Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.

Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.

А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок.
Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую". ... [>>>]

Вася долго не мог понять зачем на калькуляторе клавиша "≈".

Разговор с автофорума про машину ОКА:
-Если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом.
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

* MasterChief проспал 12 часов и чувствует себя странно
<MasterChief> наверное это состояние называется "выспавшийся"

ххх: У меня когнитивный диссонанс.
Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.
кабель, идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работяги передвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?
Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!
Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.
Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?

ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...

swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть!
angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую;

Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: :))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

В некоторой организации принтер стал плохо печатать и для его ремонта был вызван мастер. Мастер посмотрел на принтер и говорит:
— Ну, судя по всему, принтер просто надо почистить. Если вы почитаете документацию к нему, то без проблем сможете и сами справиться.
Удивлённый честностью мастера клиент спрашивает:
— А ваш шеф в курсе как вы отговариваете клиентов?
— Так это вообще его идея — выручка нашей компании лишь повышается, когда люди пытаются самостоятельно обслуживать технику...

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

США. Специалиста по страхованию направляют в войсковую часть для распространения страховок среди курсантов (В США есть государственная военная страховая компания). Спустя несколько месяцев командир части с удивлением обнаруживает, что почти 100% курсантов купили страховки, хотя в предыдущие призывы это число едва ли превышало 5-7%. Удивлённый такой разницей, командир не стал спрашивать непосредственно у страхового агента, а решил поприсутстсвовать на собрании и просто послушать, что же такое страховой агент говорит солдатам. Сначала агент начал рассказывать о различных страховках, бухгалтерских и юридических нюансах, а закончил свою речь так:
— Ну вот смотрите, если вы купите полную страховку, то в случае гибели при исполнении ваши родственники получат около 200000 долларов. Если же вы погибнете без страховки, то в зависимости от должности, звания и выслуги выплаты будут колебаться, но никогда не превысят 6000 долларов. Ну а теперь думайте, кого первого отправят в бой...

- вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

Во время школьной экскурсии по заповеднику школьник спрашивает у гида-лесника приходилось ли ему сталкиваться один на один с волком.
— Да, ответил гид, был такой случай. Ситуация усугублялась ещё и тем, что я был безоружным.
— И что же вы сделали? — спросил ребёнок.
— Ну а что я мог? Попробовал смотреть ему прямо в глаза, но это не помогло — волк медленно надвигался на меня. Я пятился назад, но волк всё приближался и приближался...
— Ну? И? Что же вы сделали?!
— Ну а что мне оставалось? Развернулся и быстро пошёл к другой клетке...

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

alice-kid@lj:
Пишу детям лекцию на пятницу. А вы знали, что если проглотить плутоний, то он окажется менее ядовит для организма, чем, например, тот же кофеин, хотя дышать плутонием уже не рекомендуется - канцероген, и он токсиченее табака. Но зато менее токсичен, чем этиловый спирт. А с Ураном лучше не связываться вообще, он общеклеточный яд в чистом виде. Поэтому, если придется выбирать - глотайте плутоний, от попадания его в организм через пищевод ещё никто не умер, если не считать 26 случаев передозировки (вкусный он, что ли?), но как известно, злоупотребление неважно чем до добра не доводит. Как звучит - передозировка плутонием?

Интересно, а коровы тоже внимательно следят куда наступают, когда идут по пастбищу?

По воспоминаниям одного [британского учёного](http://lurkmore.to/%D0%91%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5): Когда он был совсем маленьким у него уже была тяга к экспериментам и анализу. И вот однажды он поймал огромную жабу и решил проверить её прыгучесть при различных факторах. Он подготовил чистый и ровный участок территории, начертил на нём прямую, перед которой расположил жабу и с криком "Жаба, прыгай!" подтолкнул её прутиком. Жаба прыгнула. Длина прыжка — целых 2 метра — была измеряна и записана. Для следующего эксперимента жабе была оторвана передная правая лапа. Эксперимент был повторен и получен результат 170 сантиметров, который был скурпулёзно записан. Эксперимент был продолжен и жабе пришлось совершить очередной прыжок уже без обеих передних лап. 20 сантиметров. С одной лишь задней лапой под торжествующие крики: "Жаба, прыгай", жаба прыгнула лишь на 5 сантиметров. Когда же жаба оказалась вовсе без конечностей, то несмотря на многократно повторенный призыв "Прыгай", она не сдвинулась с места. Отсюда был сделан вывод:"При потере конечностей у жаб ухудшается слух". ... [>>>]

