Спасибо. Было здорово =)

Книга 1
Молчаливая Пустота

Так говорил Учитель:
“Когда вы научитесь извлекать
коды ошибок из обыкновенной ловушки,
настанет время вашего ухода”.

1.1

В молчаливой пустоте сформировалось таинственное Нечто, и это было рождением. С тех пор Оно постоянно изменяется, находясь в одиночестве и неподвижности. Это исток всех программ. Мне неведомо Его имя, поэтому буду называть Его Дао Программирования.

Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна. Если операционная система прекрасна, то и компилятор прекрасен. Если компилятор прекрасен, то и прикладные программы прекрасны. И пользователь доволен и живёт в гармонии с миром.

Дао уплывает вдаль и возвращается с утренним ветром.

1.2

Из Дао родился машинный язык. Из машинного языка родился ассемблер.

Из ассемблера родился компилятор. Сейчас существует десять тысяч языков.

У каждого языка есть предначертание, даже у самого простого. Каждый язык выражает Инь и Ян программирования. Каждый язык имеет своё место в Дао.

Но не программируйте на КОБОЛе, если можете этого избежать!

1.3

В начале было Дао. Из Дао появились Пространство и Время. Таким образом, Пространство и Время — это Инь и Ян программирования.

Программистам, которые не постигли Дао, всегда не хватает пространства и времени для выполнения их программ. А программистам, которые постигли Дао, всегда доступны время и пространство для достижения их целей.

А как же может быть иначе?

1.4

Мудрый программист слышал о Дао и следует ему. Обычный программист слышал о Дао и ищет его. Плохой программист слышал о Дао и смеётся над ним.

Но тот, кто не смеётся, так же далёк от Дао, как и тот, кто смеётся.

Чем выше звуки, тем труднее их услышать. Путь вперёд есть путь к отступлению. Великий талант — это мёртвый среди живых. Даже в совершенной программе есть ошибки.

Книга 2
Древние Учителя

Так говорил Учитель:
“Три дня без программирования
делают жизнь бессмысленной.”

2.1

Программисты древности были окружены тайной. Мы не можем измерить всю глубину их мудрости, но мы можем рассказать о них.

И кто может узнать секреты их сердец и умов?

Ответ существует только в Дао.

2.2

Великому Учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он стал машиной. Когда он проснулся, то воскликнул: “Я не знаю больше, кто я — Тьюринг, которому снится, что он машина, или машина, которой снится, что она Тьюринг!”

2.3

Программист большой компьютерной компании попал однажды на программистскую конференцию, и, вернувшись, сказал своему менеджеру следующее: “Что за программисты работают в других компаниях? Они вели себя плохо и не заботились о своей внешности. Их волосы были длинными и нечёсаными, а их одежда — старой и неглаженой. Они вели себя как деревенщины и сильно шумели, когда я демонстрировал программу.”

Менеджер сказал: “Никогда больше я не должен посылать тебя на конференции. Эти программисты живут по ту сторону физического мира. Они считают жизнь абсурдом, случайным стечением обстоятельств. Они приходят и уходят, и нет границ их знаниям. Забывая ушедшее, они живут только ради своих программ. Почему они должны соблюдать социальные условности?

Они пребывают в Дао.”

2.4

Ученик спросил Учителя: “Я знаю программиста, который никогда не разрабатывал, не документировал и не тестировал свои программы. Но все считают его лучшим программистом в мире. Почему?”

Учитель ответил: “Этот программист творит в Дао. Он стоит выше необходимости в разработке, он не сердится, если система перестаёт работать, он принимает вселенную, как она есть. Он стоит выше необходимости в документации, ему не нужно, чтобы кто-нибудь хвалил его код. Он стоит выше необходимости в тестировании, все его программы совершенны в себе, безмятежны и элегантны, их назначение самоочевидно. Истинно, он постиг тайну Дао.”

Книга 3
Разработка

Так говорил Учитель:
“Когда программа тестируется,
поздно вносить исправления в проект”.

3.1

Как-то раз на большую компьютерную выставку пришёл человек. Заходя, он сказал охраннику у двери: “Я великий вор, прославившийся своими ограблениями. Будьте бдительны, на этой выставке я не останусь без добычи”.

Эта речь сильно обеспокоила охранника, так как внутри находилась компьютерная техника, которая стоила миллионы долларов — он следил за этим человеком очень внимательно. Но человек просто бродил от стенда к стенду, бормоча что-то про себя.

Когда человек выходил, охранник осмотрел его и обыскал его одежду, но ничего не нашёл.

На следующий день выставки человек пришёл опять и сказал охраннику: “Вчера я ушёл с большой добычей, но сегодня её будет ещё больше”. В конце дня охранник обыскал его ещё тщательней, но ничего не нашёл.

На последний день выставки охранник не мог больше сдержать своего любопытства. “Господин Вор”, — сказал он, — “я так озадачен, что не могу жить в согласии с самим собой. Пожалуйста, просветите меня. Что вы воруете?”

Человек улыбнулся. “Я ворую идеи”, — сказал он.

3.2

Жил некогда на свете Учитель, который писал неструктурированные программы. Его ученик, который пытался подражать ему, так же стал писать неструктурированные программы. Когда ученик попросил Учителя оценить его прогресс, учитель отругал его за написание таких программ, сказав: “Что позволено Учителю, не позволено ученику. Ты должен постигнуть Дао до того, как структура станет трансцендентальной”.

3.3

При дворе волшебника Ву жил некогда программист. Однажды волшебник спросил его: “Что легче разработать: бухгалтерскую программу или операционную систему?”

“Операционную систему”, — ответил программист.

Волшебник недоверчиво хмыкнул. “Конечно, бухгалтерский пакет по сложности находится рядом с операционной системой, но он проще”, — сказал он.

“Нет”, — сказал программист, — “когда разрабатывается бухгалтерский пакет, программист выступает в роли посредника между людьми, имеющими разные идеи: как это должно работать, какие отчёты должны создаваться и как всё должно соответствовать налоговому законодательству. Напротив, операционная система не ограничена внешними условностями. Когда она разрабатывается, программист ищет наипростейшую гармонию между машиной и идеями. Поэтому операционная система проще в разработке.”

Волшебник Ву кивнул и улыбнулся. “Это всё хорошо и прекрасно, но что из них проще отлаживать?”

Программист не дал ответа.

3.4

Менеджер пришёл к Учителю и показал ему требования на новое приложение. Менеджер спросил Учителя: “Сколько потребуется времени для разработки этой системы, если я назначу на неё пять программистов?”

“Один год”, — ответил Учитель.

“Но эта система нужна нам как можно скорее! Сколько потребуется времени, если я назначу десять программистов?”

Учитель нахмурился. “В этом случае потребуется два года.”

“А если назначу сотню программистов?”

Учитель пожал плечами. “Тогда разработка никогда не закончится”, — сказал он.

Книга 4
Кодирование

Так говорил Учитель:
“У хорошо написанной программы
есть свой собственный рай,
у плохо написанной — свой собственный ад.”

4.1

Программа должна быть светлой и проворной, её подпрограммы должны переплетаться, как нити жемчуга. Дух и сила программы должны распространяться повсюду. Она не должна быть ни слишком маленькой, ни слишком большой, в ней не должно быть ненужных циклов и неиспользуемых переменных, она не должна терять своей структуры и гибкости.

Программа должна следовать “Закону наименьшего удивления”. Что это за закон? Он гласит, что программа должна всегда отвечать пользователю так, чтобы вызывать у него наименьшее удивление.

Независимо от сложности программы, она должна работать как один-единственный модуль. Программа должна управляться логикой, а не внешними условностями.

Если программа не соответствует этим требованиям, она будет никому не нужной. Единственный путь исправить положение — переписать программу.

4.2

Ученик спросил Учителя: “У меня есть программа, которая когда запускается, а когда и нет. Я следовал правилам программирования, но она всё равно не работает. Зачем же нужны эти правила?”

Учитель ответил: “Ты не получил желаемого, потому что ты не постиг Дао. Только дурак ожидает рационального поведения от людей. Почему ты ожидаешь его от машины, которая разработана людьми? Компьютеры только симулируют детерминизм, одно лишь Дао совершенно.

Правила программирования преходящи, только Дао вечно. Таким образом, ты должен созерцать Дао перед тем как достигнешь просветления”.

“Но как узнаю, что я достиг просветления?”, — спросил ученик.

“Твои программы начнут работать правильно”, — ответил Учитель.

4.3

Учитель объяснял природу Дао одному из своих учеников. “Дао присутствует во всех программах — даже в самых маленьких”, — сказал Учитель.

“Есть ли Дао в ручных калькуляторах?” — спросил ученик.

“Да”, — последовал ответ.

“А в видеоиграх?”, — продолжал ученик.

“Оно есть даже в видеоиграх”, — ответил Учитель.

“А в ДОС?”

Учитель кашлянул и чуть отодвинулся. “Урок на сегодня закончен”, — сказал он.

4.4

Программист принца Вонга писал программу. Его пальцы танцевали по клавиатуре. Программа скомпилировалась без единой ошибки и выполнилась словно дуновение ветерка.

“Превосходно!”, — воскликнул принц, — “твоя техника потрясающа!”

“Техника?” — сказал программист, отворачиваясь от терминала. — “Всё, что я делаю, — это Дао, оно находится выше техники! Когда я впервые начал программировать, я увидел перед собой целую кучу задач. Через три года я больше не видел кучи. Вместо неё я пользовался подпрограммами. Но сейчас я их не вижу. Я весь пребываю в бесформенном ничто. Моё сознание праздно. Мой дух, свободный в работе без плана, следует своим собственным инстинктам. Короче, мои программы пишут себя сами. Правда, иногда возникают трудные проблемы. Я вижу как они приходят, я замедляюсь, я безмолвно наблюдаю. Потом я изменяю одну строку кода и трудности исчезают, как дымка. И я компилирую программу. Потом сижу и позволяю радости от работы заполнить меня всего. На момент я закрываю глаза и тогда выключаю компьютер.”

Принц Вонг сказал: “Если бы все мои программисты были такими мудрыми!”

Книга 5
Сопровождение

Так говорил Учитель:
“Даже если программа будет
состоять из трёх строчек,
когда-нибудь она потребует сопровождения.”

5.1

Часто открываемая дверь не нуждается в смазке.

Быстрый поток невозможно затормозить.

Ни звук, ни мысли не могут проходить сквозь вакуум.

Программы загнивают, если ими не пользоваться.

Это великие тайны.

5.2

Менеджер спросил программиста, сколько тому потребуется времени на то, чтобы дописать программу.

“Она будет готова завтра”, — ответил программист.

“Я думаю, твоя оценка нереалистична”, — сказал менеджер, — “подумай ещё раз.”

Программист подумал ещё немного.

“У меня есть некоторые идеи, которые я хочу реализовать. Всё вместе это займёт две недели”, — был его ответ.

“Ну, я не буду ходить к тебе всё это время”, — сказал менеджер, — “когда напишешь программу, просто скажи мне об этом сам.”

Программист согласился с ним.

Через несколько лет менеджер уходил в отставку. Идя на званный ужин, посвящённый этой отставке, он обнаружил программиста спящим у терминала. Тот программировал всю ночь.

5.3

Однажды ученику дали задание написать несложный финансовый пакет.

Ученик неистово работал много дней, но когда его Учитель просмотрел его программу, он обнаружил, что она содержит экранный редактор, множество универсальных графических подпрограмм, естественноязыковый интерфейс и ни малейшего намёка на что-нибудь финансовое.

Когда Учитель спросил об этом у ученика, тот возмутился. “Не будьте таким нетерпеливым”, — сказал он, — “когда-нибудь я добавлю в программу финансовую часть.”

5.4

Бросит ли хороший фермер на произвол судьбы урожай, который он выращивает?
Проглядит ли хороший учитель даже самого скромного ученика?
Станет ли хороший отец морить голодом своего единственного ребёнка?
Откажется ли хороший программист от сопровождения своей программы?

Книга 6
Менеджмент

Так говорил Учитель:
“Пусть программистов будет
много, а менеджеров мало —
тогда они будут продуктивны.”

