Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Я не хочу сказать что у меня в комнате очень жарко, но только что ко мне пришли два хоббита и бросили кольцо.

Как во FreeCiv создать прочный союз с ботом?

Сабж. Передал союзнику (дипломатия — «Мир») все технологии, карты морей и мира, виденье, два города, разрешил посольство, а он напал на меня через 2 хода.

srrmk 12.06.2014 18:03:28


>> а он напал на меня через 2 хода
> Потому что ты - ЛОХ!!! :)
> yvv (12.06.2014 18:18:23)


> передай ему ядерную ракету, лучше в столицу
> registrant (12.06.2014 18:19:32)

Из жж-сообщества ru_etymology

В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

Книга 8
Аппаратное и программное обеспечение

Так говорил Учитель:
“Без ветра не вырастает трава.
Без программ становится бесполезной
аппаратура.”

8.1

Ученик спросил Учителя: “Я узнал, что одна компьютерная компания намного больше, чем все остальные. Она вздымается над своими конкурентами, как великан над лилипутами. Любое из её подразделений может захватить целый рынок. Почему это так?”

Учитель ответил: “Почему ты задаёшь такие дурацкие вопросы? Эта компания большая, потому что она большая. Если бы она делала только аппаратуру, никто бы не стал покупать эту аппаратуру. Если бы она делала только программы, никто бы не пользовался ими. Если бы она только поддерживала системы, люди бы обращались с ней, как с прислугой. Но так как она объединяет в себе все эти вещи, люди думают, что она Божественна! Не прикладывая усилий, она побеждает.”

8.2

Однажды Учитель пришёл к своему ученику и увидел, что тот играет в ручную компьютерную игру. “Извини”, — сказал Учитель, — “можно мне попробовать?”.

Ученик отвлёкся от игры и отдал её Учителю. “Я вижу, что у игры есть три уровня сложности: простой, средний и трудный”, — сказал Учитель, — “но в каждой игре есть ещё один уровень, когда игра не может ни победить человека, ни быть побеждённой человеком.” ... [>>>]

Книга 7
Корпоративная мудрость

Так говорил Учитель:
“Вы можете демонстрировать программу
каждому встречному,
но вы не сможете сделать
каждого встречного компьютерно грамотным.”

7.1

Ученик спросил у Учителя: “На Западе существует знаменитая структура управления, которую люди называют “Корпоративным Центром”. У неё есть вице-президенты и бухгалтера. Она издаёт множество памяток, и каждая гласит: “в следующую инстанцию” или “в предыдущую инстанцию”, но никто не знает, что это значит. Каждый год появляются новые ветви, но никто не знает, зачем это нужно. Как может существовать такая ненатуральная конструкция?”

Учитель ответил: “Ты воспринимаешь эту необъятную структуру и проповедуешь о том, что в ней нет рационального зерна. Разве ты не забавляешься её бесконечными вращениями по кругу? Разве ты не наслаждаешься безоблачным покоем программирования под её покровом? Почему ты беспокоишься о её бесполезности?”

7.2

На Западе живёт самая большая акула на свете. Она превращается в птицу, которая летает, как тучи, заполняющие небо. Когда эта птица пролетает через страну, она доставляет письмо из Корпоративного Центра. Она выпускает это письмо и его окружают программисты, как чайки на пляже. Тогда птица взмывает вверх и, оставляя за плечами синее небо, возвращается домой. ... [>>>]

Книга 6
Менеджмент

Так говорил Учитель:
“Пусть программистов будет
много, а менеджеров мало —
тогда они будут продуктивны.”

6.1

Когда менеджеры просиживают на бесконечных совещаниях, программисты пишут игры. Когда бухгалтера говорят о квартальных прибылях, бюджет на разработку будет урезан. Когда великий учёный говорит о синем небе, облака плавают в его голове.

Истинно, это не Дао Программирования.

Когда менеджеры начинают работать, игровые программы больше не пишутся. Когда бухгалтера разрабатывают долгосрочные планы, восстанавливаются гармония и порядок. Когда великий учёный берёт решение проблем в свои руки, проблемы вскоре оказываются решёнными.

Истинно, это Дао Программирования.

6.2

Почему программисты непродуктивны?
Потому что они расходуют своё время на совещания.

Почему программисты бунтуют?
Потому что в их работу вмешиваются менеджеры.

Почему программисты сменяются один за другим?
Потому что они сгорают.

Работая на плохой менеджмент, они не видят больше значения в своей работе.

6.3

Менеджер был очень зол на программиста, но тот в конце концов написал программу, которая стала популярной и хорошо продавалась. В результате менеджер сохранил ему работу. ... [>>>]

Книга 5
Сопровождение

Так говорил Учитель:
“Даже если программа будет
состоять из трёх строчек,
когда-нибудь она потребует сопровождения.”

5.1

Часто открываемая дверь не нуждается в смазке.

Быстрый поток невозможно затормозить.

Ни звук, ни мысли не могут проходить сквозь вакуум.

Программы загнивают, если ими не пользоваться.

Это великие тайны.

5.2

Менеджер спросил программиста, сколько тому потребуется времени на то, чтобы дописать программу.

“Она будет готова завтра”, — ответил программист.

“Я думаю, твоя оценка нереалистична”, — сказал менеджер, — “подумай ещё раз.”

Программист подумал ещё немного.

“У меня есть некоторые идеи, которые я хочу реализовать. Всё вместе это займёт две недели”, — был его ответ.

“Ну, я не буду ходить к тебе всё это время”, — сказал менеджер, — “когда напишешь программу, просто скажи мне об этом сам.”

Программист согласился с ним.

Через несколько лет менеджер уходил в отставку. Идя на званный ужин, посвящённый этой отставке, он обнаружил программиста спящим у терминала. Тот программировал всю ночь. ... [>>>]

Книга 4
Кодирование

Так говорил Учитель:
“У хорошо написанной программы
есть свой собственный рай,
у плохо написанной — свой собственный ад.”

4.1

Программа должна быть светлой и проворной, её подпрограммы должны переплетаться, как нити жемчуга. Дух и сила программы должны распространяться повсюду. Она не должна быть ни слишком маленькой, ни слишком большой, в ней не должно быть ненужных циклов и неиспользуемых переменных, она не должна терять своей структуры и гибкости.

Программа должна следовать “Закону наименьшего удивления”. Что это за закон? Он гласит, что программа должна всегда отвечать пользователю так, чтобы вызывать у него наименьшее удивление.

Независимо от сложности программы, она должна работать как один-единственный модуль. Программа должна управляться логикой, а не внешними условностями.

Если программа не соответствует этим требованиям, она будет никому не нужной. Единственный путь исправить положение — переписать программу.

4.2

Ученик спросил Учителя: “У меня есть программа, которая когда запускается, а когда и нет. Я следовал правилам программирования, но она всё равно не работает. Зачем же нужны эти правила?” ... [>>>]

Книга 3
Разработка

Так говорил Учитель:
“Когда программа тестируется,
поздно вносить исправления в проект”.

3.1

Как-то раз на большую компьютерную выставку пришёл человек. Заходя, он сказал охраннику у двери: “Я великий вор, прославившийся своими ограблениями. Будьте бдительны, на этой выставке я не останусь без добычи”.

Эта речь сильно обеспокоила охранника, так как внутри находилась компьютерная техника, которая стоила миллионы долларов — он следил за этим человеком очень внимательно. Но человек просто бродил от стенда к стенду, бормоча что-то про себя.

Когда человек выходил, охранник осмотрел его и обыскал его одежду, но ничего не нашёл.

На следующий день выставки человек пришёл опять и сказал охраннику: “Вчера я ушёл с большой добычей, но сегодня её будет ещё больше”. В конце дня охранник обыскал его ещё тщательней, но ничего не нашёл.

На последний день выставки охранник не мог больше сдержать своего любопытства. “Господин Вор”, — сказал он, — “я так озадачен, что не могу жить в согласии с самим собой. Пожалуйста, просветите меня. Что вы воруете?”

Человек улыбнулся. “Я ворую идеи”, — сказал он. ... [>>>]

Книга 2
Древние Учителя

Так говорил Учитель:
“Три дня без программирования
делают жизнь бессмысленной.”

2.1

Программисты древности были окружены тайной. Мы не можем измерить всю глубину их мудрости, но мы можем рассказать о них.

И кто может узнать секреты их сердец и умов?

