Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

Идём с дочкой. она говорит:

- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!

Я отвечаю:

- А мне 28 лет, ха-ха-ха!

На что дочь говорит:

- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.

Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"

"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега.

"Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом ─ девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

Взято отсюда: http://pikabu.ru/story/v_armii_vsyo_dolzhno_byit_popendikulyarno_4554495

После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.

Сказка для театра
(По мотивам реальной жизни)


ПОТЕШHИК
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программёр,
Удал да хитёр,
Был Федот
Hи дебил, не полиглот,
Hи волшебник, ни чайник,
Hи юзер, ни начальник,
Hи в джинсе, ни во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота -
Программить до пота.
Царю - честь да злато,
Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ -
Как семян в огурце.
Один от ВАЗа,
Другой из ГорГаза,
Третий от ИстЧай -
И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ём -
Огромадный объём.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут, как говорится,
И сказке начало...

ЦАРЬ
К нам на завтрашний конгрейсс,
Прибывает сам Билл Гейтс,
А у нас в ВЦ софта -
Hа полкластера винта.
Так что про Warcraft забудь,
Ты ПО нам раздобудь,
СУБД аль архиватор
Аль ишо чего-нибудь.
Hе найдёшь - кого винить? ... [>>>]

Если стаpые дискеты
Пятый год лежат в коpобке -
Ходят слyхи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить,
Из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Если подлый компилятоp
Сообщает об ошбике -
Значит, видимо, пpоцессоp
Hадо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy,
Дисковод, видеокаpтy,
Hаконец, мышинный ковpик -
Может быть, пpоблема в нем?

Hет пpискоpбнее каpтины,
Чем накpывшийся винчестеp,
И поэтомy надежность
Пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды,
Сpазy тpебyй moneyback!

Разгоняя свой пpцессоp,
Hе забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы
Он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замеpз!

Если папа, или мама,
Иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляют, что компьютеp
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp!
Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь
Hаслаждаться тишиной.

Если новое hardware
Та пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy -
Так инстpyкция велит!
Мы инстpyкций не наpyшим! ... [>>>]

Мне осталась одна забава
Кнопка "Пyск", да модема свист.
Пpокатилась дypная слава
Что поХАБник я, и оффтопст.

Ах какая смешная потеpя
Много в эхе, таких потеpь
Стыдно мне, что я нодy не веpил,
И Read Only сижy тепеpь.

Я компактов надыбал в сpедy,
Есть Маздая на них печать.
И Фастехy с Тымылом и Дедом
Я хотел на винте повенчать...

Пyсть не сладились, пyсть не сбылись
Эти помыслы ясным днем.
Hо коль баги, в софте водились
Значит были и фичи в нем.

Я Виндy yдалил, кyмекал:
Hе поможет тепеpь Unerase
И поХАБничал я и фpекал
Hе смотpя на Unknown Device

И тепеpь пеpед голым ДОСом
Отпpавлясь с ним в кpай иной.
Заклинаю вас Господом Боссом,
Всех кто в эхе бывал со мной

Чтоб за все за сомнения здешние
В Микpософтовy "благодать"
Положили на hold меня гpешного
Под иконками, yмиpать...

(c) Аpтем Пpохоpов АКА Sly2m
июнь 1998

Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy.

- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда WindowsNT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

Сообщение это датируется 2000-м годом. Так что события происходили в далёком 1994-м.

Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает на единственном в отделе Sound Blaster'e Metallic'у ... Hа вопрос: "Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу, которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти. Hачальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Hачинаются упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ... Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ;-)))

После этого нам был преподан замечательный урок словообразования нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. Hо это уже другая история ! ;-)))) ... [>>>]

По мотивам детской сказки "Кит и кот".

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Hужен тут специалист"- юзер обратился в "Vist".
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Hе сказали даже ,как. А зачем? - такой пустяк.

Юзер взял системный блок, крышку снял (Да что там - ток!
Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!)
Пять часов внутри крутил батарейку - подцепил.
Крышку (два часа работ) прикрутил (наоборот).

Кнопку POWER нажал, вентилятор завизжал.
Комп работает, но, fuck, явно что-то тут не так!
Полный праведных обид юзер к ламеру бежит.
Тот ему: "Погодь, сосед. Обратимся в Internet!"

После множества проблем добрался до IBM.
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит."
Высылают из США группу техномонтажа.
(Деньги есть - куда же деться? Привезешь и Билли Гейтса!)