6.1

Когда менеджеры просиживают на бесконечных совещаниях, программисты пишут игры. Когда бухгалтера говорят о квартальных прибылях, бюджет на разработку будет урезан. Когда великий учёный говорит о синем небе, облака плавают в его голове.

Истинно, это не Дао Программирования.

Когда менеджеры начинают работать, игровые программы больше не пишутся. Когда бухгалтера разрабатывают долгосрочные планы, восстанавливаются гармония и порядок. Когда великий учёный берёт решение проблем в свои руки, проблемы вскоре оказываются решёнными.

Истинно, это Дао Программирования.

6.2

Почему программисты непродуктивны?
Потому что они расходуют своё время на совещания.

Почему программисты бунтуют?
Потому что в их работу вмешиваются менеджеры.

Почему программисты сменяются один за другим?
Потому что они сгорают.

Работая на плохой менеджмент, они не видят больше значения в своей работе.

6.3

Менеджер был очень зол на программиста, но тот в конце концов написал программу, которая стала популярной и хорошо продавалась. В результате менеджер сохранил ему работу.

Он даже попытался премировать программиста, но программист отклонил это предложение, сказав: “Я написал программу, потому что я нашёл в ней интересную концепцию, и поэтому я не жду награды.”

Менеджер выслушал это замечание. “Этот программист, хотя он и занимает небольшую должность, хорошо понимает, в чём заключается долг разработчика. Я думаю, надо дать ему более хорошую должность консультанта по менеджменту!”

Когда он сказал это, программист ещё раз отклонил его предложение, сказав, “Я создан так, что я умею программировать. Если меня повысят в должности, я не смогу ничего делать и только буду отнимать у людей время. Могу я идти? Сейчас я работаю над одной программой.”

6.4

Менеджер пришёл к своим программистам и сказал им: “Что касается вашего рабочего времени: вы должны приходить на работу в девять часов утра и работать до пяти часов вечера”. Услышав это, программисты рассердились, а некоторые решили уволиться.

Тогда менеджер сказал: “Хорошо, в таком случае вы можете установить ваш собственный график работы до тех пор, пока вы не завершите ваши проекты”. Программисты, на этот раз удовлетворённые, стали приходить на работу в полдень и работать до самого утра.

Книга 7
Корпоративная мудрость

Так говорил Учитель:
“Вы можете демонстрировать программу
каждому встречному,
но вы не сможете сделать
каждого встречного компьютерно грамотным.”

7.1

Ученик спросил у Учителя: “На Западе существует знаменитая структура управления, которую люди называют “Корпоративным Центром”. У неё есть вице-президенты и бухгалтера. Она издаёт множество памяток, и каждая гласит: “в следующую инстанцию” или “в предыдущую инстанцию”, но никто не знает, что это значит. Каждый год появляются новые ветви, но никто не знает, зачем это нужно. Как может существовать такая ненатуральная конструкция?”

Учитель ответил: “Ты воспринимаешь эту необъятную структуру и проповедуешь о том, что в ней нет рационального зерна. Разве ты не забавляешься её бесконечными вращениями по кругу? Разве ты не наслаждаешься безоблачным покоем программирования под её покровом? Почему ты беспокоишься о её бесполезности?”

7.2

На Западе живёт самая большая акула на свете. Она превращается в птицу, которая летает, как тучи, заполняющие небо. Когда эта птица пролетает через страну, она доставляет письмо из Корпоративного Центра. Она выпускает это письмо и его окружают программисты, как чайки на пляже. Тогда птица взмывает вверх и, оставляя за плечами синее небо, возвращается домой.

Ученик при появлении птицы, изумлённо таращит глаза, так как она находится выше его понимания. Программист боится прилёта птицы, так как боится этого письма. Учитель продолжает работать за своим терминалом, так как он даже не замечает прилёта и отлёта птицы.

7.3

Волшебник Башни Слоновой Кости принёс свою последнюю разработку Учителю для проверки. Он втащил большую чёрную коробку в комнату Учителя, в то время как тот молча ожидал.

“Это интегрированная, разделённая рабочая станция общего назначения”, — сказал Волшебник, — “эргономически разработанная, с собственной операционной системой, языками шестого поколения и разнообразными видами пользовательского интерфейса. Для её разработки потребовалось несколько сотен человеко-лет. Разве она не изумительна?”