Ответ существует только в Дао.

2.2

Великому Учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он стал машиной. Когда он проснулся, то воскликнул: “Я не знаю больше, кто я — Тьюринг, которому снится, что он машина, или машина, которой снится, что она Тьюринг!”

2.3

Программист большой компьютерной компании попал однажды на программистскую конференцию, и, вернувшись, сказал своему менеджеру следующее: “Что за программисты работают в других компаниях? Они вели себя плохо и не заботились о своей внешности. Их волосы были длинными и нечёсаными, а их одежда — старой и неглаженой. Они вели себя как деревенщины и сильно шумели, когда я демонстрировал программу.”

Менеджер сказал: “Никогда больше я не должен посылать тебя на конференции. Эти программисты живут по ту сторону физического мира. Они считают жизнь абсурдом, случайным стечением обстоятельств. Они приходят и уходят, и нет границ их знаниям. Забывая ушедшее, они живут только ради своих программ. Почему они должны соблюдать социальные условности? ... [>>>]

> Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна.

прямо про openbsd. :) осталось только добавить "если песенки прекрасны, то и операционная система прекрасна!" :)

Спасибо. Было здорово =)

> Учитель Foo и опытный программист

Опытный Unix-программист, зная о мудрости учителя Foo, пришел к нему за советом. Подойдя к учителю и троекратно поклонившись, он сказал:

«Учитель Foo, я в глубокой печали. Во времена моей молодости те, кто следовал Великим Путем Unix, использовали простые и естественные приложения, например ed и mailx. Сегодня они используют vim и mutt. Боюсь, что завтра они будут пользоваться KMail и Evolution, и Unix уподобится Windows — будет тормозящим и переполненным графическими интерфейсами.»

Учитель Foo сказал: «Но каким программным обеспечением ты пользуешься, если хочешь нарисовать плакат?»

Программист ответил: «Я… я никогда этого не делал. Но во мне нет ни тени сомнения, что я смогу воспользоваться LaTeX или pic, чтобы справиться с этой задачей без графического интерфейса, в соответствии с Великим Путем Unix.»

Тогда учитель Foo сказал: «Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?»

Услышав это, программист достиг просветления.


> Учитель Foo и утилиты командной строки
... [>>>]

> Мастер Фу и конечный пользователь

В другой раз, когда Мастер Фу давал публичную лекцию, один пользователь, наслушавшись рассказов о мудрости Учителя, подошел к нему за советом.

Он трижды поклонился Мастеру Фу. "Я хочу постичь тайны Великого Пути, но командная строка вводит меня в замешательство".

Некоторые из наблюдавших это неофитов начали насмехаться над пользователем, называя его невежественным и говоря, что Великий путь Unix предназначен только для тех, в ком есть порядок и интеллект.

Учитель поднял руку, призывая к тишине, и позвал самого шумного из неофитов, который засмеялся первым, подойти к месту, где они сидели с пользователем.

"Расскажи мне" — спросил он у неофита, — о коде, который ты написал, и о работе по проектированию, которую ты проделал".

Неофит начал, заикаясь, отвечать, но не мог ничего сказать.

Мастер Фу повернулся к пользователю. "Скажи мне, — осведомился он, — зачем ты ищешь Великий Путь?"

"Мне не нравится программное обеспечение, которое окружает меня, — отвечал пользователь. — Оно работает ненадежно и не радует глаз и сердце. Услышав о том, что путь Unix, хотя и труден, но превосходен, я пытаюсь отбросить все препоны и обман". ... [>>>]

> Мастер Фу рассуждает о природе Unix

Один ученик сказал Мастеру Фу: "Нам говорят, что фирма SCO удерживает реальную власть над Unix".

Мастер Фу кивнул в знак согласия.

Ученик продолжал: "Однако нам также говорят, что другая фирма, OpenGroup, также удерживает реальную власть над Unix".

Мастер Фу кивнул в знак согласия.

"Как такое возможно?" — спросил ученик.

Мастер Фу ответил: "SCO действительно владеет кодом Unix, но код Unix — это не сама Unix. OpenGroup действительно владеет маркой Unix, но название Unix — это не сама Unix".

"В чем же тогда сущность Unix?" — спросил студент.

Мастер Фу ответил: "Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен".

"Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна".

"Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!"