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Однажды блондиннка отправилась в дебри Луизианы (штат на юге США) с целью купить крокодиловые туфли, но местные цены не особо располагали к покупке. После очередной попытки торга с очередным продавцом блондинка в сердцах заявляет что с таки ценами проще самой поймать аллигатора. Приняв решение, блондинка уходит в болота...
Ближе к вечеру продавец возвращался домой через болота и увидел как блондинка с ружьём стоит по пояс в болоте и к ней плывёт огромный трёхметровый аллигатор. Блондинка целится, убивает аллигатора и потом с огромными усилиями оттаскивает его на берег, где уже лежит десяток мёртвых аллигаторов. Потом переворачивает нового аллигатора на спину, осматривает и со злобой выкрикивает:"Чёрт подери! Этот тоже босой!"

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.
Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.

Меня всегда удивляло, что верующие с возрастом всё чаще читают Библию. Но недавно я всё понял: они готовятся к приближающемуся экзамену.

рассылка с bash.im тоже бродит (только не по моей станции). Я бы поостерёгся говорить "лучше".

— Вот видите, ваша вина настолько очевидна, что ни один адвокат не взялся вас защищать.
— Всё проще, ваша честь — как только адвокат узнаёт, что я не крал этих денег, то он сразу же теряет интерес к моему делу...

Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
- Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.

Человек звонит в юридическую фирму и спрашивает у юриста:
— А сколько вы возьмёте за ответы на 3 простых вопроса?
— 1000 долларов.
— 1000?! Ну ничего себе! Нет так уж и дёшево?
— Да, действительно. Цена немаленькая. Итак, какой же ваш третий вопрос?

Согласно древней легенде однажды бог спустился на землю, пошёл к немцам и сказал:
— У меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить правильней.
— А что вообще такое эти заповеди? — спросили немцы.
— Ну это такие правила, согласно которым надо жить.
— Хм, а можно пример?
— Ну, например, "Не убий" — сказал бог.
— Не убивать? Нет, нам не нужны такие правила, спасибо...
И вот бог пошёл к итальянцам. Итальянцы тоже захотели пример и бог сказал:
— Не воруй!
— Ха! Не воровать? Нет, нам не нужны такие правила...
Французы тоже не оценили пример "Не прелюбодействуй".
И вот бог приходит к евреям и говорит, что у него есть заповеди.
— И почём? — поинтересовались евреи.
— В смысле почём? Бесплатно...
— Бесплатно?! Дайте 10!

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Вопрос: Какая разница между военным и гражданским инженерами?
Ответ: Военный инженер проектирует оружие, а гражданский цели.

Вопрос: Как снять юриста с дерева?
Ответ: Перережьте верёвку.

Однажды террористы взяли блондинку и рыжую в заложники и до получения выкупа отвезли к себе на базу на тропическом острове. Но с выкупом не сложилось и террористы приняли решение их расстрелять. И вот девчата стоят перед расстрельной командой и рыжая вдруг как закричит: "Торнадо!". Расстрельная команда не особо думая разбегается по укрытиям и в это время рыжая убегает. Через пару минут, разобравшись что тревога ложная, команда возвращается на место где до сих пор стоит блондинка. Они уже прицелились и блондинка быстро соображает что надо что-то делать и, по аналогии с рыжей, кричит про стихийное бедствие: "Огонь!"

Вопрос: Почему некоторые блондинки не могут сложить 10 и 7 с помощью калькулятора?
Ответ: Они не могут найти клавишу "10".