Учитель пренебрежительно поднял брови. “В самом деле, она изумительна”, — сказал он.

“Из Корпоративного Центра поступила команда”, — продолжал Волшебник, — “чтобы все использовали эту рабочую станцию, как платформу для новых программ. Вы с этим согласны?”

“Конечно”, — ответил Учитель. — “Немедленно перенесу её в вычислительный центр!” И Волшебник вернулся в свою башню, удовлетворённый.

Через несколько дней один из учеников Учителя зашёл к нему в офис и спросил: “Я не могу найти листинг моей новой программы, вы не знаете, где она может быть?”

“Знаю”, — ответил Учитель. — “Листинг лежит в стопке бумаг на платформе в вычислительном центре.”

7.4

Учитель идёт от программы к программе без страха. Никакие изменения в менеджменте не могут повредить ему. Он не будет злиться, даже если проект не будет закончен. Почему? Он пребывает в Дао.

Книга 8
Аппаратное и программное обеспечение

Так говорил Учитель:
“Без ветра не вырастает трава.
Без программ становится бесполезной
аппаратура.”

8.1

Ученик спросил Учителя: “Я узнал, что одна компьютерная компания намного больше, чем все остальные. Она вздымается над своими конкурентами, как великан над лилипутами. Любое из её подразделений может захватить целый рынок. Почему это так?”

Учитель ответил: “Почему ты задаёшь такие дурацкие вопросы? Эта компания большая, потому что она большая. Если бы она делала только аппаратуру, никто бы не стал покупать эту аппаратуру. Если бы она делала только программы, никто бы не пользовался ими. Если бы она только поддерживала системы, люди бы обращались с ней, как с прислугой. Но так как она объединяет в себе все эти вещи, люди думают, что она Божественна! Не прикладывая усилий, она побеждает.”

8.2

Однажды Учитель пришёл к своему ученику и увидел, что тот играет в ручную компьютерную игру. “Извини”, — сказал Учитель, — “можно мне попробовать?”.

Ученик отвлёкся от игры и отдал её Учителю. “Я вижу, что у игры есть три уровня сложности: простой, средний и трудный”, — сказал Учитель, — “но в каждой игре есть ещё один уровень, когда игра не может ни победить человека, ни быть побеждённой человеком.”

“Пожалуйста, Учитель”, — попросил ученик, — “покажите мне, как установить этот уровень.”

Учитель бросил игру на землю и растоптал её ногами. И ученик достиг просветления.

8.3

Жил однажды на свете программист, который программировал для персональных компьютеров. “Посмотри, как я хорошо здесь устроился”, — сказал он, когда программист, работавший на майнфрейме, пришёл к нему в гости. — “У меня есть своя собственная операционная система и устройство для хранения файлов. Я ни с кем не разделяю своих ресурсов. У меня самодостаточное и легкоиспользуемое программное обеспечение. Почему ты не бросишь свою работу и не станешь работать как я?”

Тогда программист, который работал на майнфрейме, стал описывать эту систему своему другу. Он сказал: “Майнфрейм напоминает мне древнего мудрого старца, медитирующего посреди вычислительного центра. Его диски раскинулись от края и до края, словно океан машин. Программное обеспечение многогранно, как алмаз, и также пёстро, как первобытные джунгли. Программы, одна непохожая на другую, текут по системе, как великие реки. Вот почему я счастлив, когда я там.”

Первый программист, услышав это, умолк. Но оба программиста остались друзьями до конца своих дней.

8.4

Аппаратное обеспечение встретило программное по дороге в Чань-Цзы. Программное обеспечение сказало: “Ты — это Инь, Я — это Ян. Если мы будем путешествовать вместе, то станем известными и заработаем кучу денег”. И они пошли вместе, мечтая покорить мир.

Через некоторое врем они встретили ПЗУ-программу, одетую в лохмотья и хромающую вдоль дороги. ПЗУ-программа сказала им: “Дао лежит между Инь и Ян. Оно незаметно, как лужа воды. Оно не ищет славы, поэтому никто о нём не знает. Оно не ищет случая, так как оно самодостаточно. Оно существует по ту сторону пространства и времени.”

Программное и аппаратное обеспечения, пристыженные, вернулись домой.

Из жж-сообщества ru_etymology

В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

Я не хочу сказать что у меня в комнате очень жарко, но только что ко мне пришли два хоббита и бросили кольцо.

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

В тридевятой библиотеке, на тридесятом томе жили-были три байта. Двое умных, а один дурак - у него семь разрядов было. То ли его какой пьяный программист таким на свет породил, то ли его при перезагрузке подрезали - никто уж не помнит. Вот однажды собрались все библиотеки и стали думать-гадать - какую программу отдать машине на съедение. Одна говорит: "Она меня не съест, меня сам Анатолий Михайлович написал"; вторая говорит: "Она меня не съест, меня даже Эльбрус, уж на что дракон, а и то выплюнул)"; а третья ничего не говорит - у нее управляющих карт нету. А машина стоит, устройством ввода-вывода щелкает, чистые перфокарты жует. Судили они так, рядили и решили на случайном датчике погадать. И выпало идти на съедение той программе, где наши три байта обитали.

Съела машина два умных байта, а третьим подавилась. И пошел байт гулять по машине. Переплыл мультиплексный канал и видит: сидит на берегу транслятор с удочкой, ошибки вылавливает. Маленькие обратно бросает, а большие в буфер складывает.

Поглядел транслятор на байт, да и спрашивает: "Чего, добрый молодец, пригорюнился? Пошто у тебя нули не в ту сторону перечеркнуты?" Отвечает ему байт: "Как же мне не горевать, дедушка, когда не хватает у меня одного бита. Не подскажешь ли, где его взять?" Задумался транслятор, да так, что двенадцать человек зачета лишились. А потом и говорит: "Иди-ка ты, байт, в системную библиотеку, живет там бобина по прозвищу Ферромагнитная. Она тебе и поможет".

Пошел байт в системную библиотеку. По дороге чуть в дампе не увяз. Наконец видит: стоит процедура на курьих ножках, такая древняя, что, наверно, с "Урала-1" переписана, вся комментариями поросла, а вокруг скелеты системщиков валяются да обломанные двоичные деревья торчат. Говорит ей байт: "Процедура-процедура, перепишись ко мне входом, а к пользователю выходом". Переписалась процедура. Залез в нее байт и спрятался в символьную строку. Только он спрятался, как застучал, зазвенел консул, и влетела в окно бобина. Повела недовольно второй дорожкой и говорит: "Чур меня, чур! Русским алфавитом пахнет!" Тут и вылез наш байт из строки. Увидела его бобина и заругалась. Целых 32537 символов произнесла. А потом перемоталась и спрашивает: "Что тебе здесь надобно, байтик? Этой процедурой уж лет двадцать никто, окромя Чумакова, не пользуется". Рассказал ей байт про свою беду. Отвечает бобина: "Бит твой в блоке спрятан, в королевстве DECa-зеленый нос. Блок тот двойным словом открывается. Слово это не простое, оно из одних букв F состоит. Блок тот злой триггер охраняет. Победить его только заколдованным импульсом можно. А путь туда вдоль селекторного канала лежит. Как пойдешь - по правую руку сумматор увидишь. Сумматор тот не простой: он из двух полусумматоров состоит. Так ты сначала в левый полусумматор войди, а потом в правый. Но не перепутай! А то сгинешь без ссылки в долговременной памяти. А чтобы не заблудиться, я тебе указатель дам. Указатель не наш, а заморский, фирмы POINTER'".

Поблагодарил байт бобину и пошел, как было сказано. Идет он вдоль селекторного канала, а в канале точки плавают. Загляделся на них байт и не заметил, как подкрался сзади загрузчик. Загрузил он байт и швырнул прямо на стол к редактору связей.