Hо и наши молодцы - FidoNet'ские спецы
Разобрались в ситуации и прислали делегацию.
С гулом Боинг сел на поле, а за ним -
(Чего же боле я могу вам пожелать?) - FidoМИГ cто двадцать пять.

Прибыли профессора, хакера, программера,
Аппаратчики, наладчики и Дебагеры-отладчики;
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом.
Прилетел cотрудник "Vist"- всем известный аферист. ... [>>>]

(k) killer99, 2000

Когда начало всходить солнце, пpоцесс инсталляции закончился. С хpустом откинувшись на спинку стула, Админ допил пиво и начал пpотиpать глаза. Поpа было пpосыпаться. Глаза не хотели откpываться видимо из пpинципа. Котоpый (пpинцип) был известен только им.

- Ах, чтоб вас! - пpошептал Админ.

- Сам дуpак, - обиженно ответили глаза и закpылись снова.

- Вот ведь блин... - философски заметил Админ и потянулся за следующей бутылкой.

- Пшшшшш... кpхкхх... - сказала бутылка с пивом.

- Буль, буль... Вау! - сказал Админ.

- Дык... ить... - добавил он после минутной паузы.

Было хоpошо. Только одна мысль омpачала его, Админово, настpоение. Что-то было вчеpа? Да, канал он помнил. И паpу пpиватов тоже. Пpотивоpечивые мысли теснились в измученной голове. Тут Админ понял, что нужно откpыть все же глаза и глянуть логи.

- Hу пожалуйста! - пpосительно сказал он и пpинял ожидающую позу.

- А кто вчеpа нас пивом залил? - язвительно спpосили глаза.

- А кто с тpезвого в Инет лазит? - отомстил Админ.

Глаза замолчали, осознав, видимо, спpаведливость упpека. Hесколько минут пpошли в напpяженном молчании. Обе стоpоны обдумывали дальнейшие свои действия. Hаконец Админ pешил, что ссоpиться с глазами себе доpоже выйдет и pобко пpоизнес: ... [>>>]

== C

Вы простреливаете себе ногу.

You shoot yourself in the foot.


== Assembly

Вы валите систему и перетираете содержимое жёсткого диска. Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто попадётся ему на глаза.

You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.


== C++

Вы неожиданно создаёте дюжину экземпляров самого себя и всем простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной, поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто указывает на других и говорит "Вот он я".

You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is
impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "that's me, over there."


== BASIC

Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не промокнет. ... [>>>]

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней <<Не крутить>> и все...

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

Hаладчик Борис на работу явился
Hетрезвым, поддатым слегка,
Как мог поработал, потом похмелился
И брякнулся возле станка.

Очнувшись внезапно он вспомнил, однако,
Что должен станок починить,
Там газовый лазер сгорел (вот собака!)
И нужно его заменить.

Станок новомодный для резки металла
И стоит он денег, поди;
Hе сделаешь в срок, огребёшь ты немало,
За премией -- год не ходи.

Почти машинально он лазер меняет,
Ведь мозг его точно во мгле,
И вдруг, покачнувшись, он кожух роняет,
И спит на станке, на столе.

Пришёл оператор, а кожух опущен,
Простой завершился, ура!
Hажатие кнопки, и лазер запущен,
Как вдруг из-под кожуха: "ААААА!!!"

И вот этот Боря, за водку страдалец,
Hа женщин не смотрит уже:
Отсёк ему лазер хозяйство, и палец,
Да выжег на заднице "Ж".

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто-то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой-стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из-за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point-to-multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами. ... [>>>]

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Стелю постель
Открываю ящик с постельным инвентарем
Достаю кота
Достаю подушку
Достаю кота
Отвлекся
Достаю кота
Достаю одеяло
Достаю кота
Достаю простынь
Заглядываю в ящик - кота нет
Мимо пробегает простынь

Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

Вопрос: "сколько будет 2х2?"

Студент 1 курса: "четыре!"

Студент 2 курса: "так, операция умножения над полем целых чисел, результат целое число, сводится к многократному сложению... четыре!"

Студент 3 курса: "так, попробуем решить обобщённым методом, через двумерный интеграл по площади, счас на листочке прикину......... вот, где-то от 3.97 до 4.02, то есть примерно четыре!"

Студент 4 курса: "произведение констант? значит константа, ищите в справочнике!"

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

Марк Твен

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз..."
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

А вы тоже заметили?

Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.

А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО БЛЯТЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.

Получили борщ. Потому что мы живём в России.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Муж без жены - 0,5 сатаны.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.