Работодатель: Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: Могли бы вы привести пример?

Кандидат: Да, мог бы.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.

─ Ну и купи, ─ сказал философ, ─ будут у тебя два осла.

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это
не заплатят!"

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

─ Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
─ Здорово, правда?

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.

Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

В каком выдуманном месте вы захотели бы побывать, коль представится такая возможность?
В Нарнии, в Майнкрафте, в Стране Дураков или в Грибном Королевстве? Может быть, в Эквестрии или в Зазеркалье?

А я бы хотел побывать в Альтернативной Повседневности.

В той реальности, где число Пи - это именно 3.14, а корень из двух равен 1.4.
В той вселенной, где идеальный газ и абсолютный нуль существуют.
В той звёздной системе, где у всех планет и их спутников круговые орбиты.
На той планете, где сутки - это ровно 24 часа, а год есть 365 дней и никак иначе.
На той Земле, которая имеет шарообразную форму, не будучи сплюснутой у полюсов.
На той Земле, где ускорение свободного падения равно 10 м/с^2, а сила трения и атмосфера могут появляться и исчезать по желанию твоей левой пятки.
В той стране, где населённые пункты принято называть А или Б, а любые транспортные средства сферические и вакуумные.
В том городе, где главные парни на районе - это Василий Пупкин, Пётр Сидоров и Иван Иванов.

В том параллельном мире, где для нас пишут школьные учебники.

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах. ... [>>>]

«В самолёте кормили всего один раз и я успел проголодаться к концу трёхчасового полёта»


«Отель не понравился, потому что хозяин скупой. Из фруктов были только арбуз, дыня, персики, бананы, яблоки, виноград, клубника и мандарины, даже на элементарное манго зажали денег»


«Мне не понравился отдых в Турции. Я люблю спать с открытыми окнами, а из-за шума морских волн я не могла нормально высыпаться»


Туристы прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?


«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться «удобствами» в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли: в общем, все равно мучиться». (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)


«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты». (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике) ... [>>>]

Она так любила животных, что даже котят топила в тёплой воде.

Слушаю новости и горжусь за страну.

Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!

Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева - отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий - снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное - эти хотя бы мышей для страны ловить будут...

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.

Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

Взрослая жизнь ─ это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ─ не увольняюсь.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?

─ Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
─ Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел ─ как собак нерезаных.
─ О боги, да как же можно жить с такой философией?
─ Долго!

- Hаш пеpвый винт на 40 метpов был,
Hо DOS'у это за глаза хватало.
- Сейчас гиговый никому не мил,
И 40 гигов тоже очень мало.

- Hо мы могли и игры втиснуть в них,
И базы, и с порнушкою JPG'и.
- А фильмы на винте пусть держит псих,
Кто знает гигабайты, а не меги.

(c) Vladimir Fyodorov 2:50/15

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.

А Ира не забыла.

ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика.

Тем не менее, текст занятный и неплохо написан.

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках? ... [>>>]

Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?

порой гуляя с динозавром,
я часто думаю о том
откуда взялся динозавр,
ведь выходил гулять с котом

и хронологию событий
я восстанавливать стремлюсь,
ведь динозавры очень злые,
а вот котов я не боюсь

я встал часов, наверно, в девять
налил в стакан я кипяток
и чайный положил пакетик,
и лучше выдумать не мог

пакетик тот был очень странный
на нем был нарисован глаз,
и что-то было по-английски,
не помню LIPTON или SPACE

чаек со странным ароматом,
его я кексом заедал,
его мне друг привез в подарок,
когда в голандию летал

я долго пялил в телевизор
и как придурок хохотал,
но интересно здесь другое,
я телевизор не включал

нашел на кухне сигареты,
их здесь оставил младший брат,
я закурил,и вдруг котлеты
со мной на русском говорят

они сказали съешь таблетку,
и все в мгновение пройдет,
таблеток было очень много,
зеленых синих и енот

енот искал одну таблетку,
мне протянул ее потом,
ее нашел вчера в подъезде
за электрическим щитком

Таблетка та была чудесной,
она мне сразу помогла,
я понял то, что сатисфекшен
могу я слушать без конца ... [>>>]

Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х - начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются , а о том - чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре...

Рассказывает фидошник:

- В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять.

Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую - закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: "А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?" После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю. ... [>>>]

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

В сети FidoNET в стародавние времена (Sep 27 2000) некий Alegz Lee написал нижеследующий текст. Который благополучино был отфорварден в эхоконференцию RU.COMPUTER.HUMOR.

Было это ответом на утверждение того, что NT безглючней попаламки.


Товаpищ Саша, два шага впеpед! Кpppууугом! Товаpищи куpсанты, смиpно! Даю вводную.

Дано: Саша - не чpезмеpно молодой и достаточно опытный сисадмин 30-ти лет, за свою многотpудную жизнь видевший:
- ЕС ЭВМ нескольких модификаций [читал документацию, сидел за консолью, стоял за пеpфоpатоpом, ходил за листингами, угощал админов сигаpетами, дабы те повысили пpиоpитет сашиным задачам];
- ДВК от пеpвой до тpетьей [читал документацию, тупо смотpел в зеленые буквы на монитоpе, игpал в Пакман, делал глубокомысленное лицо, иногда что-то писал на Бэйсике];
- Микpошу, Синклеp [документации не читал, ее почти не было - зато до одуpи игpался в пеpвобытные с нынешней точки зpения игpы, пpопуская свидания с девушками и экзамены в ВУЗе, иногда делал на них pасчеты к куpсовым pаботам];
- ну, и наконец - убогое изначально в плане аpхитектуpы семейство x86 - от 8086 до Pentium-III [ой, чего Саша только на них не делал - документацию, пpавда, не любил читать...] ... [>>>]

http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-09_3/13473146862226.jpg

Улыбнуло :)