Увидел тот байт, обрадовался и бросил его прямо в АЦПУ. А там уж инициатор тут как тут. "Иди сюда, голубь мой сизокрылый, - говорит, - я тебя сейчас перекодирую." Хотел было байт от него убежать, да пришлось дожидаться окончания регенерации динамического ОЗУ. Совсем уж было пропал, да помогло ему то, что не хватало у него одного бита. Было бы вместо АЦПУ ПМ-ПУ, скушало бы его и добавки попросило. А так - полетело. И байт вместе с ним полетел.

Летел байт, летел, потом не удержался и упал. И попал он прямо на экран дисплея. И тут увидел его тот программист, что когда-то на свет его породил. Увидел да как заорет на весь экран: "Я тебя написал, я тебя и сотру!" Забросил он команду, и повисла на ней машина. Висит, трепыхается, лампочками мигает да печатает жалобно: "Отпусти меня, добрый молодец, что хочешь для тебя сделаю". Отвечает ей программист: "Сотри этот байт окаянный!" Кинулась машина его искать, а байта уже и след простыл.

Бежал байт по трассе, бежал, как вдруг открылось перед ним чудо чудное, диво дивное: сказочная страна - компьютерный рай, хотя на РАЯ здесь никто не писал, Не говоря уже об ADA, только на Ассемблере. Раскинулось вокруг поле, да такое ровное, символ к символу, по краям кучи громоздятся, с куч стеки стекают, а посередине сам король DEC сидит, супервизор смотрит да страницы памяти листает, а интерфейс у него... Ни в сказке сказать, ни в PASCALe описать.

И пошел наш байт прямо к королю, пренебрегая всеми приоритетами и отмахиваясь от прерываний. И удалось ему все-таки так подобраться, что бы PC на него указал.

Посмотрел DEC на байт сурово, да так, что у того внутри все битики сжались, как после ARJ, а потом улыбнулся и спрашивает у контроллеров: "А это что за уродец?" Рассказал ему байт про себя. Говорит ему DEC: "Понравился ты мне. Проси чего хочешь". Отвечает ему байт: "Не надо мне ничего, Ваше Величество, хочу я только злого триггера победить". "Что ж, - говорит DEC, - дело твое. Как в цикл войдешь - вторая метка налево. Там он и вмонтирован. Только чем ты с ним сражаться думаешь?" "Мне бобина Ферромагнитная заколдованный импульс дала." Удивился DEC. "Видать, старуха совсем из ума выжила. Таким импульсом только арифмометры вырубать, лучше дай ему два раза подряд ридером - он и вырубится." Поклонился байт королю в концевые вершины и пошел, как сказано. И видит: стоит перед ним страшилище - злой триггер. Весь проводами оброс, на шее емкость висит, а шкура p-n-переходами так и переливается.

Говорит ему байт: "Выходи, чудо-юдо, биться будем!" И разрядил в триггера импульс заколдованный. Но триггер и эмиттером не повел. Ударил он байта, и вошел байт в подпрограмму по самые уши. Но не испугался байт. Врезал он триггеру ридером промежду электродов и второй раз нацелился.

Испугался тут триггер, заюлил: "Так нечестно! Предыдущая команда RDR еще не обработана!" Но байт не поддался на уговоры. Врезал он триггеру второй раз, и опрокинулся триггер.

Произнес байт двойное слово из одних букв F состоящее, и открылся блок. Смотрит байт, а там его бит лежит. И говорит ему байт: "Спасибо тебе, бит! Много раз ты меня выручал, пока тебя не было. Лежика ты, пожалуй, и дальше здесь, а я пойду. Здесь ты мне больше пригодишься". Повернулся байт и подошел своей дорогой. Тут и сказке конец, а кто зачет получит, тот молодец.

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

Dima [~Dima@carz15.ru] has joined #freebsd
<+Dima> у меня FreeBSD 5.4 я поливал кактус стоящий на нем и пролил воду, сейчас она течет туда, что делать?

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина"...

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все
вопросы! Вот, смотрите...

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3
апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек,
чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там
камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте - ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь
куда.

<McQwerty>Вот пришла в голову идея. Всё плохо, почти все умерли. И в могилу с собой забрали все измерительные приборы и эталоны размерностей. Оставшиеся в живых обладают всем, чем нужно: отвёртки, провода, стеклодувные мастерские, фрезерные станки (без делений на лимбах, конечно) и т.д. Задача: восстановить эталоны и создать измерительные приборы. Решения не имею.