Услышав это, ученик достиг просветления. ... [>>>]

> Мастер Фу и фанатик Unix

Один фанатик Unix, услышав, что Мастер Фу обладает мудростью Великого Пути, пришел к нему поучиться. Мастер Фу сказал ему:

Когда патриарх Томпсон изобрел Unix, он не понял этого. Потом к нему пришло понимание, но он уже не мог ничего изобрести.

Когда патриарх Макилрой изобрел канал, он знал, что это преобразит программное обеспечение, но он не знал, что это изменит его мышление.

Когда патриарх Ритчи изобрел язык С, он обрек программистов на адские муки переполнения буфера, повреждения данных и ошибки из-за недействительного указателя.

Действительно, патриархи были слепы и глупы!.

Фанатик был очень рассержен словами Мастера Фу.

"Просвещенные, — запротестовал он, — открыли нам Великий путь Unix. И если мы будем насмехаться над ними, мы потеряем добродетель и возродимся как звери или MCSE".

"Бывает ли когда-либо твой код полностью без погрешностей и ошибок?" — спросил Мастер Фу?

"Нет, — ответил фанатик, — такое недоступно человеку".

"Мудрость патриархов, — сказал Мастер Фу, — в том, что они знали, что они безумцы".

Услышав это, фанатик достиг просветления. ... [>>>]

> Учитель Foo и методолог.

Путешествуя по священным вычислительным центрам с Nubi, Учитель Foo любил вечерами проводить семинары для адептов Unix тех городков и деревень, где Учитель и его ученик останавливались на ночь.

Однажды на таком семинаре присутствовал консультант по методологии.

«Если во время оптимизаци вы не проверяете, есть ли в вашем коде слабые места, вы похожи на рыбака, который забрасывает сеть в озеро, в котором не водится рыба,» сказал Учитель.

«Это не вполне так, однако, почти так,» сказал консультант по методологии, «Вы будете похожи на рыбака, который забрасывает сеть на безрыбье, если при управлении ресурсами Вы не используете процессный подход постоянного измерения собственной производительности...»

«Я как-то встретился с рыбаком, который случайно упустил сеть и она утонула,» сказал Учитель. «Когда я его встретил — он рылся на корме лодки чтобы найти сеть.»

«Но если сеть утонула в озере — почему рыбак искал её в лодке?» удивился консультант.

«Потому что он не умел плавать,» просто ответил Учитель Foo.

Услышав это, просветление снизошло на методолога. ... [>>>]

> Рассуждения Учителя Foo о двух Путях

Учитель Foo рассказывал своим ученикам:

«В учении Дхарма есть направление, примером которого служит мантра патриарха McIlroy „Делай одно дело хорошо“. Это направление учит, что дух Unix есть в программе только тогда, когда поведение ее просто и последовательно, когда свойства её с готовностью воспринимаются умом пользователя и легко могут быть использованы в других программах.»

«Но есть и другое направление в учении Дхарма, примером которого служит великая мантра патриарха Thompson „Когда сомневаешься — иди напролом“, и различные сутры, говорящие о пользе получения 90% результата прямо сейчас, чем 100% позже. Учение направлено на монолитность и простоту реализации».

«Теперь скажите мне: какие программы проникнуты духом Unix?»

После некоторой паузы Нуби заметил:

«Наставник, оба эти Пути не совсем верны».

«Простота реализации влечёт за собой недостаток логики для обработки исключений, таких как нехватка ресурсов, или при невозможности взаимной блокировки, или может привести к таймауту при незаконченной транзакции».

«Когда будут выбрасываться эти исключения, работа программы станет нестабильной и сложной. Это же не дух Unix?» ... [>>>]

> Учитель Foo и скрипт-кидди.

Когда Учитель Foo завтракал со своими учениками, к ним пришёл путник из страны Woot.
«I hear y00 are very l33t,» сказал он. «Pl33z teach m3 all y00 know.»

Ученики, смущенные варварским языком странника, посмотрели друг на друга.
Учитель Foo просто улыбнулся и ответил «Ты хочешь идти по Пути Unix?»
«I want to b3 a wizard hax0r,» ответил странник, «and 0wn ever3one's b0xen.»

«Я не обучаю этому Пути,» ответил учитель.

