- У нас тут на почве многочисленных перелетов родилось: Ил86 и Ил86_64 (расширенная версия)
- В два раза выше пассажирность?
- Нет, в два раза больше инструкций...

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан.
Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
─ Тарковский гений!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

- Папа, меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают?.

= su.talks (2:5020/2141.206) ==================================================
Msg : 3872 of 3872
From : Michael Klimenkov 2:5030/722.70 03 июл 17 20:25:44
To : All
Subj : На злобу дня
===============================================================================
Привет, All!

Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для
вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер,
отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не
суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили
прохладным ананасовым смузи. Имиджмейкер посмотрел на меня странно, потому что
он заметил на моём свитшоте пятно от кофе из Старбакса. Я переодел свитшот на
кардиган, надел очки от рейбена, поблагодарил мастера, и поехал в вейпшоп.
Доехал до вейпшопа, заправился по полной: запах клубники с печеньем чувствуется
даже через фотку в инстаграмме. После я отправился в артхаус-кинотеатр, где
меня ждали мои френды, и после просмотра мы обсуждали киношедевр про писателя,
который пел хава нагилу и нассал в аквариум. Это был экселент экспириенс для
меня. Но я устал: "Ту мач" - подумал я и отправился обратно домой майнить ... [>>>]

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.

= pushkin.local (2:5020/2141.206) =============================================
Msg : 52863 of 53179
From : Uncle Sasha 2:5020/2141.174 23 июн 17 10:26:06
To : Denis Chernayev
Subj : В Госдуму внесли законопроект о запрете анонимайзеров
===============================================================================
@REALNAME: Alex Tihonov
Dear Denis Chernayev,

On 22.06.17 you wrote to Uncle Sasha:


ЮГ>>> Про это ещё Демокрит знал. :)))

US>> У Демокрита были атомы, которые крючочками зацеплялись.

DC> А чем они зацепляются? Ты лично видел?

Сказано тебе, крючочками. В те времена больше нечем было.

Sincerely yours,
Alex Tihonov

... Мораль в той же мере произвольна, как и математика. (Лем)
--- FoxPro 2.60
* Origin: http://tihonov.da.ru (2:5020/2141.174)

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

> в чем измеряется искренность вокалиста?
Как это - "в чем"? В Цоях, конечно! Но так как 1 Цой - это очень большая, подобно одной Фараде, единица, то лучше оперировать дробными - микроцоями, миллицоями, сантицоями...

Примечание: понятия искренности вокалиста и цойности - равнозначны, можно употреблять как то, так и другое.

Например, цойность Марии Калайеропулос - 1 пикоцой,
цойность Монсеррат Кабалье - 2 пикоцоя,
цойность Дмитрия Хворостовского - 3 пикоцоя,
цойность Пласидо Доминго - 3 пикоцоя,
цойность Зураба Соткилавы - 1 микроцой,
цойность Эммы Шаплин - 1 миллицой,
цойность Людмилы Зыкиной - 2 миллицоя,
цойность Диаманды Галас - 5 миллицоев,
цойность Магдалены Хагберг - 10 миллицоев,
цойность Топи Лехтипуу - 20 миллицоев
цойность Кари Рюслаттен - 50 миллицоев,
цойность Лив Кристин Эспеноэс - 60 миллицоев,
цойность Джона Андерсона - 70 миллицоев,
цойность Николая Баксова - 1 сантицой,
цойность Юлиана - 1,5 сантицоя,
цойность Бориса Гребенщикова - 0,5 Цоя,
цойность Ирины Салтыковой - 0,7 Цоя,
цойность Питера Хэммилла - 0,8 Хэм... простите - Цоя,
цойность Виктора Цоя - 1 Цой,
цойность Сергея Калугина - 1 Цой, ... [>>>]

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

ЗЫЖ Ставь лайк, если помнишь что и как делать с плёнкой =)

Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок - это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, - это уже перфоманс.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!" С тех пор местечко стало называться Парижем.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"