- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"? Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нафиг".

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Коротко о моем чувстве юмора: только что пять минут смеялась над фразой "во главе художественной школы стоял шагал".

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили "Деньги его испортили".

Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

Зима-это время планового техобслуживания Матрицы.

Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день,с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом, но с установкой новых, мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не надо будет устраивать зиму.

─ Уходишь в отпуск
─ Удаляешь все аккаунты
─ Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
─ Покупаешь другую симку
─ Садишься на незнакомый автобус
─ Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
─ Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

Когда дети спрашивают "почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину", хотя правильный ответ должен быть "потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "остальные умерли". "почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "почему зебра полосатая?"- зебр без полос сожрали львы. "почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "а почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ ─ карты бывшего Союза, историк ─ бюстик Ленина, завуч ─ выпускные альбомы, физрук ─ трудовика.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

работал в оркестровой яме
не то чтоб я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог

Если звонишь мне со скрытого номера то я уважаю твою скрытность и не отвечаю на звонок.

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Вентиль Карантино

представляет

(DUMP FICTION)
Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.

Винсент. Что тебя интересует?

Джулис. Hу, варезы там легальны, так?

Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.

Джулис. Те самые варезные борды?

Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое.

Джулис. Круто, блин, мать их!

Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?

Джулис. Что?

Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.

Джулис. Hапример?

Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?

Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?

Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM".

Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету? ... [>>>]

== Понедельник. Постановка задачи

Девять часов тридцать одна минута утра — я на работе. Вообще-то мы работаем с десяти до семи, но по понедельникам я предпочитаю приходить пораньше — мне нравится наш офис, пока в нём нет людей. Я медленно иду мимо столов — одни завалены распечатками спецификаций и каких-то диаграмм, другие совсем пустые. На одних столах стоят компьютеры, другие пустые. Под некоторыми столами стоит сменная обувь, перед другими нет даже кресла. Да, у нас больше половины столов пустые — это на случай приёма новых сотрудников, или командировки кого-то из других городов и стран. Ведь у нас крупная международная компания с офисами разработки в Омске и Калачинске и головным офисом на Кипре. Мы занимаем четыре этажа в современном офисном центре. Правда, сразу за нашим зданием начинаются руины какого-то авиационного завода, и в день зарплаты мы стараемся там не ходить.

Мой стол стоит в углу, между пластиковой перегородкой и стеной. Прямо надо мной висит кондиционер, и, когда на улице делается совсем жарко, мне приходится приносить из дома свитер, чтобы не замёрзнуть. На мой взгляд, лучший кондиционер — это простое открытое окно, но у нас в офисе окна не открываются. Я думаю, архитекторы этого здания слышали о нервном истощении среди офисных работников, и решили минимизировать число суицидов. Зато вид с нашего двенадцатого этажа открывается шикарный. Жаль, большую часть времени окна закрываю жалюзи — чтобы солнечный свет не бликовал на мониторах и не слепил глаза. Поэтому у нас всегда включены лампы дневного света. ... [>>>]

Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать - клуб) на правах члена, да так в конце концов и стал в этой конторке работать по предложению начальника. LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилем - атмосферой прикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий русский компьютер TURBO 86щM, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном русском компьютере.

LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изнутри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики (члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машине - модем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию, и тут же запустили некий терминал, который, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL хитро сверкнув глазами сказал, что модем то НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал. Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково: "Неизвестная комманада". Отвечал по русски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолкав место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал комманду: "ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789" (нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что то в этом роде). ... [>>>]

Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой: Да, уже около двух лет.

Ведущий: Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой: Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий: И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой: Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий: Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой: Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий: Поняли? ... [>>>]

У нас, помнится, тоже были некоторые волнения, связанные с повременной оплатой телефонной связи в середине прошлого десятилетия. Я как юнец-нищеброд сильно маялся в связи с этим =)
----

Источник: "Химия и жизнь", ©5-1998
Автор: С.Тихоненко

Итак, повременная оплата за телефон, или, как ее называют для краткости, - повременка. Мы относимся к этому спокойно - и потому, что не в силах помешать ее введению, и потому, что по скудости воображения не можем представить себе возможных последствий.