Странник стал насмехаться: «D00d, y00 r nothing but a p0ser,» говорил он. «If y00 n00 anything, y00 wud t33ch m3.»

«Хорошо. Для тебя у меня есть не Путь, но Тропа,» сказал Учитель Foo, «она приведёт тебя к мудрости.» Учитель нацарапал IP-адрес на клочке бумаги. «Взломать эту машину будет легко — её стражи надменны и неумелы. Возвращайся и расскажи о том, что ты найдёшь там.»

Странник поклонился и ушёл. Учитель закончил трапезу.

Прошли дни, затем месяцы. О страннике позабыли.

Годы спустя путник из страны Woot вернулся.
«Чёрт тебя подери!» сказал он Учителю, «Я взломал ту машину, ты сказал правду — это было легко. Но меня повязало ФБР и упрятало в тюрягу.»

«Хорошо,» сказал Учитель Foo. «Ты готов к следующему испытанию.» Он нацарапал другой IP-адрес и протянул клочок бумаги страннику. ... [>>>]

Итак, откровение первое.

— Учитель Foo и Десять Тысяч Строк

Однажды Учитель Foo сказал прохожему программисту: «В одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист, очень гордившийся своим мастерством С, сказал: «Как так? С — язык на котором реализовано само ядро Unix!»

Учитель Foo ответил: «Это так. Несмотря на это — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист был ошеломлён. "Но через язык С мы чувствуем силу Патриарха Ричи (Ritchie)! Мы становимся одним целым с операционной системой и всеми устройствами, получая за это несравненную производительность!"

Учитель Foo ответил: «Всё что ты говоришь — правда. Но всё равно — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист насмешливо посмотрел на Учителя и собрался уходить. Но учитель кивнул своему ученику Nubi, и тот написал одну строку shell-скрипта на доске. Учитель молвил: «О, Умеющий Программист, это — pipe. Реализуй его на чистом С — хватит ли тебе Десяти Тысяч Строк?»

Программист что-то невнятно проворчал в бороду, разглядывая то, что написал Nubi. Наконец он согласился с тем, что десяти тысяч будет пожалуй маловато. ... [>>>]

Начальника моего по молодости коллеги не любили. Потому что работал на БЭСМ-6. Потому что программировал на автокоде (разновидность ассемблера такая была). А ещё потому, что на БЭСМ-6 была корпоративная многозадачность. Переключение с задачи на задачу происходило только тогда, когда исполняемая программа обращалась к функциям ОС или, например, к стандартной математической библиотеке.

Начальник мой умудрился переписать стандартные функции на автокоде. Безобидно звучит, но поскольку программа совсем не обращалась за сервисами ОС, переключение задач не происходило. Машина уходила в глубокий вис и выходила из него, только рассчитав всё, что нужно было моему начальнику. А поскольку задачки порой считались по полсуток? Ну, вы понимаете. Сдаётся мне, что это был первый в мире ПК с однозадачной ОС.

Пришлось начальника повысить в должности, чтоб бросил программировать.

это на каком языке написано? :)

лучшая шутка 1998 года :), обладатель гран-при "золотой баян" 2001 :)

ii://Cf7iNEbfykSpqSipbpUR

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.

- Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
- Я, Петька, к фидо подключился!
- И что?
- Как что, вот, нодой стал!
- А картошка тот тут при чем?
- Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сети 5020!
- А как это?
- Вот смотри, - говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол. – Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
- Нет.
- Вот и я, нифига не понимаю...

Прибегает юзер к админу, говорит:

- Я сетевого принтера не вижу!

- Поменяй скринсейвер в винде.

Через 10 минут тот же юзер снова к админу прибегает:

- Теперь я вообще сети не вижу!

- Открой 4 эксплорера и выложи их на рабочем столе мозаикой.

Еще через 10 минут:

- Теперь у меня винда вообще повисла, а я открытые файлы не записал!

- Жаль. У меня еще столько идей было!

xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!
xxx: а там надо мной теперь ржут

xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9.

:) лифт после установки не падает :)

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. ... [>>>]

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.

Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"

"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Ну, натурально, комиссия в аду. Идёт чёрт-проверятель, важный такой, инспектирует всё. Заходит в первую пыточную, а там - суета, весь взвод поднят по тревоге. Спрашивает, значится, проверятель:

- Что тут такое? Почему столько паники?
- Так тут, вашблагородь, евреи. Стоит только отвернуться, друг за дружку, друг на дружку, и помогают кому-нибудь выбраться - вот, бегаем, ловим.

Ага, думает проверяющий, и идёт в соседнюю пыточную. А там - пьяный чёрт, один, спит на столе, и тишина...

- Что!! Почему спим на посту?!
- Так эт, вашблаородь, тут русские! Чего их охранять? Стоит только одному из котла высунуться, так его за волосы сразу же обратно, типа "ты что тут, самый умный?".

Стандартная ситуация -- телефонный звонок от пользователя с сообщением: "Оно что-то пишет по-английски и не работает". На просьбу продиктовать написанное большинство после краткой заминки радостно (выход найден!) сообщает: "А я немецкий учила". Мне тоже весело: ни одного, изучавшего английский или французский, пока не попадалось. На просьбу зачитать надпись по-немецки после более или менее продолжительных стонов всё-таки (уже грустновато) начинает звучать достаточно понятный гвинейский диалект древней латыни.

Всё это многим знакомо. Но два случая запомнились.

Одна женщина-бухгалтер вообще не знала названий латинских букв ни на каком языке. Ни "икс", ни "игрек" -- вообще никак. Зачитывание одной английской фразы вылилось в долгую передачу по одной букве с отдельным подробным описанием внешнего вида каждой закорючки.

А вот второй случай порадовал. Звонит знакомый прапорщик:

-- Не запускается компьютер, что-то пишет.
-- Что пишет?
-- Ргес е1 то епте'г сети'р, ? бодро отрапортовал прапор.

Мы бодро пробежались по пунктам меню BIOS. Он всякий раз зачитывал мне, что видит на экране, причём делал это со скоростью пулемётных очередей, не заморачиваясь на языковой барьер. Под его влиянием я тоже перешёл на эту мову. Кое-что подправили, после чего на вопрос "Cауе' то смос апд ехит пом?" я удовлетворённо предложил нажать "У". Весь процесс занял минут десять. Наша армия крепка и такими прапорщиками. ... [>>>]

XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветреная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненые блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.

X: Перепуси, пожалуйста, сервер... тупит страшно
Y: The server was repussyed
X: Спасибо

---------------------------------------------------------------
c Copyright Александр Голубев, 1992
Эти "притчи" напечатаны в журнале "Монитор" No 4 за 1992 год.
Hовые притчи можно найти на странице Александра Голубева
http://goluba.botik.ru/people/Alexander.Golubev/tales/command.com/
---------------------------------------------------------------

Диггер
Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на колесиках.

Янки Дудль
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
- Hа 2.7 кило, - определил командир Hортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Hортон? - спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Hортон, - Янки Дудль.

Реинкарнация
Как ты думаешь, Hортон, кем мы будем в следующей жизни?, - спрашивал Диггер командира Hортона.
Дык, - ответил командир Hортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.

Путешественник
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.

Колеса
- Худо, Hортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него колеса остались.

ДОС
- Hе помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер т. Комманда Кома. ... [>>>]

xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
Hа первой остановке выходят 2 и заходит 4.
Hа следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай?

автор - Леонид Каганов - http://lleo.aha.ru

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.

Тук-тук - кто в копусочке живет ?

Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук:

тук-тук. Кто в корпусочке живет ?

Это я, мышка-кликушка.

А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.

Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?

Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.

Кто в корпусочке живет ?

Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ?

А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота. ... [>>>]

Заявка от клиента арендующего выделенный сервер:
Добрый день!
После удаления лишних файлов мы решили сделать резервную копию нашего сайта (www.***-****.ru).
Через FTP клиент идет копирование уже 2 дня.
Точнее два файла уже копирует два дня:
..\dev\zero - уже скоировано 65Гб
И
..\dev\urandom - уже скоировано 33Гб
Что это за файлы? И действитльно ли они так много весят?
Может есть другой способ резервного копирования?
Спасибо.

из ЖЖ:

Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."

Юрий Hестеренко

Баллада о черном суппорте
(очень страшная история)

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Hе сказать, чтоб за бесценок,
Hо не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У HИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус, ... [>>>]