- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:

- Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно):

- Заметьте, не я это предложил!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

Россия ─ страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"

"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

Вирус-вымогатель "WаnnаСrу" атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

- Девушки, когда парней нет рядом, к какому мнению вы приходите о квантовой гравитации?
- Обычно делимся на две команды - одни за теорию струн, другие за петлевую квантовую гравитацию - и начинаем бой на подушках.

Твори добро, но опасайся красивых интерфейсов.

Извиняюсь за боян, на смог не вспомнить историю, якобы рассказанную Капабланкой его друзьям.
----

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление. "Я решил шахматы!". Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: "Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать". Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. "Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего". Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12 ход.

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня. ... [>>>]

- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?..

Захотелось его обнять.

Волею судьбы несколько лет назад я занимался внедрением Системы менеджмента качества в соответствии со Стандартом ISO 9001. Одной из составляющих работ была организация и проведение всяческих аудитов на соответствие требованиям разных документов. Аудиторы приезжали разные - и надменно-заносчивые, не желающие обсуждать что-либо и понимающие реалии работы и жизни. Один из аудиторов запомнился особо. Седой мужчина, уже в возрасте, с огромным опытом работы, разносторонне образованный, с нестандартным подходом и великолепным чувством юмора. После того, как были оформлены все документы, за "рюмкой чая" он делился разными веселыми историями из жизни, сыпал анекдотами. Рассказ был прислан мне упомянутым аудитором на электронную почту. На мой взгляд он точно предает все происходящее при аудитах. На авторство не претендую, просто хочу поделиться с вами.


Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами - в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят: ... [>>>]

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Очень старая, но всё таки занятная байка.
----
From trey@sage.org Fri Nov 29 18:00:49 2002
Date: Sun, 24 Nov 2002 21:03:02 -0500 (EST)
From: Trey Harris
To: sage-members@sage.org
Subject: The case of the 500-mile email (was RE: [SAGE] Favorite impossible
task?)

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории – хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

«У нас проблема с отправкой почты с кафедры»
Я:
«В чем проблема?»

«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»

Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста?»

«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?» ... [>>>]

Обсуждение автомобиля на нейронных сетях:

xxx: так же как и живому водителю, который совершил эту же ошибку, нужно просто сказать чтоб больше так не делал, и проблема решится, хоть и после некоторой итерации.
xxx: Если учить машину как ребёнка, то нужно указывать на ошибки и недочёты, и через несколько итераций появится опыт.

yyy: Появится опыт проскакивать на красный, если нет поблизости ментов? :-)

Песнь про кота. Петь надо на мотив "Беспечного ангела".

Китокотик был из тех, кто просто любит жрать.
Любит яйца и колбасу, банку, шубу, стол, кровать!
Как не в себя жрал мармелад, фасоль,
Окна, деревья, туфли, плед.
И жрал свой хвост, и жрал пылесос,
таких котов больше нет!
Жрал лососей и лосей, заборы, огурцы,
Жрал медведей и коней, носки, пельмени, голубцы.
Все что сожрал - моментально аннигилировало в нем -
стаканы, лыжи, груши, платья, киты, зонты, чернозем!
Ты вечноголодный котик!
Ты вечноголодный котик!
Ты сожрал телевизор, газету, штурвал,
Метро, телеграф и вокзал -
ты вечноголодный котик!
Жрал гитары и грибы, киоски куры-гриль;
Свеклу, валенки, тренажеры, как-то раз автомобиль,
Жрал города и планеты, спутники, луны и эфир.
Ветеринарный врач сказал, что он сожрет целый мир!
Ты вечноголодный котик,
Ты вечноголодный котик!
Ты сожрал землю, солнце, венеру, луну,
Галактику и не одну,
Ты вечноголодный котик...

Звонок ветеринару:

- Доктор! С нашим сисадмином, что-то не так.
- А что случилось?
- Мне кажется, он вьет гнездо.
- ???
- Да, доктор. Гнездо. Ну он так, знаете, крутится... нашел себе стол, откуда-то принес проводов...
- И что?
- Ну... кажется он подключается!
- И?
- Ну знаете, доктор, обычно админ приходил и уходил. Мало кто знал, что он вообще есть. А тут вот, раз и гнездо!
- А что вас, собственно, беспокоит?
- Ну... знаете доктор... а то, что админ вьет гнездо, это не опасно? А то знаете, некоторые начинают защищать свою территорию.
- Нууу... душечка... это смотря какой у вас админ.
- А что? Они разные? Наш бородатый такой.. в свитере.. с хвостом...
- А вы его кормите?
- Админа?
- Ну да. Кормите?
- Знаете доктор... бывает. Так, иногда, оставишь заявку.. и рядом оставишь чего нибудь. Ну там... печеньку, конфетку, или еще что-нибудь. И наутро все чинится.
- И помогает?
- Чаще всего да. Наутро все починено, а печенек нету.
- То есть ест?
- Ест. Определенно ест.
- Ну, тогда вам не о чем беспокоиться. Если админ ест - то он должен помнить ваш запах. Ходите мимо гнезда смело, он вас признает.
- Точно?
- Должен.
- А если он... ну вы понимаете... не он, а она? ... [>>>]

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.