Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила... а я уже другую нашёл... неловко получилось...

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

г.Янаул, железнодорожный вокзал, 2016г, объявление: "Продажа и нахождение несовершеннолетних после 22:00 запрещено".

Там же, вчера: "Продажа и нахождение несовершеннолетним после 22:00 запрещена".


Исправили...

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.

Марк Твен.

Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика...

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

─ Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
─ Любовь?
─ Стокгольмский синдром.

С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пидарас!

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от "прямоугольной" модели школьных классов - наследия советского образования. Ну что можно сказать? Круглая дура...

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Встречаются двое...

- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!

- Со страшными ножами??? - Покажи какими???..

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Купил монитор 21:9, наоткрывал на нём кучу окон какие только в голову пришли.. Собсно, куда девать вторую половину монитора?

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат...