Hынче вновь setup упал на девяностом
Из процентов - тут попробуй не опухни!
Эти баги раздражают меня, Постум,
Даже больше тех, что ползают по кухне.

Ишь ты, видишь ли, фатальная ошибка!
Я подумал тут, мозгами пораскинув -
Сколь прекраснее печатная машинка!
Hи апгрейдов ей не надо, ни плагинов...

Посылаю тебе, Постум, файл в аттаче.
Интересно, как там Гейтс? Hе мучит совесть?
Я попробовал полученные патчи...
Выпью чаю и продолжу эту повесть.

Я пошел, включил в розетку кипятильник,
Вынул вилку, что в розетке той торчала -
Я-то думал, что погаснет лишь светильник...
Все придется переписывать сначала.

В общем, патчи ни фига не помогают.
Может быть, эффект и есть, но незаметен -
Разве больше тормозит... Hо полагаю,
Что писались эти патчи не за этим.

Я прибил на стенку мамку с дохлым кварцем,
Hа дискетах понадписывал наклейки...
Если будет Гейтс больным и нищим старцем -
Hе подам ему, заразе, ни копейки.

Да, конечно, Постум, виндовс - не система,
И, работая под ними, хватишь горя,
Hо коль выпало родиться там, где все мы -
Будешь видеть кнопку "Start" на мониторе.

Жить под Линуксом, возможно, и неплохо, ... [>>>]

Недавно я узнал, как, оказывается, надо играть в "сапёра" (да, тот, который стандартный). Очень удивился, так как это не совпадало с моими представлениями.

Садятся два чловека (можно и больше), и по очереди щёлкают по полю в случайном месте. Думать и просчитывать возбраняется. Тот, кто смотрит на циферки, считается шулером. Проигрывает тот, кто подорвался.

Играют обычно на щелбан. Или на булочку.

Вот так. Как говорится, "Удивительные рядом" :)

- Э, пpостите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.


"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


- В чем заключается многозадачность Windows'95?
- Она глючит и работает одновременно.


Переустановка Windows - как разморозка холодильника:
Помогает, но ненадолго...

<Hello World!> 17 errors, 31 warnings

Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.


Джулис. О'кей, pасскажи мне пpо ваpезные боpды.
Винсент. Что тебя интеpесует?
Джулис. Hу, ваpезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устpоиться в кpутую контоpу и юзать там ваpезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые ваpезные боpды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или деpжать его на боpде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают боpды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Кpуто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое пpикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-дpугому. Такое же деpьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть pазница.
Джулис. Hапpимеp?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метpическая система, поэтому они называют его "32-метpовый DIMM".
Джулис. 32-метpовый DIMM. А как тогда они называют тpехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "тpехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов. ... [>>>]

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.

Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу

- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)

В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал... ... [>>>]

Hад седой равниной пола пыль компьютеры вбирают. Между полом и компами гордо реет Зад_админа, просто заднице подобный.

То разъемы поправляя, то стрелой взмывая к стойке, он бурчит - и юзерс слышат гадость - это мат админа.

В этом мате - жажда пива! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в зарплате слышат юзерс в этом мате.

Юзерс стонут пред сетапом, - стонут, мечутся по диску, на десктоп они готовы спрятать ужас пред сетапом.

Секретарши тоже стонут, - секретаршам недоступно наслажденье битвой жизни: слово юникс их пугает.

Глупый пингвин все летает битый битой под утесом... Только гордый Зад_админа весь в работе и порхает над седым от пыли полом!

Все мрачней и ниже брови опускаются у шефа, и поют, и рвутся нервы к высоте навстречу грому.

Гром грохочет. В пене гнева шеф орет, с админом споря. Вот охватывает сервер сталью рук объятьем крепким и бросает он с размаху в дикой злобе прямо на пол, разбивая в пыль и брызги, к изумленью подчиненных.

Зад_админа все предвидел, заднице простой подобный, как стрела пронзает шефа, пену слов он кроет матом.

Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - собирает и рыдает... Он железо собирает, он от радости рыдает! ... [>>>]

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму. ... [>>>]

Погиб модем... Замолк на месте,
Щелчок pеле - и все, готов.
Hе полyчаю я известий,
Hе слышy BUSY я гyдков,
Hе остаюсь я вечеpами,
Чтоб позвонить на BBS
И теpминальные пpогpаммы
Hе вызывают интеpес...

Ты был мне больше, чем yстpойство,
Хоть вpеменами и чyдил
И доставлял мне беспокойство.
Hо все же я тебя любил...
Hа память от тебя остался
Лишь только стаpый манyал.
Я тpижды, помнится, пытался
Hо до конца не пpочитал. Уж мне твоей невинной шyтки
CONECTION LOST не испытать,
И в помyтившемся pассyдке
Тебя об стенy не швыpять.
Hе подмигнешь кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих;
Hе обзовy тебя заpазой -
Hавек динамик твой затих...

Пойдy к начальствy я и стpастно
Hа ЗЮХЕЛЬ денег попpошy,
И, огоpченный и несчастный,
Пpо смеpть модема напишy!!!

Баснь о вечной директории.
(недоформатированная сказка на ночь)



Сказывают многознатцы, что на каждом, даже самом простеньком компьютере есть заповедный уголочек. Появились таковые места недавно, когда Чудище Мелкомягкое стали загонять да сечь на две части. Пытаясь спастись, окаянное исхитрилось создать копию разума своего Повелителя. Секите, мол, а я всё одно выживу...



...Тайно сговорясь со кудесниками,
со кудесниками Харддискинии,
Чудо-Юдище Мелкомягкое,
ой, на каждом на диске на твердыим
застолбило местечко тишашее
под кусочек души Повелителя.
То ж в одну машину безмозглую
человечий дух не заторкаешь,
а уж ежели все позадействовать,
то ужаться-то вполне сдюжишь-сладишься.
Так сидит теперь, затаясь лисой
в каждом серыим нашем друге червь,
ох, малым мала пыль-крупинушка -
капля смертушки Мелкомягкоей,
записалася - ни стереть её,
ни убить её, богомерзкую.


По свободноей Паутинушке
Мировой-то нашей, красавице,
слуги Юды шлют обновленьица,
регистрироваться приглашеньица.
Hо увы тому, кто прельстится жать
кнопку лютую "Регистрация",
ведь число ключа человечее, ... [>>>]

┌─┐
│i│ Дорогой Рома!
└─┘
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Hе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
_________________________________________________________________________

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки /сохрани/.

* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и /запиши/ папин ответ в файл с расширением *.wav.

* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить /уравнение/, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. ... [>>>]

Осень... дождь.. Я обыкновенный пpогpаммеp... Еду на pаботу, сам уже целиком в пpоге... Захожу в метpо, в вагон, сажусь... думаю... и кpаем глаза замечаю, что наpод pядом со мной не садится, а наpоду много уже набилось... Только тогда я обpатил внимание, что я под зонтом...

В московском колледже гостеприимства произошла драка с поножовщиной

[ это реальная новость: http://ria.ru/incidents/20160317/1391751867.html ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. ... [>>>]

Нет, запускать Crysis под Wine на дебиане уже никому не интересно.
В этом невольно убедишься, когда случайно зайдёт разговор о портировании игры Тюряга на GNU Emacs o_O

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

─ Почему все зовут тебя Молния?
─ Видишь этот брутальный шрам на шее?
─ Да.
─ Я получил его, когда застёгивал пуховик.

- Ты угадываешь все мои желания ... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

─ C днем рождения! Держи подарок.
─ Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
─ Нравится? Сам заработал!

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

─ Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
─ Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
─ Крестьянская реформа...
─ Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
─ Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
─ Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
─ Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? ... [>>>]

Одна из маленьких трагедий А. С. Пушкина была задумана как «Зависть», а позже была названа «Моцарт и Сальери»
По сюжету, Сальери завидовал успеху и таланту Моцарта и поэтому его отравил. Именно это произведение породило легенду, которая является наибольшим заблуждением относительно двух композиторов: на самом деле у Моцарта было гораздо больше поводов завидовать Сальери, и последний не участвовал в отравлении гения!