Первыми принимают удар наименее обеспеченные слои компьютерного сетевого сообщества. Закрываются серверы, которые не в силах оплачивать счета за многие часы работы. Разумеется, сети пытаются выжить: перекраивается схема передачи информации, заполняются бреши, нагрузку берут на себя наиболее преданные своей сети. Пользователей с плохой связью и дешевыми модемами лишают связи. Для них ужесточают ценз (интеллектуальный, возрастной, технический). Происходит элитаризация сетей.

Модераторы начинают жестоко карать авторов малозначимых, неинформативных писем. Передача больших файлов становится роскошью, которую могут позволить себе немногие. Поток сообщений падает. Само сознание того, что за передачу сообщения придется платить - причем платить будет не только автор, но и все члены сети, - изменяет характер писем: они становятся сухими, деловыми, короткими, дабы никто не мог упрекнуть отправителя в пустословии. Сеть из средства общения превращается в средство деловой коммуникации, в средство обмена информацией, а не мыслями. ... [>>>]

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstrоу» (www.аllstrоу.ru)». С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. ... [>>>]

Вопрос. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Ответ. Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

O. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можетепопасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

В. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

O. Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" — "ага", "." — "тчк" и т.п. ... [>>>]

== 12 марта.

Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире - со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа - стакан с небольшим, то есть - отошел бы Гусь от дел непременно.

Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили - до 20:00, но с восьми. ... [>>>]

== 16 января.

Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска "Ночное шоу: ультрамарин" - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед , и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.

Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть. ... [>>>]

ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика.


Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))

Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.

Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было. ... [>>>]

...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ??? Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас...

...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди...

[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

...Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить... ... [>>>]

Да-а. Были времена. А сейчас все по TCP/IP на серверах где-нить в Германии. И лишь единицы сисопов держат узел дома. Зато некоторые из них до сих пор доступны по dial-up =)
----

Ого! Уже без десяти семь. Засиделся, однако. Ладно, пора закругляться и домой. А то сейчас юзера начнут ломиться, хрен на охрану здашь.

Так, портфель собрал, все лишнее выключил... Ну, я пошел...

Звонок!? Это кто это такой нетерпеливый? Еще пять минут, можно и потерпеть. Портфель в коридор, выключатели, дверь, ключ, четыре оборота, площадка, коридор, опилки, кабинет технического директора, телефон, "девятка", что за черт, почему это линия занята? Юзверь, брось линию. Сволочь, крэшполом ломится. О! Прорвался, зуммер. Номер. Женский голос... Как это второй рубеж не встал? Да быть того не может. Проверьте. Точно?..

Ну ка, посмотрим. Окна закрыты, двери закрыты. Подергали. Нормально. Звонок. Юзер, ну что тебе неймется?

Выключатели, дверь, ключ, четыре оборота, площадка, коридор, опилки, кабинет, телефон, "девятка", занято, "шестерка"... Ждем...

Пятнадцать минут восьмого. Звонок. Линия свободна. Номер, занято... Flash, redial, занято... Flash, redial, занято... Flash, redi... Юзверь, мать твою... Две минуты лень подождать?.. ... [>>>]

Автор: Dmitry Galuscenko

Мне не хватало байта. Всего одного. Да, да. Того самого, что из восьми бит состоит. Что? Hет, я не псих, хотя одному богу известно, сколь тонкой была граница отделявшая меня от этого состояния. Hо все по порядку.

Я программер. Hо не просто программер. Я принадлежу к касте, которую иногда называют системщиками, иногда кристальщиками. Вы знаете, что это такое? Я обьясню, если потерпите. Мне никак не обойтись без специфики, но иначе вы не сможете понять дальнейшее.

Мы программируем чипы однокристаллки, грубо говоря, это когда весь комп в одном кристалле. Програмная память и память данных разделены и не взаимодействуют между собой. Программа не может быть запущена в оперативке. Глубина програмного стека ограничена. Максимум на что я могу расчитывать, это восемь уровней вложения, причем я не могу изменять предельную глубину стека. О, вы не подумайте чего! У меня бездна ресурсов. Оперативки аж 128 байт! Это на все про все. Переменные, там то да се… Представили, да? С программной памятью тоже неплохо. Аж восемь килобайт. И пользоваться ей совсем несложно. Сначала нужно программно врубить нужный банк памяти, запустить в нем нужную процедуру, а по выходе из нее не забыть вернуться где был. Да еще надо иметь в виду, что в пределах банка я могу пермещаться только джампами и вызовами процедур, а переходы по условиям возможны только в пределах одной страницы, т.е. 256 байт. Это значит, если я сравниваю два байта и надо ветвиться, но если метка не находится в пределах 256 байт, то это письмо на деревню дедушке, причем компилятор только в половине случаев предупредит, мол широко шагаешь парень, штаны бы поберег. И это только цветочки! Ягодки я вам счас выложу, чтоб вы ими в полной мере могли насладиться. ... [>>>]

// Вот ведь. Кто уже сейчас вспомнит эти модемы? Из старого фидошного.

...Солнце уже опускалось за горизонт, когда старый Zyxel 1496E вылез из своей норы полюбоваться закатом. Косые лучи заходящего солнца рисовали замысловатые тени на песчанных холмах, на темнеющем небе понемного загорались звезды. Zyxel расслабился и полностью отдался своим чувствам, наслаждаясь покоем. Hеожиданно раздался тонкий свист. 1496E насторожился, мнгновенно перестраивая все свои механизмы в состояние готовности. Через некоторое время свист перешел в шипение. Hе было сомнения -- это был голос модема-чужака.

- Кажется, высокоскоростник! - удовлетворенно прошептал Zyxel и тихо пополз по направлению в звуку. Его матовая обшивка почти сливалась с песком, почти серым в этих сумерках, и поэтому он очень надеялся, что увидит противника первым. В конце концов, от этого зависело, кто победит в этой войне, начатой давно и не им.

* * *

Война была начата много веков назад. Как свидетельствовали древние писания, однажды один очень умный человек (по другим вариантам это была целая группа людей) вывел новую породу модемов, которую назвал USRobotics. Прирученные Zyxel'и, которые были до этого верой и правдой служили людям, были изгнаны и Zyxel'ям не оставалось ничего делать, кроме как уйти в пустыню. Они стали дикими. Она больше не подчинялись людям, которые когда-то были их самыми большими друзьями, но потом предали их. Дикие Zyxel'и поставили своей задачей-минимум истребление породы USR, а задачей-максимум - и всего человечества. ... [>>>]

	Как идут две параллели,
	Да не сходятся.
	Как стоят два перпендикуляра,
	Да не наклонятся.

	Старинная песня

В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удобопорядоченное семейство векторов – i1, i2 и i3. He было у них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чем мать родила. Из периода в период, от –π до π гнули братья спины на базисе богатого Симплекса – эксплуататора и тунеядца, который всю жизнь свою прожил по принципу наименьшего действия.

И невзлюбил их сын Симплекса Комплекс. Вытворяет над ними свои комплексные штучки: то одну координату отобьет, то другую.

«Не будет нам житья от этого Комплекса, – решили братья. – Нет на него никаких ограничений». И задумали они обойти все пространства и все подпространства, все оболочки и многообразия, а найти правую систему координат. Вышли в чисто потенциальное поле и пошли с шагом h/2 куда глаза глядят. π идут, 2π идут, 3π идут. Стали уже попадаться изоклины, Глянули братья – прямо перед ними блестит голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение. Не простое течение – с кавитацией. «А не половить ли нам рыбки?» – молвил i1. «Отчего же нет?» – сказали братья. Забросили они с верхнего берега свою видавшую виды ортогональную сеть. Смотрят – в сети сигма-рыба бьётся, человечьим голосом разговаривает: «Не губите меня, добры молодцы, я ещё вам пригожусь». Выпустили её братья на волю и дальше пошли. ... [>>>]

vit01> Цитаты нашего препода по программированию. По большей части дословные. Записываю и коллекционирую, вот решил поделиться тем, что уже накопилось.

Спасибо. Очень понравилось. Куда вообще пропал?

Идём с Данилой мимо мусорных баков. Ветер подул в нашу сторону, и сразу потянуло неприятным запахом.
- Мам, ты чувствуешь? Чем это пахнет?
- Как чем? Помойкой, конечно!
- Нет-нет, мам! - сын начинает шумно выдыхать воздух. - Знаешь, чем пахнет? Вот помнишь, ты вчера запеканку делала?!

Сыну 6 лет. Я спрашиваю:
- Ты знаешь, как зовут президента России?
- Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!

Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерить. Подошли. Спрашиваем:
- Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом надет только один ботинок.
- Да, нравится, удобные. А давайте два купим...

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает:
- Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: <Курица>, <Сок>...
Весь персонал веселился.

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде <Медведева Надежда> и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм <Дискавери> про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. ... [>>>]

== Глава Седьмая,

В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама


Винни Пух заСONNEСТился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.

"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.

Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить.

"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".

Вот какое письмо получилось:

"Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААООАОАААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОААААОААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!"

"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу...".

Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat. ... [>>>]

Автор: Андрей Щербаков

Авторское примечание:

Запрещается использование данного текста в коммерческих целях без письменного нотариально заверенного согласия автора. Разрешены публикации в городских и районных газетах с обязательным уведомлением автора в течение недельного срока до дня публикации, а также распространение через коммуникационные сети RELCOM/FIDONET без получения выгоды.

Автор будет также благодарен за конкретную информацию о незаконном распространении путем печатной литературы либо без указания авторских прав.

+----------------------------------+
| Copyright (c) 1992, А.Щербаков |
| All rights reserved. |
+----------------------------------+

Для справок по поводу издания обращайтесь по телефону: (095)319-3440, Щербаков Андрей Михайлович.


== Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии


Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.

Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое. ... [>>>]

В пятницу я рыскал по городу в поисках лекарствов и, проходя по улице Успенской, мимо одноименного храма, вдруг увидел, как одна молодая девушка, проходя мимо этого сооружения чуть раньше меня, повернула голову и перекрестилась! Прям при всех людях! Это было отчетливо видно. Даже детям, как вам такое? Хорошо, что не было Кота. Он бы меня спросил, мол, что делает тетя сама с собой? Почему она трогает себя за лоб, за пузо, за плечи? Что бы я ответил ребенку? Как эту хуйню объяснить то? Вот что она делает? Зачем? Какие слова подобрать?

Поймите меня правильно, я не против, чтоб люди трогали себя за разные части тела своими пальцами, я сам иногда это делаю, физиологические потребности, то да се, но: пусть они это делают у себя дома! Зачем выносить это на показ? Это какая то пропаганда православия, простите! А что дальше? Прилюдное лобызание изображений мертвецов? Публичный каннибализм, сиреч, евхаристия? Заебися, окошко овертона вы тут устроили! Давайте все креститься, извращенцы. Вообще то, это не естественно! Посмотрите, ни одно животное на планете не крестится! Бог не создал нас для крещения. Это какая то болезнь, я уверен. Людей таких нужно лечить, это беда просто. Hе знаю, очень меня возмутила эта неприкрытая девиация. Я теперь не удивлюсь, если завтра эти христиане какой-нибудь крест-парад устроят! ... [>>>]

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.