Однажды француза, американца и русского поймали абригены. Вождь племени подходит к пленниками и говорит, что у него есть две новости. Плохая — пленников убьют и их кожа будет использована для постройки новых каноэ. Хорошая — пленники смогут сами выбрать способ смерти.
Француз попросил яд, воскликнул "Vive la France", выпил его и умер.
Американец попросил пистолет. Выстрел. Труп.
Русский же попросил вилку. Туземцы немного удивились, но вилку выдали. Пленник взял вилку и начинает её в себя втыкать — в руки, ноги, живот... Течёт кровь, удары вилкой не прекращаются. Вождь в изумлении кричит: "Что ты творишь?!" На что русский, заливаясь смехом сквозь боль, отвечает: "Хрен вам, а не каноэ!"

Однажды техасский фермер отправился в Австралию и там познакомился и разговорился с местным фермером. И вот австралийский фермер показывает своё огромное поле пшеницы на что техасский сразу же выдаёт: "П-ф-ф... Вот у нас в Техасе даже самое маленькое поле в два раза больше этого...". Подходят к австралийскому выгону и техасец заявляет: "Ха. Да наши [лонгхорны](http://en.wikipedia.org/wiki/Texas_Longhorn) раза в два больше ваших чахлых коровок". Разговор, понятно, немного приумолкает, но вдруг техасец замечает стаю кенгуру: "А это что такое?" На что австралиец удивлённым тоном отвечает: "Как что? Разве у вас в Техасе нет кроликов?"

sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть

ZNO4KA1: Олежек......
ZNO4KA1: дорогой.....
ZNO4KA1: закрой глазки....
ZNO4KA1: ляг на бочек
Oleg007: есси сидя на крутящемся стуле
Oleg007: и лягу на бочек
Oleg007: то я рискую сломать себе пару ребер
Oleg007: снести ноут со стола и сломать шею
ZNO4KA1: спи золотце......

Однажды англичанин, шотландец и ирландец зашли в бар выпить пива. Заказали. Получили. Но так получилось, что в баре летало много мух. А мухи пиво любят. И вот у британца, шотландца и ирландца по мухе в бокале.
Британец с отвращением отставляет бокал.
Шотландец вытаскивает муху, выбрасывает и продолжает пить как будто ничего не произошло.
Ирландец же вылавливает муху, смотрит на неё и засовывает обратно со словами:"Что, пить захотелось? Хочешь всё пиво выпить? Ну пей! Пей, тварь!"

Учительница, проводя урок русского языка, пишет на доске предложение "Я очень грусно провела паследнее лето." и спрашивает у ученика: "Вовочка, что надо сделать, чтобы это исправить?". Вовочка отвечает: "Найдите себе парня."

Две блондинки идут параллельно по разные стороны реки. Первая кричит: "Эй! Как мне перебраться на другую сторону?". Вторая задумывается на мгновение и отвечает: "Не глупи — ты и так на другой стороне!"

Две блондинки идут параллельно по разные стороны реки. Первая кричит: "Эй! Как мне перебраться на другою сторону?". Вторая задумывается на мгновение и отвечает: "Не глупи — ты и так на другой стороне!"

Блондинка: — Слушай, можно я воспользуюсь твоим шампунем?
Её подруга — Да, конечно. А с твоим что не так?
Блондинка — Мой для сухих волос, а я их уже намочила.

Зря все так плохо относятся к [Лэнсу Армстронгу](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%BC%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B3,_%D0%9B%D1%8D%D0%BD%D1%81). Он выиграл 7 гонок "Тур де Франс", обожравшись какими-то запрещёнными веществами. Выиграл! Я, если нажрусь какой-то химии, вряд ли даже велосипед найду, не то что что-то там выиграю!

Не-не-не, что ты. Ты не жирная. Ты... э-э-э... более заметная...

Ну как можно быть расистом в нашем интернациональном мире? Вот посмотри на Марио -- итальянский водопроводчик, созданный японцами, который говорит по-английски, выглядит как грузин, прыгает как негр, а монетки собирает как еврей!

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

***

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.

Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.

В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.

В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! ... [>>>]

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Водное [поло](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BE)? Можно, конечно, но лошади не так уж хорошо плавают...

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.

