

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

─ Девушка, у вас швенза расстегнулась...

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.

Друг говорит: "Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева".

Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.

Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.

Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?

Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.

Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.

И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: "Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло".

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

hugeping> Трудную проблему сознания можно почувствовать без всяких мысленных экспериментов. Но эксперимент с клонами делает её более наглядной, пытаясь вытащить на свет нечто неуловимое и заставить работать интуицию.

А я так и не понял сути этой проблемы. Сколько ни читал (статейки по верхам) и не беседовал с тобой, так и не понял в принципе в чём суть проблемы. Как будто бы мой мозг старательно избегает этого понимания :)

hugeping> Мир устроен удивительно. Кому-то для осознания этого достаточно увидеть падающую снежинку. Другому -- потребуется погрузиться в мир квантовой механики. Но не замечать этого -- невозможно.

Вот тут согласен. Мир -- удивительнейшая штука.

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Купил хвойный освежитель воздуха. Проверил. Запах - как будто кто-то насрал в лесу под елочкой...

>> У меня тоже судя по коду стоит проверка на 20. Это точно не в стандарте?
shaos> интересно, что как минимум 7 из проблемных 8 сообщений (у которых длина хэша 19 вместо 20) были созданы с помощью idec.el/0.1 пользователем Difrex (dynamic,1):

Проблема была не в idec.el, а в dynamic. Хеши считает нода, а не клиент.

shaos> и хэши там совсем неправильно посчитаны были т.к. реальные хеши ничего общего с названиями этих сообщений не имеют:

Реальные хеши это придуманное что-то. Они могут быть какие угодно, лишь бы не было коллизий.

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

shaos> Я правильно понимаю, что только я взялся писать клиента для ретрокомпов в 2021 году и до этого никто даже не пытался?

Насколько я помню, да. Не было у нас раньше ретрокомпьюристов.

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

>> Хотел сказать передавать по TLS и шифровать прям на хосте, но тут в гробу видали этот TLS (и есть за что)
shaos> TLS сильно неретрокомпьютерно - именно поэтому gemini никогда не будет на ретрокомпах ибо тяжко....
shaos> P.S. Тем временем я вытащил из небытия эху python.15 и добавил в список эх на моём узле:
shaos> https://sprinternet.io/iii-web.php?echo=python.15

Нужна эха по перлу. Я для скриптоты перловку использую, а не пайтон :)

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

>> Gemini без TLS это Spartan по идее
shaos> а не Gopher? ;)

Gopher это не совсем оно.

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

shaos> Мне пока непонятно почему в 70% новых сообщений не сходится хэш - возможно новые генерилки RSS-новостей идут «мимо» стандартного пути посылки мессаг через апи поинта…

А у кого новые гейты из RSS стоят? Я думал, я один такой, но у меня этот гейт мхом уже порос.

+++ Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста.

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром". "Моя жена добрая:" - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде ":, но уродина, просто срам!".

2. Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!".

3. Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - всё еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6. Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нём хоронят).

10. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11. Блюз не зависит от цвета кожи. Дело в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12. Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды - это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13. Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14. Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лимон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16. Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.?

Источник: http://fishki.net/mix/2/

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.

- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот ...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!