<zabbix> Две бутылки водки - литр

<rg45> А три палки колбасы - метр

Комментарий к посту о новости "РПЦ предложила ввести в школах предмет «Смысл жизни»":

xxx: На первом занятии написать на доске "42" - и забить до окончания курса сего неведомого предмета.

--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.

xxx: *ссылка*
xxx: Конечно Кафка.
xxx: Кто же еще.
yyy: У меня теперь в голове "Конечно, Кааафка, Кааафка, Каафка, ну кто его не знает?"
xxx: На нем всегда костюм отличный оттенка пустоты и небытия...
xxx: И вместо улиц для него важнее экзистенциализация.

Вещий гуру из города Кирова
Без модема в on-line медитировал.
В позу лотоса сев,
Сайт читал в World Wide Web,
В дрожь бросая провайдеров Кирова.

Вел один долгожитель столичный
Счет годам по системе двоичной.
Спросят:<Сколько вам лет?>
<Миллион!> - скажет дед,
Сохранившийся, впрочем, отлично.

Как-то раз у умельца из Дели
На РС все винты <полетели>.
Он отвертку схватил
И назад их ввинтил,
Докой став в этом каверзном деле.

(Денис Коновальчик)

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью:
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все
пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые:

В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя
бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от
доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке.
Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они
туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит!
- Дед, а где ты так рубить научился?
- В Сахаре.
- Так там же деревьев нет!
- И здесь не будет!

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

ZNO4KA1: Олежек......
ZNO4KA1: дорогой.....
ZNO4KA1: закрой глазки....
ZNO4KA1: ляг на бочек
Oleg007: есси сидя на крутящемся стуле
Oleg007: и лягу на бочек
Oleg007: то я рискую сломать себе пару ребер
Oleg007: снести ноут со стола и сломать шею
ZNO4KA1: спи золотце......

sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть

>и чё эта ахинея означает?

Это шикарная шутка для знакомых с началами анализа. Но её бессмысленно объяснять: или понял сразу или не понял.

>а нафига она тут нужна?

А нафига тут другие шутки? Наверное чтобы посмеяться или улыбнуться. Начала анализа 11 лет назад я в 11 классе получил в достаточном объёме чтобы её понять. Хотя, математика убивает креативность и прочие мудрости от Фурсенко подразумевают что математика вредна и в таком разрезе действительно таким шуткам тут не место. Но нашла же она своего потребителя тут. Пусть и в лице меня =)

На самом деле, нода твоя, иизатор твой. Не хочешь -- снимай. Тогда уже я буду думать что делать и натравливать свой иизатор, бо там зачастую хорошие шутки пролетают.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

alice-kid@lj:
Пишу детям лекцию на пятницу. А вы знали, что если проглотить плутоний, то он окажется менее ядовит для организма, чем, например, тот же кофеин, хотя дышать плутонием уже не рекомендуется - канцероген, и он токсиченее табака. Но зато менее токсичен, чем этиловый спирт. А с Ураном лучше не связываться вообще, он общеклеточный яд в чистом виде. Поэтому, если придется выбирать - глотайте плутоний, от попадания его в организм через пищевод ещё никто не умер, если не считать 26 случаев передозировки (вкусный он, что ли?), но как известно, злоупотребление неважно чем до добра не доводит. Как звучит - передозировка плутонием?

- вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.

Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: :))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть!
angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую;

ххх: У меня когнитивный диссонанс.
Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.
кабель, идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работяги передвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?
Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!
Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.
Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?

ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...

* MasterChief проспал 12 часов и чувствует себя странно
<MasterChief> наверное это состояние называется "выспавшийся"

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Разговор с автофорума про машину ОКА:
-Если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом.
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится.

Вася долго не мог понять зачем на калькуляторе клавиша "≈".

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.

Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.

А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок.
Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".

Дальше курсирует Колобок.
А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.

- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".

А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.

Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:

"А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.

Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

(c) Перевод с русского на канцелярский - Махлин П.Я.

Сперто отсюда: http://linguaeterna.com/ru/humor/kolobok.php