> А нафига тут другие шутки?

Столица Великобритании — Сильверстоун, а Италии — Монца.

Во фразе «Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен сейфтикар» вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?

Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.

Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.

По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.

Стишок «Всех излечит, исцелит Добрый доктор…» вы легко закончите: «Уоткинс Сид».

Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто — это не муж и жена, а три разных человека.

Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.

Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства…

Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.

Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней. ... [>>>]

Преподаватель формулирует теорему и говорит: "Доказательство очевидно, поэтому выводить его не будем", потом с минуту смотрит на теорему, выходит из аудитории и, вернувшись через час, говорит: "Да, действительно, доказательство очевидно..."

Вопрос: Почему американские программисты путают Хелловин и Рождество?
Ответ: Потому что Oct. 31 = Dec. 25.

В [топологическом](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F) аду пиво разливают в [бутылки Клейна](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D1%82%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0_%D0%9A%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%B0).

смешной

сначала оупэн, потом бзди

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

— Ты любишь свою математику больше меня?
— Ну что ты, дорогая. Конечно я люблю тебя значительно больше.
— Тогда докажи это!
— ... Пусть R — множество всех любимых объектов, тогда...

Основное правило преподавателя математики: говорить правду, ничего кроме правды, но не всю правду.

Однажды математик организовал лотерею главным и единственный призом в которой было бесконечное количество денег. Когда же был вытянут выигрышный билет и победитель пришёл за деньгами, то математик указал, что по объективным причинам невозможно выплатить бесконечность денег сразу, поэтому выплаты будут происходить по такому методу: 1 доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...

Математик и инженер оказываются на необитаемом острове и находят две пальмы на каждой из которых растёт по кокосу. Инженер залезает на пальму, срывает кокос и, довольный, приступает к еде. Математик оценивает ситуацию, залезает на другую пальму, срывает кокос, перелезает на пальму где уже был инженер, и со словами "Ну вот мы свели задачу к ранее решённой" прикрепляет кокос.

Однажды математик, физик и инженер пошли на ипподром чтобы сделать ставки. Обсуждая чуть позже в баре прошедшие скачки инженер сказал, что не понимает, почему он проиграл — он измерил лошадей, высчитал их мощность и КПД и на базе этой информации узнал какая из лошадей должны быть быстрее. Но его прервал физик говоря, что математик не учёл возможные колебания данных. И он, физик, провёл статистический анализ прошедших заездов и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша. Так почему же тебе это не помогло? — вмешался в разговор математик, помахивая перед носом у друзей потолстевшим кошельком, явно указывающим на то, что он, математик, выиграл. Как? — ответил математик на вопрос — Ну для начала я предположил, что все лошади одинаковые и сферические...

Древняя китайская мудрость гласит: "Ни сы". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Однажды математик и брокер ценных бумаг отправились на скачки. Брокер предложил поставить 10.000 на какую-то лошадь, но математик скептически отнёсся к его предложению говоря, что ему надо бы посмотреть поближе на лошадей и т.п. Брокер на это ответил что знает секретный алгоритм для победы, но не может пока рассказать его математику. Ты — говорит брокер — слишком теоретик. И делает ставку. Разумеется эта лошадь приходит первой и брокер получает кучу денег.
— Я же говорил, что знаю секрет. — говорит брокер.
— Так в чём же он заключается? — спрашивает математик.
— О, всё просто. У меня есть два ребёнка. Одному 3, а другому 5 лет. Вот я и просуммировал их возрасты и поставил на девятую лошадь.
— Но три плюс пять будет восемь!
— Ну я же говорил, что ты слишком теоретик. Разве я тебе только что не доказал эмпирически, что 3+5=9?!

Философия это игра у которой есть цель, но нет правил. Математика же это игра с правилами но без целей.

Вопрос: Скажите, а если чёрный кот перейдёт дорогу сначала в одну сторону, а потом в другую, то он таким образом удвоит или нивелирует невезение?
Ответ: Это зависит от того какой кот — скалярный или векторный.