Чак Норрис не читает книг. Он просто на них смотрит до тех пор, пока они не дают ему нужную информацию.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Однажды Чак Норрис поспорил с Суперменом и проигравший должен был носить трусы поверх штанов.

Когда я наблюдал за собакой, гоняющейся за своим хвостом, я подумал как мало нужно собаке для развлечения. А потом я понял что развлекаюсь наблюдая за собакой, гоняющейся за своим хвостом...

Факт №5614632691 о ленивых людях:
Они слишком ленивы чтобы прочитать этот номер.

В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя
бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от
доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке.
Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они
туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит!
- Дед, а где ты так рубить научился?
- В Сахаре.
- Так там же деревьев нет!
- И здесь не будет!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью:
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все
пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые:

Вещий гуру из города Кирова
Без модема в on-line медитировал.
В позу лотоса сев,
Сайт читал в World Wide Web,
В дрожь бросая провайдеров Кирова.

Вел один долгожитель столичный
Счет годам по системе двоичной.
Спросят:<Сколько вам лет?>
<Миллион!> - скажет дед,
Сохранившийся, впрочем, отлично.

Как-то раз у умельца из Дели
На РС все винты <полетели>.
Он отвертку схватил
И назад их ввинтил,
Докой став в этом каверзном деле.

(Денис Коновальчик)

xxx: *ссылка*
xxx: Конечно Кафка.
xxx: Кто же еще.
yyy: У меня теперь в голове "Конечно, Кааафка, Кааафка, Каафка, ну кто его не знает?"
xxx: На нем всегда костюм отличный оттенка пустоты и небытия...
xxx: И вместо улиц для него важнее экзистенциализация.

--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался. ... [>>>]

Вова: А какая мышь ходит на двух лапах?
Петя: Не знаю...
Вова: Микки Маус. А какая утка ходит на двух лапах?
Петя: Дональд Дак?
Вова: Ну вообще-то все утки ходят на двух лапах...

Учитель: Как бы вы назвали человека, который продолжает говорить хотя все уже потеряли интерес к теме?
Ученик: Учитель.

Муж: Дорогая, ты чувствуешь этот запах?
Жена: Хм, нет.
Муж: Я тоже. Так что начинай готовить...

Комментарий к посту о новости "РПЦ предложила ввести в школах предмет «Смысл жизни»":

xxx: На первом занятии написать на доске "42" - и забить до окончания курса сего неведомого предмета.

<McQwerty>Вот пришла в голову идея. Всё плохо, почти все умерли. И в могилу с собой забрали все измерительные приборы и эталоны размерностей. Оставшиеся в живых обладают всем, чем нужно: отвёртки, провода, стеклодувные мастерские, фрезерные станки (без делений на лимбах, конечно) и т.д. Задача: восстановить эталоны и создать измерительные приборы. Решения не имею.

<zabbix> Две бутылки водки - литр

<rg45> А три палки колбасы - метр

Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю. Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай. Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.

— А я вчера свою дочурку в село возил на козла посмотреть.
— На козла? Но зачем?
— Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет .

Нищий идёт по [лесу](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%83%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B5%D1%81). Вдруг перед ним выскакивает человек в маске и говорит:
— Стой! Я Робин Гуд. Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, наверное самый бедный из всех.
— Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд...

гусары, молчать! :)

— А у вас котлеты точно из рябчика?
— Конечно. Правда, мы добавляем и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А в каких пропорциях?
— 1:1
— То есть...
— Да, 1 рябчик - 1 конь.

Хорошего бухгалтера не так-то просто найти. Поэтому Ольга Борисовна уже пятый год в федеральном розыске.

— Какой срок?
— Пять лет.
— А за что?
— Да ни за что! Ничего я такого не сделал...
— Врёшь, ни за что больше трёх не дают.

— Зачем тебе две подушки?
— Ну как зачем? На одной спишь, а другую обнимаешь.

:)

— Что за бред?! Ты вообще в курсе, что единорогов не существует?
— они предупреждали, что ты так будешь говорить...

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте - ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь
куда.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там
камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все
вопросы! Вот, смотрите...

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3
апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек,
чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Учёные утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но пузу об этом не сказали.

Проблема наших законотворцев заключается в том, что они принимают законы, хотя надо бы лекарства.

— А я сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

Алкоголизм это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.