Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:

- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.

... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:

- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.

... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ... ... [>>>]

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

В средневековье ведь как было, у кого костёр ─ тот и прав...

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай... ...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску... и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй!!!

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Тело ─ это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот ...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром". "Моя жена добрая:" - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде ":, но уродина, просто срам!".

2. Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!".

3. Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - всё еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей. ... [>>>]

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Купил хвойный освежитель воздуха. Проверил. Запах - как будто кто-то насрал в лесу под елочкой...

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.

Друг говорит: "Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева".

Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.

Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.

Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?

Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.

Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.

И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: "Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло".

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

─ Девушка, у вас швенза расстегнулась...

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

= ru.home (2:5020/2141.206) ===================================================
Msg  : 4804 of 5813
From : Semen Panevin                       2:5025/121      06 апр 17  23:50:30
To   : Vadim Makarov
Subj : Re: Дурят народ.
===============================================================================
    Доброго здоровьица тебе, Vadim!

 Thursday April 06 2017 14:47, Vadim Makarov писал Semen Panevin:

 VM> Помню в детстве с бидоном молока 6 литров на велике ездил. Как меня
 VM> это задрало. До сих пор не пойму - 2-3 раза в неделю.
2-3 раза в неделю не поймёшь? какая стабильность. А в остальные дни понимаешь?

                                С наилучшими пожеланиями, Семён.

... Учиться, учиться и учиться! (с) Ленин
--- GoldED+/LNX 1.1.5-b20170303 (Linux 4.1.12-gentoo iF6M10)
 * Origin: IceLAN (2:5025/121)

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.

Перед тем, как нажать кнопку "отправить", на секунду представь что:

1. Твое реальное имя и адрес на этот раз всплывет.
2. Это прочтут твои родители и друзья их юности.
3. Это прочтут твои дети и их одногруппники.
4. Это прочтут все, кто упомянут в тексте (уж не сомневайся).
5. Это прочтет твой начальник, твой подчиненный, коллеги, партнеры, одноклассники, твоя нынешняя, твоя бывшая, и конечно работники всех внутренних органов страны.
6. Это найдут и прочтут снова, спустя год, 5, 10, 15 лет.
7. Это процитируют в прессе под твоим именем как пример мнения из интернета.
8. Это найдут твои враги и распространят, когда через 20 лет ты решишь баллотироваться в Совет района.
9. Человек, с которым ты переписываешься, окажется психом, напьется и повесится. На суде зачитают твой текст и его записку, обвиняющую тебя в травле.
10. На эту твою страницу сошлется популярный ресурс, и к утру будет миллион просмотров.

Если тебе все это подходит - смело нажимай кнопку "отправить". Если хоть один из пунктов тебя смущает - измени формулировку или не отправляй.

(c) Леонид Каганов aka lleo.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

Хоронят молодого электрика, мимо бабушка проходит, причитает:

-Ой, какой молоденький, сколько же ему стукнуло?
-380, бабушка...

Дорогой gdb, я грешен тем, что написал эту программу, gcc также грешен тем что её скомпилировал, а ld тем что слинковал, прости мне и этим программам грехи, как и мы прощаем должникам нашем, и помоги наконец её отладить.

xxx: Что это за словосочетание такое - "передний конец"???
yyy: Если ты переводишь текст по программированию, то frontend - это клиентская часть!

dead.pihto: Сказка про гит:
Винни Push и Pull'тачок.
Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты.
dead.pihto: Они делают неправильный флоу!
Серега: Пулль, Pull'тачок!
dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты
Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной!
dead.pihto: Кажется, rebase начинается

<xxx> Всё профайлер пишешь?
<yyy> неа, книжки читаю
<xxx> Какие?
<yyy> TCP Illustrated, Understanding the Linux kernel, Linux kernel development
<xxx> Я вот 'Нескончаемый путь ненависти' читала.
<yyy> Это про nodejs что ли?

коллега по телефону разговаривает:
- я понимаю, "тыжпрограмист, почини телевизор", но к бойлеру я каким боком?
- ...
- ну позвони ХХХ, он сисадмин, должен в бойлерах разбираться...