Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете кобол...

Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам:
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.

Из маршрутки выходит турист и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Вы, наверное, сидя ехали, да?

Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Муж возвращается с работы и прямо таки светится от счастья. Жена спрашивает:
— Ты чего такой радостный?
— С работы уволили...
— Ну и что же тут весёлого?
— Меня уволили а остальных посадили...

http://fabella.info/f1405927628
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.

http://fabella.info/f1405927296
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Вы, наверное, сидя ехали, да?

http://fabella.info/f1405927120
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...

http://fabella.info/f1405838466
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

http://fabella.info/f1405838424
— Ты чего такой радостный?
— С работы уволили...
— Ну и что же тут весёлого?
— Меня уволили а остальных посадили...

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина"...

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Установи себе уже spellchecker

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

В Лас-Вегасе будет проведён поединок за звание абсолютного чемпиона мира между Фёдором Емельяненко и Владимиром Крамником.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..


напомнило:

Заходит чувак в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Есть
- Дайте мне две

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь @бёт мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

Сталин был коммунистом, - говорят коммунисты. Сталин был националистом, - спорят националисты. Сталин был мразью и ничтожеством, - заявляют мрази и ничтожества...

Dima [~Dima@carz15.ru] has joined #freebsd
<+Dima> у меня FreeBSD 5.4 я поливал кактус стоящий на нем и пролил воду, сейчас она течет туда, что делать?

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.

Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

- И что?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но зачем?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?

Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?

Мужик:
- Ты, что, мне не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор.

Испания. Замок. В замке живет сеньор. Из дальних краев возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.

Сеньор:
— Что случилось с тобой?

Рыцарь:
— О сеньор, я славно для вас потрудился — крепко потрепал ваших врагов на севере!

Сеньор:
— Но у меня нет на севере врагов!

Рыцарь (устало):
— Теперь уже есть!

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!” ... [>>>]

В тридевятой библиотеке, на тридесятом томе жили-были три байта. Двое умных, а один дурак - у него семь разрядов было. То ли его какой пьяный программист таким на свет породил, то ли его при перезагрузке подрезали - никто уж не помнит. Вот однажды собрались все библиотеки и стали думать-гадать - какую программу отдать машине на съедение. Одна говорит: "Она меня не съест, меня сам Анатолий Михайлович написал"; вторая говорит: "Она меня не съест, меня даже Эльбрус, уж на что дракон, а и то выплюнул)"; а третья ничего не говорит - у нее управляющих карт нету. А машина стоит, устройством ввода-вывода щелкает, чистые перфокарты жует. Судили они так, рядили и решили на случайном датчике погадать. И выпало идти на съедение той программе, где наши три байта обитали.

Съела машина два умных байта, а третьим подавилась. И пошел байт гулять по машине. Переплыл мультиплексный канал и видит: сидит на берегу транслятор с удочкой, ошибки вылавливает. Маленькие обратно бросает, а большие в буфер складывает.

Поглядел транслятор на байт, да и спрашивает: "Чего, добрый молодец, пригорюнился? Пошто у тебя нули не в ту сторону перечеркнуты?" Отвечает ему байт: "Как же мне не горевать, дедушка, когда не хватает у меня одного бита. Не подскажешь ли, где его взять?" Задумался транслятор, да так, что двенадцать человек зачета лишились. А потом и говорит: "Иди-ка ты, байт, в системную библиотеку, живет там бобина по прозвищу Ферромагнитная. Она тебе и поможет". ... [>>>]

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...