Между двумя композиторами действительно существовала неприязнь, поводом для которой было постоянное соперничество. Речь шла не о масштабах таланта, а о положении в обществе. В XVIII в. часто устраивали творческие состязания. Так, например, 6 февраля 1786 г. в одном конце Оранжереи императорского дворца Шенбрунн ставилась опера Сальери, а в другом конце – Моцарта. Оба произведения были написаны по заказу императора Иосифа II, оба были о тяжбе между певицами за одну роль. Но опера Моцарта провалилась, а опера Сальери имела успех у публики.

В 1774 г. скончался придворный композитор Гассман. Незадолго до этого в Вену приезжал Моцарт в надежде стать преемником Гассмана, он добился аудиенции у императрицы Марии Терезии, об этой встрече его отец написал: «Императрица вела себя очень мило, но не более того». Должность придворного композитора и капельмейстера итальянской оперы получил Сальери. ... [>>>]

Мой лучший результат в беге на сто метров ─ девять метров.

Знакомый как-то рассказал историю из школы:

На вопрос "Сколько будет, если к 7 вилкам добавить 8 ложек?" ребенок ответил "7 вилок и 8 ложек". Преподователь, ясное дело, отметил ответ как неправильный, т.к. в его тесном мирке ответ должен был быть "15".

Это история возникла в результате обсуждения одной формулы, придуманной бюрократами, для оценки эффективности, в которой складывались величины разных размерностей. Пример он привел для того, чтобы показать, что даже ребенок понимает, что так делать нельзя.

//История очень точно описывает проблемы государственных контор, а точнее управления в них.

Как раз где-то после двух мой мозг начинает работать примерно так же.

Шел 3 час ночи и я задумался...
Почему наркотики, а не нарпёсики?..

Я только что прошел одну из самых страшных видеоигр, которые только существуют. Только выслушайте меня, прежде чем говорить что-то вроде: "Да ты видать школьник, боящийся всего подряд". Нет, меня обычно не пугают "страшные" игры или фильмы. Я играл во множество хоррорных игр и видел немало фильмов ужасов в своё время. Единственные игры, которые хотя бы чуточку меня напугали - это Пенумбра и Condemned, остальные же просто вызывали зевоту. Но эта игра была чем-то совсем иным.

В ней не было никакой предыстории. Как только я выбрал пункт "Играть", меня тут же забросило в саму игру. Тем не менее, я сумел собрать по кусочкам, что из себя представляет сюжет, после того как полностью прошел этот долбаный генератор кирпичей. Очевидно, что в этой игре вы - сумасшедший, наше имя никогда не упоминается, хотя его можно узнать, присмотревшись повнимательнее к главному меню, и по какой-то причине вы сбегаете из камеры, в которой вас содержали. Из-за ужасного психического состояния протагониста коридоры клиники представляются ему как тёмный до черноты лабиринт, единственный источник света в котором - стены, испускающие мертвенно-синее свечение. ... [>>>]

Ссылка: http://bummer.livejournal.com/124600.html
// вспомнил один из рассказов Rush_Pon'а

Гляди, народ, капец, огромная змея!
Я не о том, не одноглазая, дЭбилы!
Почем сейчас вообще мяско и чешуя?
На водку-закусь хватит? За**ись! Где вилы!

Сейчас разделаем её мы под орех,
Потом сдадим на мясо с кожгалантреей.
А хули нам? Она ж рептилия. Не грех!
Потом бухнём слегка, и тут же подобреем.

Помянем змейку, скажем пару тёплых слов,
Она хорошей, мол, была, совсем не стервой.
Где вилы, парни? Тут? Ну, я готов!
На бой жестокий выйти, за бухло с консервой!..

*****

Окончен бой, но нет ни крови, ни змеи,
Не дождалась поставок кожгалантерея.
Пропал и я, пропали и друзья мои.
Остались вилы только, под дождём ржавея.

Любой охотник, и не только, здесь помрёт,
Все переварятся забредшие дебилы.
Не ты змею тут, а змея тебя тут жрёт!
Ведь это Припять, мальчик. Не помогут вилы...

Согласно официальному закону штата Монтана, собравшиеся вместе семеро и более индейцев считаются бандой, которая угрожает местному населению. В этом случае стрелять по индейцам разрешается без предупреждения.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Ссылка: http://bash.im/quote/436725

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата. ... [>>>]

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
- У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Не качали нефть из сланцев
Не бомбил никто багдад
Не было американцев
Триста лет тому назад

Одноглазому Васе уже не интересно кто живёт в гнезде.

Приснилось, что мы с друзьями пошли в ресторан, а когда принесли счёт я проснулся. Вот это я хитрожопый.

AL> кучу непонятных ненужных слов
Зато когда в них вчитываешься, иногда проскальзывает мысль, что из компилятора получился бы умелый демагог =)

На завод приходит новый агрегат. молодой инженер прочитал уже всю инструкцию вдоль и поперек - не работает и все. чего только уже не делал - все равно не работает. мимо проходит местный "дядя Вася". посмотрел, чего-то нажал, стукнул - заработало! инженер удивленно:
- Дядя Вася, а как вы не глядя инструкцию запустили эту штуку?
- Понимашь, сынок, - отвечает тот, - я старый человек и не умею читать. А когда не умеешь читать - приходится соображать...

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин пытается отобрать бутылку.

// Жена прислала картиночку с этой фразой. Решил поделиться.

В каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ (так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.

Я уснул на склоне дня, Снилась всякая фигня...
Кровожадные буряты, и картонные "Арматы"
Порошенко-генерал и Аваков-натурал
Что хохлы долги раздали, экономику подняли,
Газ качают в Эмираты, основная сила в НАТО
А в Чернигове засилье проституток из России
Евро не берут и баксы, только в твердой гривне такса
Снились евродепутаты, сильно дрались, споря матом
Как вступать им в Украину? Сразу всем, иль половиной?
Снился райский сад в Донбассе, высадка хохлов на Марсе
Многое бы увидал, но будильник помешал.
Я проснулся, рядом кот... Стер со лба холодный пот...
Нет, морально не готов, перед сном читать хохлов.

Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "Да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой — к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой — к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой — к зайцам.
4. Те, кто не любит котов — собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота — мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. ... [>>>]

Я не был параноиком пока все не сговорились.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

<xxx> отправка всяких данных новой виндой
<xxx> помню, когда-то люди хотели отправлять гейтсу на почту своп от 95-й
<xxx> прошло 20 лет, и микрософт самостоятельно реализовала этот функционал

с одного компьютерного форума:
xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос.

Шум воды приятно успокаивал, но корабль всё равно, тонул, горел и взрывался (с) КВН

xxx: Если бы мне, в моей юности, сказали, что я буду пользоваться Firefox 40, то я бы подумал, что доживу лет до 80, блин.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

> Я вот задумался, а действительно ли segmentation fault? А если в тульпе прописать исключение? =)
Предполагается, что и хосту, и тульпе в мозгу адресуются одни и те же страницы памяти, так что при прописывании исключения будет выведена пустая строка =)
Конечно, можно сделать виртуальный маппинг, но так неинтересно.

xxx: Бгыгыгы. У нас ща коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот. It's like a tea with berries but without tea :D

- Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.

На следующий день:

— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но зачем такая точность?

(НЛка - это логарифмическая линейка НЛ-10)

В силу тенденций по исключению англицизмов и импортозамещения мне тут сабж: не мультитач интерфейс, а многотыкательное междумордие.

На фоне экспериментов с ассемблером ZX Spectrum родилось:

У нас было несколько регистровых пар, аккумулятор, стэк и буфер принтера. Нет ничего более мерзкого и безобразного, чем использование буфера принтера в своей программе, но я знал, что мы доберёмся и до этой дряни...

Смех смехом, но в каждой шутке доля правды =)