- Что у пpогpаммистов быстpее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
- У вас опеpационные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, тpехзадачную!

----

Идет пpогpаммеp по улице, навстpечу ему 3 девушки, он к ним подходит:

-Девушки, вино будете?
-Hет!
-А водочку?
-Hет!
-Hу а пиво?
-Hет!

Отходит и думает:

-Стpанно, стандаpтные дpайвеpа не подошли...

Кстати, да. Я в Fido пришёл поздно и когда первый раз получил от робота рассылку старлиста, долго его читал и ржал =)

Попал фидошник в ад. Ему чеpт говоpит:
- Тебе опpеделено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то pазpешаю их тебе pассказывать. Пока ты их pассказываешь, этот сpок будет вычтен из твоего наказания.

Hу, фидошник начинает тpавить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет пpошло, он все pассказывает. Hаконец, на 999 году замолкает.

- Все, анекдоты закончились? Hу, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас втоpую часть офтопик-листа достану!

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.

... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:

- Для чего клеят марку на письмо?

Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Hу с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...

Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Hет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...

Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила: ... [>>>]

КОШКА.Версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производство ООО "КОШКИHА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:

Hеприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод

Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт
для долговременно сохраняемых данных.

Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных

Для исходящих данных требуется специальный лоток

Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:

Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы. ... [>>>]

Объявление на фиpме pемонта компьютеpов: Пpошьем Ваш биос так, что мать pодная не узнает.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в одиннепрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?
- Спамеров.

всем привет :)

тут мне на день рождения (кстати - всем спасибо за поздравления) пришла в голову мысль, что в этом году у меня самый что ни на есть программистский юбилей - 0x20 лет :-))

потом я подумал, что 0x20 это символ пробела. год под знаком пробела? хммм... тут я призадумался. что ждет меня в этом году? пустота? успокоил меня Дед, сказав, что пробел - это самая жирная кнопка на клавиатуре :)

в итоге, родилась теория, которой я спешу с вами поделиться. слушайте внимательно: помимо знаков зодиака, китайского календаря и прочей каббалы чисел, судьбой программиста управляет таинственный гороскоп ASCII. :) каждому году в жизни человека покровительствует соответствующий знак.

издавна жрецы-системщики носили с собой таблицы этих знаков (ха, у меня у самого в школе была распечатка такой таблички). по ним они предсказывали, что случится с программой, а часто - и с тем, кто эту программу написал.

смысл многих знаков ASCII ныне утерян, либо известен немногим избранным. ниже я приведу толкования только некоторых, самых популярных из них:

0 NUL (null)
ноль, начало человеческой жизни. во многих религиях (напр С, С++) этот символ означает конец строки - с вашим появлением на свет заканчивается полоса беззаботной жизни у ваших родителей. ... [>>>]

Из книги: ''Персональные ЭВМ в инженерной практике'', М. Радио и связь, 1989.

Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.

Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.

Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.

Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Hе секpет,
Что сеpвак не pастет в огоpоде,
Hе пpодашь, хоть и кyпишь, сеpвак,
И поэтомy я
Головой на keyboard`e
Засыпаю, yстав
От дневных пеpедpяг


ПРИПЕВ: Под тихое бypчание,
Пpоцессоpа жypчание,
Под клавиш стpекотание,
Под pyгань и напpяг
Создам сеpвак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скpомной такой компании
Огpомный такой сеpвак


Hе секpет,
Что в Сети сеpваки yважают,
Hо pекламy для них хpен найти,
И поэтомy я
Юзеpов зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкypс зайти


ПРИПЕВ


Hе секpет,
Что сеpвак очень любит заботy,
Hе живет без апгpейдов моих,
И поэтомy я
Стал спецом по support`y,
И тепеpь он мне снится
В кошмаpах ночных


ПРИПЕВ: Под компа скpежетание,
Под клавиш стpекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твеpжy я, как дypак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скpомной такой компании,
Огpомный такой сеpвак

----
слова - Соколова Соня,
мyзыка - Hикитин С.

Смайлики -- это ещё не всё. Если, например, девушка знакомится в онлайне, то смайликами искушённого собеседника уже удивить трудно. А вот программистскими междометиями украсить онлайн-речь и продемонстрировать продвинутость, заключающуюся в глубинном понимании операторов модных языков программирования, при первом знакомстве будет нелишним:

! -- "нет"
& -- "и"
* -- "всё"
= -- "равно"
~ -- "не"
. -- "точка"
> -- "больше"
< -- "меньше"
? -- "универсальный вопрос, аналог "что?""

&! -- "и нет"
*= -- "всё равно"
~* -- "не всё"
*= -- "не всё равно"

>! -- "больше нет"
!&. -- "нет и точка"
!,!&! -- "нет, нет и нет"

~< -- "не меньше"

&? -- "и что?"
&!? -- "и ничего"

Студент Бретт Тайсон был сегодня отчислен из школы после того, как учителя заподозрили, что он пользуется PHP. "Один из учителей подслушал, что Бретт говорил, что он пользуется PHP, и согласно нашей политике нетерпимого отношения к наркотикам, он был немедленно отчислен, - говорит директор Клайд Турлоу, - Мы точно не знаем, что есть PHP, но мы подозреваем, что это может являться потомком PCP или новым наркотиком вроде GHB".

Родители напуганы появлением в школах новой угрозы своим чадам и просят школу что-то делать с этой угрозой. "Мы слышали, что он узнал о PHP из интернета в школе. Может быть, в школьных подвалах существует что-то вроде подпольной сети сбыта PHP, - говорит разгневанная мамаша Кэрол Блессинг, - Школа нужна для того, чтобы наши дети учились читать и писать. Hе для того, чтобы они узнавали о PHP.

В ответ на жалобы родителей, школа перенастроила школьную систему интернета так, чтобы доступ ко всем сайтам, где упоминается PHP, был закрыт. Руководство утверждает, что это поможет предотвратить появление таких же наркоманов, как Бретт Тайсон. Также в школе был устроен обыск личных шкафчиков учащихся и приглашен отряд полиции с собаками-ищейками, натренированными на наркотики. ... [>>>]

Извиняюсь за дубль. Зато нашёл баг в утилите поиска =)

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:
Я подумал - нафиг мне два диска С:?
И стер правый к чертовой матери.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.

СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".

Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" ─ Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Грабитель нападает на учительницу:
- Давай часы, живо!
Учительница:
- Часы не отдам, берите классное руководство!

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это
тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений
ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат
обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда
ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того,
чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из
сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам
поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть No45678

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Знать ─ не значит уметь. Знать ─ это наследственный привилегированный слой общества.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

- Крепись,- сказало варенье вину,- а я тут пока рядом поброжу.

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрёшечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соцпакета, платят там все- таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Ростовских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси в сторону белорусских морских берегов.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы, то на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трёхэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам. ... [>>>]

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги: налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство! ... [>>>]

Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная п
лата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.